Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Коллега рассказала на днях. Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включила, ну, и залез в квартиру кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в понятые. Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен... только газеты слоями на стенах наклеены...

- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!..

И валится в обморок.

 

 
 

 

Гуляем с женой в Париже. Закурили. Подходят три девушки молодые и одна из них по-французски просит сигарету. Я языки иностранные знаю на уровне «привет-пока» и, замешкавшись, говорю: «Моменто море» (как в известном фильме) и даю ей сигарету.

Пришли в номер гостиницы и я решил посмотреть перевод своего «крутого» выражения – «Википедия» выдает перевод - «помни о смерти». Представляю, что подумали девушки о добром дяде.

 

 
 

 

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

 

 
 

 

Мама спрашивает дочь Олю:

- Сколько будет три и четыре?

- Семь.

- А семь и четыре?

- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Живем в Португалии. Стоит он на улице. Мимо него проходят женщина и мужчина. Видно, что мужчине вчера было очень хорошо. Идут и разговаривают по-португальски. Затем мужчина отворачивается от своей дамы и со вздохом говорит по-русски: "Да что бы ты понимала, лучше б опохмелила". Затем поворачивается к женщине и опять начинает говорить с женщиной по-португальски...

 

 
 

 

Про волосатых людей. На пляже наблюдала картину, очень волосатый мужчина, ребенок долго разглядывает его и выдает: «Мама, посмотри, все люди уже произошли от обезьян, а дяденька еще нет!»

 

 
 

 

Мой кот Альф, которому восемь лет, обожает сидеть на мониторе. Бросишь взгляд чуть выше экрана и встретишься с его зелеными глазами. Внимательно смотрит, что я там набираю. Звук клавиш явно его раздражает.

- Чего уставился? - спрашиваю его иногда, - Сказал бы что-нибудь, разговорились бы, пивка попили...

А он лишь поворчит что-то по-кошачьи и отвернется...

Проснулся я ночью оттого, что кто-то теребит мою руку. Медленно открываю глаза и вижу огромные глаза Альфа.

- Че дрыхнешь? Вставай давай, на крышу пойдем.

Я моментально вскочил и уставился на него. Мурашки по спине. Такой большой, лохматый и разговаривает!!! С минуту смотрели друг другу глаза в глаза, и тут, неожиданно, вероломно, с размаху, он врезал мне лапой в пах. Жуткая боль согнула пополам, но прояснила мозги.

- Ты чего, котяра драный?!

- О! Очнулся, наконец!- прорычал он довольно, - А помнишь, Хозяин, ты щелкнул мне ногтем по яйцам в прошлую пятницу, когда пьяный был? Мне тоже было больно.

- Так я же шутя!

- Я тоже пошутил, - ответил он и хитро улыбнулся,- давай одевайся, я уже готов.

И стал огромным красным языком энергично облизывать свою шерсть.

Я быстренько оделся, закрыл на ключ дверь квартиры, и мы стали подниматься вверх по лестнице подъезда. Темень ужасная, я постоянно куда-то натыкался и на что-то наступал. Лишь Альф шел мягко и уверенно.

- Открывай люк! - скомандовал он, - Васька алкаш с третьей квартиры лаз забил фанерой. Месяц уже на крыше не был. А нам, котам, без крыши нельзя.

Он еще что-то ворчал, а я, пыхтя, еле вытолкнул его наружу.

Кто не был на крыше летом в июне, тот многое потерял. Где-то в районе Азино забрезжил рассвет. Легкий прохладный ветерок бодрил и отогнал остатки сна прочь.

- Иди ко мне, Хозяин, мерзнешь, наверное.

Альф мощной лапой прижал меня к себе. Теплая, мягкая шерсть сразу согрела.

Мы сидели в обнимку на пропахшей битумом крыше и встречали рассвет. Он потихоньку и сладко мурлыкал и не отрывал взгляда от горизонта.

И вот, вспышки золотых лучей. Один, второй и Солнце медленно и грузно стало выкатываться на горизонт. Потрясающе! Тут же защебетали птички. Где-то внизу проскрежетал трамвай. Город оживал на глазах. Сорока деловито прошлась по краешку бордюра, искоса на нас поглядывая.

- Вот видишь, друг, только ради этого стоит жить! - сказа Альф и похлопал меня по плечу.

Проснулся я оттого, что Альф легонько царапал мне голову. Опять явился ночью и улегся на подушку поверх мой головы. Я улыбнулся, вспомнив сон, и потрепал его за уши.

-Пошли, ворчун, напою тебя молоком!

В тот же день я выдрал щит, которым был заколочен кошачий лаз на крышу.

Коты должны бывать на крыше.

 

 
 

 

Коммунальщики - юмористы! Было объявление, что завтра должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. На следующий день после утренней пробежки зашёл в душ, а воды-то нет.

 

 
 

 

Работаю в салоне красоты. Наткнулись на некую банку в холодильнике, принесенную кем-то и оставленную в кухне... Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, съели всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от крика косметолога ибо съеден был медовый воск для эпиляции!

 

 
 

 

В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в мобильный тетрис. А ребенок сидит рядом и все время мешает играть:

- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).

- Толстая, толстая... (автоматически)

- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)

- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.

- А дядька военный злой?

- Злой, злой...

- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?

- Большой, большой...

- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?

- Бомба, бомба...

- Атомная или нейтронная?

- И та и другая...

После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на весь салон:

- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...

 

 
 

 

Пограничники обнаружили трубопровод, длиной примерно в 1,5 километра, через который в Литву поступала нелегальная водка. В селе Бухолово, которое находится рядом с русско-литовской границей, был найден 1,5-километровый шланг, протянутый между двумя соседними селами. "Спиртопровод" диаметром примерно 2 сантиметра был проложен по дну реки, вдоль которой как раз и проходит граница двух государств. Шланг был закопан на глубину около 25 сантиметров, что предоставляло возможность безнаказанно транспортировать "горькую" за границу. Нелегальные "поставки" так бы и продолжались, если бы не рабочие, которые производили высадку саженцев. Один из них, случайно перерубив шланг лопатой, почуял знакомый запах. Узнавшие о столь неожиданной находке пограничники решили разобраться в сложившейся ситуации. В результате был обнаружен настоящий трубопровод. Поставщиком оказался дом в российской деревне, а потребителем - литовское село.

 

 
 

 

Вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:

- Здравствуйте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.

В жизни конечно полно странных людей, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:

- А я сегодня не могу! Мне лень идти куда-то! Привезите мне его домой!

Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

 

 
 

 

Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень, да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж - я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится. Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался собственно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает, больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее остатки жира, идиллия в общем... За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает:

- Что, мама, больно?

- Да! - следует немедленный ответ. Тут малая неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит:

- И правильно! Это тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!...

Сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь массировать такого же смеющегося человека...

 

 
 

 

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то время, телеграмму следующего содержания: "Всем можно остаться. Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи 20 километров мне пришлось добираться на перекладных. Друзей спасло от уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими телеграмму. Привожу текст дословно: "В семь ноль ноль не оставаться. Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!! Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых годов прошлого века смотался за границу.

 

 
 

 

Недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:

- Вообще-то, я с компьютерами "на Вы". Я только знаю, какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

 

 
 

 

Путевые заметки. Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил. Одна барышня с умным видом поинтересовалась:

- А сейчас мы на какой высоте?

Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:

- Ну метра полтора где-то...

 

 
 

 

Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все, что попадается на глаза. Сидя за чаем, читаем надпись на банке сгущеного молока: "М-О-Л-О-К-О"

Ребенок:

- Странно - молоко, а внутри - сгущёнка...

 

 
 

 

Моя внучка, четырех лет, насмотревшись рекламы сухих, богатых кальцием завтраков «Несквик», выпрашивает:

- Деда, купи «Нескви-и-к»!

Я ей отвечаю, что, мол, за ними нужно идти в магазин, а мне сейчас некогда… На что она приводит контраргумент:

- Кальция хочу-у-у…

 

 
 

 

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?!" Я испугавшись: "Нет. Я уже ухожу". И вышла на улицу.

 

 
 

 

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию, палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть и скучновато ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает. И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну, и слышит с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому, ну, и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло, старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна с младенцем..." Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!"