Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:

- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.

Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:

- Молодец, сынок!

Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.

 

 
 

 

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть градообразующее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п. - на территории завода. Обед-булочка не отходя от «мартена». Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.

И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...

А сколько народу не подало заявлений...

 

 
 

 

На работе... От нечего делать решил пошутить с напарником. Олежка молодой и пухленький. Он зашел в испытательный бокс, а я руками и ногой держу дверь. Олежка пытается, нехотя (из-за похмелья) вылезти. Если б он захотел, то бы разом открыл, потому что здоровый. Краем глаза вижу по коридору ко мне направляется тётка с большими сумками. Подходит.

- У вас мыши, крысы есть, отраву разношу.

- Нет! - говорю - Мышей нет, а крысу поймал только, что одну огромную!!!

После этого открываю дверь и оттуда вываливается Олежка!

 

 
 

 

Когда-то давно работал товарищ в милиции и был непосредственным участником событий.

Поступил вызов на квартиру, наряд выехал, в подъезд зашли без проблем, т.к. домофоны тогда еще не были распространены, поднялись на этаж, увидели открытую дверь с вырезанным замком и крики из квартиры, зашли. На кухне старик, опираясь на палку чтоб не упасть, бьет скалкой по попе неизвестного малолетку. Второй неизвестный лежит рядом без сознания.

Старик рассказал такую историю: сердце заболело, напился лекарств и лёг спать, а ранее - утром жена уехала к сестре. Спал старик долго, толком и не мог сказать, когда жена уехала, а мобильных не было еще. И вот просыпается он от того, что в квартире раздаётся грохот и тихий говор. Старик как был в пижаме, так и вышел из спальни, только палочку не взял для хромой ноги, вдоль стеночки тихонько дошёл до кухни и увидел двух грабителей. Ближе был тот, что постарше, старик не растерялся и вырубил его, но сам на ногах плохо удержался и завалился, а молодой грабитель бежать. Так старик его за спортивные штаны и поймал, тот упал и головой об пол, ну а старик поднялся и давай его скалкой лупить.

В конце оказалось, что старик бывший боксер, школьный тренер, хоть и инвалид.

 

 
 

 

Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."

Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.

 

 
 

 

Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет. Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади, какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя, с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой средний палец. Медленно поворачиваю голову...

Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи, аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам, один даже язык показал.

Несерьезные ребята.

 

 
 

 

Привела меня один раз судьба в дежурное отделение травматологии областной больницы. Десна над зубом воспалилась до такой степени, что в обычной поликлинике не стали браться за хирургическое вмешательство. Одним словом, сделали мне первичный осмотр и попросили подождать в приёмном покое. Дело было летним вечером, и как выяснилось – умеет у нас народ в эту пору гулять.

То и дело кареты «скорой помощи» подвозили какого-нибудь очередного пьяненького клиента с рваной раной. Врач начинал заниматься им, а моя очередь в очередной раз откладывалась. В какой-то момент подобная ситуация стала раздражать, но появление «весёлой» троицы скрасило ожидание. У самого пострадавшего была довольно серьёзная рана, у его сопровождающих – парня и девушке только «шатающееся» настроение. А пациент буйствовал, высказывая одно за другим недовольство. Два медбрата довольно внушительных размеров, какое-то время пытались уговорить его лечь для обработки раны. Результата – ноль. Наконец, его друзья обращаются к ним с вопросом, почему, собственно помощь не оказывается. Ответ даже меня отвлёк от своей боли: «А что мы с ним – драться будем? Сейчас сам, минут через десять от потери крови станет сознание терять, тогда и займёмся».

 

 
 

 

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

- Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто".

Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:

- Два ящика и два банана.

Мама в легком недопонимании:

- А ещё два банана зачем?

Алёна так же быстро, словно давно обдумано:

- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

 

 
 

 

Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): "Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания".

(Видимо, имелись в виду порезы...)

 

 
 

 

Синий зимний понедельник, восемь утра. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству страны. Особо запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Выхожу из приёмной с распухшей головой, пол подо мною гнётся от сознания собственной значимости. Симпатичная блондинка-секретарша почтительно спрашивает: «Алексей Георгиевич, а у Вас голова большая?» Я опешил, но ответил не раздумывая – «Мозг 1 кг 550 грамм!». Сейчас у нас, если с потолка цифра срочно берётся, это называется экспертной оценкой. Вот я её и выдал на автомате, внутренне пожав плечами – среди слышанного за утро этот вопрос был далеко не самым идиотским. Секретарша стремительно свернула петлёй невесть откуда взявшийся складной метр, подлетела ко мне и попросила просунуть в петлю голову. Насладившись выражением моей физиономии, она просияла и пояснила: «Приказ вышел, всем заказать противогазы. Вот я размеры и снимаю!»

 

 
 

 

В одном из провинциальных театров в советское время давали пьесу о Ленине.

Открывается занавес, звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), за столом сидит Владимир Ильич и работает. Занавес еще до конца не открылся, и вдруг от вибрации его привода с колосников (места над сценой) падает молоток, оставленный там рабочими сцены по ошибке. Эта составная часть символа СССР имеет свойство падать металлической частью вниз, что с успехом и делает, и приземляется аккурат на голову Вождю мирового пролетариата. Тот падает замертво. Звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), занавес закрывается, спектакль окончен, зрителям предлагают покинуть зал. (Актер остался жив, только благодаря тому, что Ленин был лысым, в смысле удар смягчила накладка, имитирующая лысину. О дальнейшем взаимоотношении сотрудников театра и КГБ история умалчивает.)

 

 
 

 

История случилась в малогабаритной квартире на седьмом этаже (и то, и другое важно). Еще имеют значение два обстоятельства: спальня длинная и узкая, а дверь в ней открывается вовнутрь. На этой самой двери висело большое зеркало (единственное место, где его реально было повесить), и перед этим зеркалом я регулярно занималась гимнастикой. Естественно, был риск получить дверью по лбу - коль скоро ее кто-то резко откроет снаружи; впрочем, у нас в семье входить без стука было не принято. Как-то раз заскакиваю я в комнату, включаю музыку, распахиваю окно, сбрасываю (прямо под окном) тапочки и прыгаю к зеркалу – гимнастикой заниматься. Через несколько минут в дверь стучат и осторожно ее приоткрывают. Я, вместо того, чтобы выйти навстречу, отодвигаюсь вместе с дверью назад и в сторону, так, что оказываюсь в конце концов в углу комнаты, а полуоткрытая дверь отгораживает меня от всего, в этой комнате происходящего. Несколько секунд гробовая тишина - и вдруг сдавленный вопль! Выскакиваю... Посреди комнаты на полу мой бойфренд – у него истерика, дар речи утерян. Оглядываюсь. И вижу всю сцену с его точки зрения: пустая, спрятаться вроде бы негде (про «тайник» за открывшейся дверью сходу-то не подумаешь) комната... распахнутое окно... седьмой этаж... и под окном оставленные тапочки!

 

 
 

 

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала, покупал мне «Киндер Сюрприз». Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его тайны.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т. п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить, т. к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой, конечно же, ее не послушал, зашел и купил пиво всем, я ему и говорю: «Мама же кричать будет». Он молча вернулся в магазин и выходит оттуда с «Киндером Сюрпризом», протягивает его мне и говорит: «Ну, мы же ничего маме не скажем?». И улыбка до ушей. Как мило, что я для него все еще ребенок.

 

 
 

 

Князь Куракин как-то на императорском балу расхвастался своей древней родословной - от самого Рюрика.

- А ты откуда ведешь свой род? - осведомился он у поморского рыбака Ломоносова.

- Не знаю, - сознался ученый. - Все учетные записи о нашем роде были унесены всемирным потопом.

 

 
 

 

Диспут на тему "Сила есть – ума не надо". Во всю глухую стену многоэтажки появилась надпись:

- Хватит пить! Иди тренироваться!

Через пару дней появился ответ:

- Хватит тренироваться! Иди книжку почитай!

 

 
 

 

Произошло это с еще одной моей знакомой. Повела она дочку к психологу за справкой в детсад. Психолог начинает тестирование, задает разные вопросы, стараясь оценить уровень развития девочки. Среди прочих проводит она следующий тест: выкладывает на стол картинки, на которых изображены корова, коза, овечка, собака, кошка, а потом спрашивает девочку:

- Скажи мне, Катенька, как можно назвать одним словом тех, кто изображен на этих картинках?

Катенька, проведшая почти все лето в деревни, не задумываясь отвечает:

- Скотина!

Психолог, улыбаясь, поправляет:

- Правильнее сказать "домашние животные".

На что девочка, опять не задумываясь ни на секунду, возражает:

- Нет, тогда это будет уже целых два слова!

 

 
 

 

Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех «КамАЗ». Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на переезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю КамАЗа:

— Браток, сдай назад, а то я сейчас разворачиваться буду…

Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела…

 

 
 

 

Готовлю материал о чиновниках. Некоторых, предпочитающих запрещать, вместо того, чтобы организовать, я назвал «чиновники-запрещатели». На слове «Запрещатели» компьютер показал ошибку (не знает такого слова). Я щелкнул правой клавишей, и компьютер выдал свою версию: «забрюхатели».

 

 
 

 

Знакомый иностранец печально изрекает:

- Всё, блин, пора учить русский язык. А то устал я уже в мясной лавке хрюкать.

 

 
 

 

Навеяло историей про "Мое" молоко. Идем с дочкой вдоль железнодорожных путей от бабушки домой. Дочке три годика, я "глубоко" беременная. Идем медленно, беседуем. В вагончиках жили путейцы-строители. Один меня окликает:

- Девушка, у вас молоко есть?

Я в ответ:

- Пока еще нет, но скоро будет.

Он:

- Да не, коровье...