Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У студентов проходил зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути тяжелым и неприятным. Все сидели и тряслись, так как зачет должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит следующее:

- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек, чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.

Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут поднимается другой и идет следом за первым.

- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал один человек! Вы то зачем идете?

На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:

- Он знает, как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

 

 
 

 

Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.

Сын, четвёртый курс университета, живёт в общежитии, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.

Всё-таки общежитие меняет людей в лучшую сторону.

 

 
 

 

Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов!, показало, что боулинг является очень опасным развлечением.

Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных случаев ранее зафиксировано не было, однако, по мнению ученых, есть высокая вероятность возникновения таких ситуаций.

- Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз погоды нервно курит в сторонке...

 

 
 

 

Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс. К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла - кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от семьи. А на это Валентина пойти не могла. Склад был связан малюсенькой одно-ранговой сеточкой с прилежащим магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров кабеля. И общая база данных. Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу. Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад. Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в пример.

 

 
 

 

Однажды утром я был в фитнес - центре и занимался на тренажерах. Гонял, муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни. Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже тоненькие особи, что уж говорить обо мне. Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама среднего возраста, и мы начинаем диалог.

- Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина.

- Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я.

- А вы посмотритесь в зеркало!

Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий рисунок.

Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием:

- Сделайте что-нибудь! – заявила она.

- Ваши предложения?

- Снимите футболку, смените футболку, смочите ее!

- Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и провел ладонью по футболке слева направо.

 

 
 

 

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.

- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?

- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.

Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.

- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?

- А у меня дома ребёнок ждёт.

Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.

- А куда же Вы уходите, у вас же детей нет?

- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.

 

 
 

 

У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:

- Сын лейтенанта Шмидта!

 

 
 

 

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду. Далее от первого лица.

Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хочется). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: "А как это?". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230".

 

 
 

 

Это было в одном селе Воронежской области Собрались несколько молодых семей посидеть, пообщаться у друзей. Одни пришли с ребенком трехлетним. Хозяин сразу предупредил:

— Во дворе очень злая собака, все глядите за ребенком. Она сразу разорвет, кто бы к ней ни подошел.

Все поняли. Сидят, выпивают в меру, разговаривают и так отвлеклись, что забыли и про ребенка и про собаку. Слышат душераздирающий визг собаки, выбегают и видят картину: собака упирается и дает задний ход, при этом бешено визжит, а ребенок сидит перед ней на четвереньках, а зубами вцепился в нос собаки.

 

 
 

 

Иногда опечатки в интернет-новостях бывают в тему: "Пьяный судья... за ПРУЛЁМ внедорожника совершил ДТП".

 

 
 

 

На даче было. Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и повадились мальчишки там лазить. Тётушка, живущая на одном из участков, своему племяннику:

- Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают?

Ответ молниеносно:

- У меня нет друзей без конца.

 

 
 

 

Иду утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами.

И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды: "Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо... не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!"

Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило подойти поближе, послушать, в чем же дело.

Оказывается, студентка по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала, понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались...

 

 
 

 

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении.

- Дядя! - кричит она, - они там - Хрюша и Степаша - я поняла! - КУКЛЫ!!!

Вот так, думаю я, и развиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:

- Я-то думала - это компьютерная графика!

 

 
 

 

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:

- Столица Монголии.

Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:

- Узбекистан.

Дальше играть не было смысла.

 

 
 

 

Эта история произошла с сыном несколько лет назад. У нас остался ночевать один знакомый, постелили ему на диване в гостиной. Надо сказать, что ребёнок, которому тогда было 9 лет, просыпался всегда очень рано, около 6 часов утра. Так вот, в то утро мы проснулись от какого-то шума, вышли из спальни и видим следующую картину: наш гость лежит на диване, руки и ноги у него связаны верёвкой, которая привязана к багажнику детского велосипеда, а сам ребёнок сидит на велосипеде и пытается крутить педали. Надо было видеть круглые глаза гостя, который ничего спросонья понять не мог! Прошло уже 7 лет, но до сих пор все, в том числе и пострадавший, со смехом вспоминают эту историю и проводят аналогию с героем новеллы "Вождь краснокожих"

 

 
 

 

Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате залезть под ночнушку и хотя бы найти "тити", раз уж покушать не дают.

А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня. Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно проснувшимся голосом: "Де мама?"

 

 
 

 

Беседовал с турком, тот огорчался:

- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"!

- Ну вы как-то с этим боретесь?

- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

 

 
 

 

Работал слесарем в механическом цехе на молочном комбинате. Бывали случаи помогал сантехникам. Как-то раз вызывают нас на засор канализации в мужском туалете. Инструментом для пробивки канализационных труб является гибкий вал (нечто вроде троса длиной 15-25 метров с кривой рукоятью для его вращения). Вскрываем мы трубу и начинаем засовывать в нее этот самый гибкий вал вращая его и через минуту слышим страшный вопль из соседнего женского туалета. Мы удивляемся, конечно, но продолжаем начатое, вдруг до ушей доносится скрябающие звуки из-за той самой двери женского туалета. Первая моя мысль: "может кому-то совсем плохо, что нет сил дверь открыть или даже постучаться", и вот с этой мыслью открываю дверь и вижу перепуганную женщину, вжавшуюся в стену и наш гибкий вал, торчащий из унитаза и уже доползший до двери.

 

 
 

 

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.

В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.

Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.

И тут Филя спрашивает:

- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?

- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.

В разговор вступает Хрюша:

- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?

- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?

Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:

- Из свинины!

Съемка возобновилась только минут через 15...

 

 
 

 

Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки - благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила:

- А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!

Следующий урок был уже про преступления и наказания...