Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю рублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку себе в карман.

 

 
 

 

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо пить, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: «Стою как полный дурак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом чайка. Что делать? Вокруг все смеются. Обрезал леску, да и пошел пить дальше».

 

 
 

 

Один дед решил отравить крыс в погребе. И не придумал ничего более умного, как отравить газом. Спустил в погреб использованный баллон с пропаном и открыл вентиль. Вечером решил проверить результаты. Так как в погребе было темно, он решил, что нужен свет. И использовал для этого... керосиновую лампу типа "летучая мышь". Конечно, он спуститься в погреб не успел. На уровне люка его выкинуло как пробку из бутылки с шампанским. Дедок пробивает собой шиферную крышу и благополучно приземляется. Только незначительные ушибы. Если бы у него были мозги, то могло бы быть еще хуже. Например, сотрясение.

 

 
 

 

Анатолий Давыдов, главный тренер ФК «Томь», после проигранной игры:

- Вроде, в церковь сходил, свечку поставил. Но видите - не получилось.

 

 
 

 

Встретил на неделе своего друга, которого очень давно не видел. Поболтали. У него радость - после 3 мальчиков родилась девочка. Я поинтересовался, какие ощущения стать отцом девочки после стольких лет с одними пацанами.

«Помнишь», - говорит, - «Давным-давно у тебя была несколько лет машина с ручной коробкой передач, а потом появилась машина с автоматической, и ты долго не понимал, куда подевалось сцепление? Так вот, те же самые ощущения...».

 

 
 

 

Курьезная ситуация произошла с одним из жителей Ставрополя. Молодой человек, ранее неоднократно судимый, проник в адвокатскую контору, где он работал разнорабочим, намереваясь совершить кражу. Однако свой замысел до конца реализовать не смог. Услышав какой-то шум, он решил выбраться из помещения через окно. В результате молодой человек, пребывающий в состоянии алкогольного опьянения, оказался на территории опорного пункта №2 Управления МВД России по Ставрополю, граничащего с адвокатской конторой...

Причем попал он в вольер служебной собаки. Повезло, что кинолог вместе со своим четвероногим коллегой находился в это время на задании. Гражданин был задержан сотрудниками полиции. По факту покушения на совершение кражи возбуждено уголовное дело.

 

 
 

 

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.

Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый Мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, блин!

 

 
 

 

Не смотрю телевизор уже, наверное, года три. Новости читаю в газетах и только те, которые мне хочется прочитать. Фильмы смотрю на дисках. Да – только те, что мне хочется посмотреть. Читаю книги, ибо они… Ладно, не будем углубляться в дебри.

Недавно я стала бабушкой. Взяла отпуск и помогаю дочери нянчиться с дочерью. Отпускаю дочь погулять часа на два, а сама вожусь с внучкой. Чтобы не было тихо в доме, включаю телевизор. И даже не слушаю (сознательно) его. Так, для фона. И вот, после трех недель поймала себя на следующих навязчивых мыслях: «Бепонтен», «Эспумизан», «Тантум верде». Сначала не могла понять, откуда это, потом, услышав рекламу, поняла. И что это, скажите мне, если не зомбирование?

 

 
 

 

Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Преподаватель страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как преподавателя зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла преподавателя среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в шоке. Преподаватель ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...

 

 
 

 

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабулька пытается привлечь юную покупательницу:

- Девочка, попробуй медку!

Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малая наша пробует. Бабулька:

- Ну как?

- Ой, сладко, вы много сахара положили!

Народ вокруг развеселился:

- Колись, бабуля, много сахару положила?

- Да вы что, люди добрые? Христом - Богом клянусь - мёд у меня настоящий, липовый!!

Не по годам мудрая малая:

- Какой же настоящий, если - липовый?

Бабулька в шоке, народ смеется. Пришлось купить баночку - для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.

 

 
 

 

История эта случилась когда я в свою бытность учился в мед. училище. И как большинство студентов подрабатывал. Подрабатывал я в роддоме санитаром и однажды на кухне засорилась раковина. Вызвали сантехника, а этот контингент, как правило с дикого похмелья... После беглого осмотра раковины и близлежащих труб этот специалист заявил что засор где-то глубоко ниже и посему надо идти в подвал и смотреть там... Далее происходит самое интересное. После устранения засора все подумали, что, сделав свое дело, сей товарищ удалился в свою комнатку, но оказалось он просто завалился спать. Просто в подвале хранились списанные матрасы и подушки, рай тот еще для утомленной души. А на втором этаже лежит женщина в предродовом состоянии (у неё схватки) и соответственно к этому прилагается звуковое сопровождение. Видимо это разбудило нашего героя. Так как лестница между этажами одна, сверху и до самого подвала, а палата оказалась напротив лестничного пролёта - внизу было всё прекрасно слышно. После неприятной побудки, наш герой на карачках поднимается на второй этаж, заползает в палату к этой женщине и с претензией: "Что ты орёшь", теряет сознание прям в палате. Женщину до род. зала не довели - пришлось ей рожать прямо в палате. Её можно понять, когда заползает бородатое чудо с перегаром, всё в перьях от списанных подушек и ещё ругается...

 

 
 

 

Рассказал в свое время мой однокашник (Алексей).

Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала "Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то, старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."

 

 
 

 

Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в театрах работали секретные сотрудники - осведомители. Вот один из них стоял, кормил рыбок. Владимир Осенев подошёл и спросил:

- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?

 

 
 

 

Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете".

 

 
 

 

Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один парень с Аляски таскал целый год старые покрышки на склон вулкана, чтобы первого апреля запалить их. Полгорода в панике, МЧС местный мобилизуется... С 1 апреля ребята!

 

 
 

 

Интересно, как изменился в сознании людей смысл разных расхожих фраз. Например: «Я тебя выведу на чистую воду!» Все думают, что это значит «разоблачу». Ан нет. Взять те времена, когда крепостных в армию отдавали на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, на хлеб и воду. А уж «вывести на чистую воду» денька на три – это за особые заслуги.

Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех прав. В тюрьму посадить проблематично, да и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – легко. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем (как написали в одной заграничной энциклопедии), был женат восемь раз. Понравилась девка – он женится, а прежнюю жену куда? В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не угодить – это не грех?

Или вот, скажем, у Пушкина в сказке о спящей царевне есть такие слова:

- Между тем, царица злая,

Ей рогаткой угрожая...

Учительница так и не смогла нам объяснить, причем тут рогатка, хотя для нас картина выглядела забавно. И лишь много позже я прочитал, что рогаткой называли ошейник с шипами, в котором ни лечь, ни прислониться к чему, а держи голову все время навесу. Каторгой она ей грозила, в такие ошейники кандальников обряжали.

 

 
 

 

На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приёмный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришёл хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита.

— Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент. - сказал он. - Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри.

 

 
 

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом

другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но

он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены.

 

 
 

 

Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Может тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велосипеду, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель...

Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался - "ну хоть бы пиликнули, а то я себя таким гадом почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно".

 

 
 

 

Этим летом, как и многие предыдущие, отдыхал я с родителями в деревне в Подмосковье. Хотя я уже давно не ребенок (на третьем курсе университета учусь), но от общения с природой совсем не устал, да и рыбалка, огурчик с собственной грядки и возможность дышать чистым деревенским воздухом дорогого стоят! Чтобы еще теснее слиться с природой, мы покупаем парное молочко у нашей соседки – она живет в деревне круглый год и держит корову и кое-какую другую живность. Покупаем уже который год, и знаем друг друга прекрасно. Женщина она хорошая, добрая, только вот с сыном не повезло, поразил его типичный деревенский недуг – алкоголизм. И вот прихожу за очередной баночкой беленького (молочка, конечно), а у калитки этот сынок стоит, качается. Набрался с утра. Но уже опять жаждет. Увидел меня, обрадовался:

- О, привет! Давно не виделись!

- Привет, - нехотя отвечаю я.

- Давай, посидим, поговорим, бутылочку приговорим. Надо же за встречу-то выпить! Я ведь тебя еще с пяти лет помню!

- Не можешь ты меня с пяти лет помнить, когда мы здесь дом купили, мне уже двенадцать было.

Он насупился и стал внимательно меня рассматривать. Потом тоном обманутого в лучших чувствах крикнул в дом:

- Мама! Да это же не Катька!