Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал только один раз.

Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа. Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление.

- Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа.

- Сто пятьдесят, - последовал ответ.

С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при встрече он радостно сообщил Найдорфу:

- Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов!

- Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было всего 27, - ответил Найдорф.

 

 
 

 

Вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:

- Летим мы, как правило, над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно, что внизу творится. Где авария, где пробка, где гаишники шкурят за скорость. Если видим, что гаишники за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям.

 

 
 

 

В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине "Волга" шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.

Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его "замели"…

Мораль: не выпендривайся, делай, как все.

 

 
 

 

Приехал к нам в Винницу Аллан Чумак. Ну, его все знают - это который заряжает. По долгу службы перед началом "представления" устанавливаю в зале микрофон и включаю свет. Естественно, возле рампы уже целая батарея бутылок с водой, подсолнечным маслом, какие-то пакетики и прочее всякое. И вдруг - самогонный дух. Ну, посмеялся про себя - заряженный самогон, видать, покрепче будет. После сеанса снимаю электронику, а народ разбирает заряженные бутылки. Гляжу, мужик свою бутыль с самогоном тащит. И на лице написано, что он во все это не верит совсем. Не удержался, спросил: зачем бутылку-то поставил? - Не сможет же жена запретить мне приложиться к чарке, заряженной самим Чумаком! А я из этой бутылки сделаю столько, что нам с кумом на год хватит!

 

 
 

 

Приятный летний вечер. Двор в спальном районе. Молодая парочка выгуливает маленькую собачку. Полная идиллия. Тут навстречу вылетает бультерьер, тащащий за собой на поводке свою субтильную хозяйку. Не издавая ни звука, бультерьер подскакивает к собачке и начинает ее рвать. Хозяйка принимается кричать, на что терьер не обращает ни малейшего внимания. Парень, один из владельцев пожираемой собачки, в конце концов не выдерживает, хватает бультерьера за ошейник и начинает активно раскручивать его над головой. Хозяйка вопит уже на парня:

- Отпустите моего песика!

Парень сквозь зубы "успокаивает":

- Сейчас отпущу.

Тут, действительно, ошейник выскакивает из его руки и зубастая тварь отправляется в неуправляемый полет, попадая прямехонько в неосвещенное окно второго этажа. Из соседнего (освещенного) окна раздается отборная брань, перемежаемый возгласами типа:

- Сколько лет тут живу, но такого никогда!

Крик постепенно передвигается в соседнюю комнату и вдруг резко стихает. Потом, после двадцати секунд полной тишины, из окна раздается только обреченный полушепот:

- Ё-моё...

 

 
 

 

В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи.

Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом.

Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком.

Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло. Причем так, что я испугался и пополз в медпункт.

Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий.

Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве.

 

 
 

 

Московские аэропорты приобрели биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. Каждую систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

 

 
 

 

На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяннице... Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 100 гривен и выдает:

- А тебе я решила ничего не дарить...

 

 
 

 

Эта история произошла в НГТУ

Шла контрольная по физике. Ну и как водится, в группе есть отличники и не отличники. Первых у нас было двое, а вторых все остальные (я тоже был все остальные).

По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау, я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш преподаватель (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро просек наш маневр.

На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же. - Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите. Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не пустили и обращается к нему:

- Вы хотели выйти? Можете выйти

- Да я уже все! - отвечает студент.

 

 
 

 

В Самаре есть такая достопримечательность - Царёв курган. Знаменит он тем, что слегка подрыт сбоку, на гравий. Когда сложили все путёвки шоферов, выяснилось, что курган не только уже срыт начисто, но и вглубь вырыт на полкилометра.

 

 
 

 

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.

Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-ту-у-у-у-у!!!"

 

 
 

 

Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:

- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…

- Куда, Сашенька?

- Пряма!

 

 
 

 

Реалити-шоу «Дом-2» пополнилось новым колоритным участником – красавцем

Михаилом Терехиным, 31 год. Уже после его победы в кастинге выяснилось, что парень, оказавшийся в звании майора, начальника отдела криминальной полиции Люберецкого ОВД, находится под следствием за получение взятки в 450 тысяч рублей. Следователи говорят, что против его участия в телепроекте не возражают. Ещё бы – чтобы проверить, не нарушает ли подследственный подписку о невыезде, теперь достаточно просто включить телевизор…

 

 
 

 

Дружно вспоминаем один из самый талантливейших мультиков советских времен про муравья путешественника, если выражаться точнее, то даже не весь мультик, а тот его момент, где совершенно потерянный муравьишка зацикленно повторяет "домой... Укушу... Домой... Мне бы... Укушу" вспомнили? Визуальную часть выкиньте, оставьте звук оставили? Теперь берем интонацию и накладываем на произвольный мужской голос наложили? Держим результат в голове. Вернемся к реальности иду за кипяточком. На встречу некий работник, занимающийся обслуживанием аппаратов с водой в офисах. Идет, бедняжечка, весь в синем комбинезоне, с ведерочком. Глазки бегают, таращатся пугливо, рот приоткрыт. И весь вид такой несчастный-несчастный идет он такой, трогательную жалость в моих органах вызывая, наталкивается на меня взглядом и совершенно тем голосом, что в голове сейчас держите (можете отпускать... Выдыхай, бобер, выдыхай) произносит:

- Туалет... Потерялся...

 

 
 

 

Было это еще в довоенной Югославии.

Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.

Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!

И с сомнением таким спрашиваем:

- А это спирт?

Продавец:

-Да.

- А его пить можно?

Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом, и спросил:

- Руссо? Мы:

-Да.

Продавец:

- Можно!

 

 
 

 

Мой друг помыл машину, естественно, в неположенном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.

Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"

Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:

"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

 

 
 

 

Пятница. Вторая пара. Английский. Преподавательница даёт для разбора текст, говорит название: "Гейтс энд Джобс". У меня сразу мысль, что текст снова будет о спорах о первенстве великих гигантов - Эппла и Майкрософта, тема, естественно, интересная, но когда тексты были розданы, меня ждал небольшой сюрприз. Текст назывался: "Gays and jobs" и был всего лишь о том, как трудно геям найти работу...

 

 
 

 

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, лишнее...

 

 
 

 

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша".

 

 
 

 

Мой дед – Степан Борисович - тот еще приколист! Ему 75 лет, он брит наголо, но бородат, с апреля по ноябрь обожает жить в деревне, где у него основная масса друзей и подруг. Один только вид его, несущегося по лесу с горки на моем велосипеде, с неизменной противогазной сумкой через плечо в соседнюю деревню, калечит напрочь психику грибников и ягодников! Те, кто его знают, привычные уже, отскакивают, а он им за это сигналит самодельной крякалкой и смеется. Но есть у него такой "пунктик" - Синдром Плюшкина, то есть привычка ничего не выкидывать, как и у многих пожилых людей, в память о голодном и холодном военном детстве. Это относится и к носкам. Он их стирает, многократно зашивает и ставит заплатки. Попытка убедить его одеть новые носки, а старые выкинуть, вызывает у него праведный гнев и парируется фразой: "Ага, сейчас! Поношу еще! " Поняв, что деда не пронять уговорами, решила взять хитростью. Спит он в деревне ТОЛЬКО на печке (дом довольно большой, и печка настоящая русская), а на полочке там же хранит свои деревенские вещи, и носки в том числе. Пока дед пугает грибников или копается в огороде, я влезаю на печку, убираю старые носки и кладу на их место новые. Первый раз дед долго рассматривал новые носки, вертел и крутил их с задумчивым видом, я уж подумала, что сейчас явка будет провалена, но нет, дедок выдал гениальную фразу: "Анютка, посмотри как хорошо зашил, КАК НОВЫЕ стали"!