Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказала сестрица. На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет: «Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать». Самые сознательные побежали в магазины: «Дайте нам Китицына, по высшей математике». Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не слыхивали. На практике преподаватель спрашивает: «Ну что, купили Китицына?» и под ропот аудитории достает калькулятор «Citizen»...

 

 
 

 

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:

- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то счас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...

И пошел, и постригся.

 

 
 

 

Московский Межреспубликанский Винзавод, в 80-х, был одним из крупнейших разливочных предприятий Европы (если не самым). Одно время, на заводе работали отечественные линии. Худо-бедно с планом они справлялись (да и планы, наверное, тоже под них подстраивали). Но в один прекрасный день линии постепенно стали менять на немецкие. Новые линии работали ещё лучше, сведя брак производства почти к нулю.

При этом возникла неожиданная проблема… У отечественных линий было свойство порой разбивать практически готовую бутылку. Это было учтено в планах и соответственно был план по стекло-бою: столько-то битых на столько-то произведённых. Немецкие линии бутылки не били… Срыв плана, в категории стекло-боя, не сулил ничего хорошего. Решили проблему просто. Посадили рабочих бить нужное количество готовых бутылок… И они их реально били, о стену, готовые, с пробкой, наклейкой и содержимым… План был успешно выполнен!

 

 
 

 

Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:

- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!

 

 
 

 

Как-то на работе коллеги обсуждали кошачьих (тигров, рысей, львов…), добрались до пантер. Один говорит:

- А где они обитают?

Второй:

- В джунглях, ты типа, что никогда раньше мультик "Маугли" не смотрел? Там Багира - пантера…

Тут зашедший по делам шеф, который слышал последнюю часть разговора, не выдержал:

- Слушайте, я считаю, что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал…

 

 
 

 

Вот мы и дождались первого перла президента США Барака Обамы (Bаrасk Obаmа). Как пишет USА Todаy, в своём недавнем обращении к Конгрессу США президент Обама заявил следующее: "Полагаю, что страна, в которой был изобретён автомобиль, не может от него отвернуться".

 

 
 

 

Давно это было, еще до того как изобрели маршрутки. Стоим на конечной автобусной остановке. Час пик, автобусы переполненные, поэтому их управление решило выделить дополнительный автобус. Обычные городские автобусы были все задействованы, поэтому в помощь направили рейсовый.

Подъехал тот, и остановился неподалеку, ожидая инструкций. Судя по всему, водителю велели ехать по 14-му маршруту. У того уже все было в запасе - бумага, ножницы, клей. Водитель взял лист бумаги, аккуратно вырезал цифры "1" и "4", и приклеил их на стекло. Одного не учел, бедняга - то, что видит он из кабины вовсе необязательно является тем, что видят пассажиры на остановке. Число "14" он приклеил так, чтобы ему было видно, что это "14". Для нас же, простых смертных, это выглядело как "41", да еще и с четверкой, вывернутой наизнанку.

 

 
 

 

У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поездки, курорты и т.д. Ленка, будучи студенткой, подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая - художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок - пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: "Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно!" Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром. В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто «шик-блеск». Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую сумочку. Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке. Леночка достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку. Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти…

 

 
 

 

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но вот подошёл шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут.

Полдня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...

В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:

- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?

- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.

Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции?!.. Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: "В зад не даю".

 

 
 

 

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Прошу мужа:

- Дорогой, зажги огонь под водой.

- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

 

 
 

 

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т. п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну," - говорю я, - "вы же в школе физику учили", ну, и все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь: "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте, что же он показывает?!" Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:

- Что, неужели мили?!

Все в шоке (кто знал, конечно). На всякий случай, он вольты показывает.

 

 
 

 

Сыну 4 года, на днях забрала его из садика идём домой, а у ребёнка чуть ли не слёзы на глазах, спрашиваю:

- Алёша, что случилось? Кто тебя обидел?

А он молчит и не говорит. Вот мы подходим к дому, а он как зайдётся в слезах, я опять спрашиваю:

- Алёша, кто тебя обидел?

А он в ответ:

- Мама! Ярослав (это его лучший друг, но он на год старше) сказал что ты красивая и, что когда он вырастет, он обязательно женится на тебе! Мамочка, я тебя умоляю, скажи ему "нет"! Я сам на тебе хочу жениться, когда вырасту!

Пришлось пообещать ему, что буду ждать его...

 

 
 

 

Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:

- Здравствуйте...

Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем:

- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?

А с того конца провода мне и отвечают:

- ВСЕНЕПРЕМЕННО!

 

 
 

 

Муж рассказал. Есть у него коллега Макс, большой любитель группы «Сливки». А как примет на грудь, так обязательно какой-нибудь их альбом покупает. Идет в субботу вечером, веселый, естественно, глядь - в музыкальном ларьке новый альбом, «Сегодня ночью» называется. Засовывает голову в ларек и просит у продавщицы: «Девушка, дайте мне «Сегодня ночью», пожалуйста!» Ошарашенная девушка отвечает: «Простите, никак не могу, я с Вами даже не знакома!».

 

 
 

 

Еду в трамвае с работы, заходит девушка с неплохой фигурой (вижу ее со спины). На девушке белая маечка с надписью на спине: «Хочешь большой и чистой любви?»... Поворачивается она лицом, тут еще веселее! Судя по размеру живота шестой месяц беременности и надпись на груди: «Нашлись желающие».

 

 
 

 

Подруга рассказывала:

- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем. Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе. Спрашиваю, ты чего остальную посуду не помыл? Ответ: «Ну ты же сказала помыть только кастрюлю!»

 

 
 

 

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".

- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?

Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:

- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!

Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:

- Саша!!! Что делают белки!!!

Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:

- Машка, хоть ты отстань...

Маша:

- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

 

 
 

 

На работу у нас тут программист один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую, значит, фразу. Я:

— А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим, чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот…

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

— Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же…

Ну, вот хоть стой, хоть падай… И ведь логика железная…

 

 
 

 

Есть у меня подружка Настя. Человек сам по себе необычный - обладает развитыми паранормальными способностями. Может иногда будущее предсказать, может человеку что-то внушить на расстоянии. Она как-то ходила в какой-то центр по развитию этих самых способностей.

Я сама в это не очень-то верила, но она несколько раз показывала на людях свои возможности. Про один из этих случаев я и расскажу. Идем мы по улице, разговариваем. Зашел у нас разговор про то, как человек ведет себя в экстремальных условиях. На войне например, при несчастных случаях. Она говорит: - Вот если дать тебе гранату и внушить, что рядом вражеский танк, как ты себя поведешь?

Я: - Ну не знаю, наверное в обморок упаду...

- А вон смотри, идут два парня, один с пивом. Вон тот, в форме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а граната? А вон и танк!

Танком оказался черный джип, ехавший в нашем направлении. Я не успела ничего ответить - Настя схватила меня за руку, потащила на дорогу, крикнув "вот смотри, что сейчас будет!"

Далее события разворачивались стремительно. Настя остановилась, шепнула что-то типа "Давай!", и тут парень в форме отрывает крышку от банки, а банку кидает под колеса джипа! Но самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бросаются на асфальт мордой вниз!

Причем Настюха уверяла, что им она ничего не внушала.

 

 
 

 

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.

Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):

- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).

Водила:

- А я с девок.