Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:

- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

 

 
 

 

Как-то гроссмейстер Виктор Корчной опубликовал анализ одного дебютного варианта во влиятельной югославской "Дебютной энциклопедии", где расценил позицию белых как явно лучшую. И вот спустя год молодой югославский мастер решил сыграть белыми против Корчного этот же вариант. И пришли к той самой "лучшей для белых позиции". Гроссмейстер надолго задумался, а затем нашёл за чёрных выигрывающую комбинацию. Признав своё поражение, югослав обиженно произнёс:

- А в "Энциклопедии" вы написали, что позиция белых явно лучше!

- Дебютная теория на месте не стоит,- хитро улыбнулся Корчной.

 

 
 

 

Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж. Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках. И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал…

 

 
 

 

О доблестной службе стражей порядка... Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных программ по ТВ показывали сюжет, об очередном рейде милиционеров на точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!" Видимо, еще не понял всей специфики своей работы

 

 
 

 

От знакомого:

Как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?

 

 
 

 

Домой ночью на машине еду, смотрю, девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.

Приезжаю на место встречи, вроде и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде, как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.

Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина, хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:

- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?

Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома.

 

 
 

 

Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали, надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож оказались в раковине на потом. Ну, это не проблема, поэтому женская составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компьютере в лайнс подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок. Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно. Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей жене:

- А ты все играешь, а я там, на кухне вкалываю, как бобик!

- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся... Хозяйственный ты мой...

- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!

- (удивленно) Масленку что?

- Что, что... Разбил...

 

 
 

 

Препод по матану про филологов:

-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

 

 
 

 

Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках читает газету. Журналистка удивляется:

- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных очках?

Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и выдает:

- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутался.

 

 
 

 

Одесса. Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики. Жена задумчиво спрашивает (у меня):

- Интересно, почем эти уроды?

Из темного угла ответ (продавщицы):

- 64 гривны.

Я - продавщице:

- Как вы поняли о чем речь?

- Так ведь других уродов здесь нет...

В этот же день едем с женой в Кишинев. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо):

- Угадай с трех раз...

Я в ступоре:

- Как из трех? Я и с одного могу...

Объясняет:

- Очень просто: «Взяла паспорт», «Не взяла паспорт» и «Не помню, взяла или не взяла».

 

 
 

 

Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: «Не смогли открыть банку».

 

 
 

 

Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома, купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе посочувствовала, ну, в общем, папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра папа позвонил мне с претензиями (я живу отдельно от родителей): «Я болею, а твоя сестра лекарство мне не купила. Помираю». Отвечаю: «Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства». «Декалют или декалит, название не разборчиво». Одеваюсь, иду в аптеку. Нет такого лекарства. Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства. В одной аптеке провизор говорит: «Позвоните домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название лекарства продиктует». Звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: «Купи бинт и больше ничего не надо». «Папа, какое лекарство, что написано?» «Деликатный массаж».

 

 
 

 

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмов про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!...

 

 
 

 

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям - погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д. Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам. Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки. В следующий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

 

 
 

 

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

 

 
 

 

Рассказал Леонид Якубович, далее с его слов. Когда мне было лет 20, я работал электриком в одном НИИ. Был у меня напарник, мужик лет 60, пусть будет Семёнович, жуткий выпивоха. Каждое утро была одна и та же история. Он меня утром ждал на проходной, абсолютно трезвый. Мы заходили в институт, а наша каморка была на 3 этаже. Он мне говорил:

- Ты езжай на лифте, а я пойду пешком.

Я приезжал на лифте на 3 этаж, проходил в комнату, а буквально через 5 минут он приходил пешком - уже абсолютно пьяный, и заваливался спать. Как ему это удавалось, я не знаю до сих пор. А однажды нас отправили менять лампочки в столовой. Я полез на стремянку, а Семёнович стоит внизу и не столько поддерживает стремянку, сколько сам за неё держится. И когда я открутил плафон в виде шара, тут Семёнович споткнулся и я выронил плафон прямо ему на голову. Он спросил "Что это было?" и упал, потом встал, повернулся и ушёл из столовой. Больше я его не видел.

 

 
 

 

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они были шокированы, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.

Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит, знает другую дорогу.

 

 
 

 

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

 

 
 

 

По дороге из Москвы мой шеф сбил на грузовике лося. По приезду мы его спрашиваем:

- Ты знак-то с оленем не видел, что ли?!

На что прозвучал ответ:

- Так знак-то справа стоял, а лось-то слева выбежал!

 

 
 

 

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху тотального дефицита автозапчастей). Один из моих коллег как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится. Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было - не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и взорвался: аккумулятор вдребезги.

Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить. В его историю никто не верил…