Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Запись из журнала вызовов милицейского наряда: «Адрес NNN, причина вызова: инопланетяне украли ребёнка». Запись по этому вызову, отмеченная полутора часами позже: «Виновные по похищению ребёнка задержаны и доставлены в отделение, с ними проведена разъяснительная беседа».

 

 
 

 

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.

Вопрос из зала:

- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?

- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?

Молодой человек с последнего ряда поднял руку:

- Футбольный тренер?

 

 
 

 

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит полка обращается с речью:

- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...

Одна из женщин язвительно вопрошает:

- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?

Следует ответ:

- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

 

 
 

 

Газета «Тихоокеанская вахта» от 11.10.94 г., заметка: «Хотели почитать».

«Разогревшись спиртным, старший матрос А.Никитин и матрос С.Кокухин, очевидно, заинтересовались событиями в стране и за рубежом. Разбив окно газетного киоска, они изъяли оттуда две газеты. Но прочитать их не удалось, поскольку моряки были тут же задержаны и доставлены в комендатуру».

 

 
 

 

Реклама. Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой, протягивает к тебе указующий перст.

Надпись внизу: "А ты - ГОТОВ?"

 

 
 

 

Секретарь Рита на работе «радует». Пришёл мастер по ремонту кресел:

- Что у вас сломалось?

Рита:

- А вы кто, Мастер?

- Да.

- Очень приятно, а я Маргарита.

 

 
 

 

Середина 90-ых. Какой-то полустанок (сейчас уже не вспомню название) в районе Балагого. Стою, жду электричку. Приспичило. В здании вокзала платный туалет, захожу, плачу, мне пробивают чек (!), машинально беру его, сую в карман, делаю свое дело и выхожу на перрон. Спустя какое-то время от нечего делать достаю чек. На нем крупным шрифтом написано название организации, оказывающей эту услугу - ООО "Сластена"

 

 
 

 

У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно, что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и, сгорая от любопытства, спрашивает:

- Кто, кто ее муж?

- Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговорить дальше.

Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает:

- А «она» - это кто?

 

 
 

 

Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями.

Та, что обручена:

- Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!!

Та, что является любовницей:

- Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс.

Обе уставились на ту, что замужем. Она смутилась:

- Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал: "Ну чё, Бетмен, ужинать будем?"

 

 
 

 

Едем летом на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"…

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".

Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Отличный ход!

 

 
 

 

Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:

- ПОКАКАТЬ!

И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...

- ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а плохой родитель, что попало сразу думает!

 

 
 

 

Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного, будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря. Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет маслофильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный Франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.

- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.

- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.

- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.

И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.

- Заезжай через месяц, соберем, оценишь.

Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый Лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках.

- Ну что, нравится? - подошел хозяин сервиса.

- Крутой, - говорю. - А что, сломался?

- Не узнал? - и улыбка на все лицо.

- ЭТО вы сварили из...

- Тише!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.

 

 
 

 

Вывела кошка своих котят в огород. Потеплело, солнышко... котятки маленькие, помаленьку ходят, греются на солнышке... лепота...

Фигли его знает как, но в мой огород забрался соседский собак, помесь дворняжки, овчарки и бульдозера. Увидев кошачье семейство, ринулся со всей мочи к ним, разинув свое огромное зубатое гавкало. Сердце у меня ёкнуло, поскольку понял - капец кошакам, этот зубастый динозавр им шанса на жизнь не оставит.

Но кошка-мама так не думала...

Когда до кошачьего выводка осталось метра полтора, маманя прыгнула на морду пса. Раздался сильный визг собаки... Прибежавший на визг хозяин пса и я увидели следующую картину - у пса задними лапами кошка вырвала глаза. Такого я никогда в жизни не видел. Вот это материнский инстинкт!

Псина осталась слепой... его хозяин называет СЛЕПОЙ ПЬЮ... но живет...

 

 
 

 

Реальные объявления о поиске работы:

1. Девушка. 25 лет. Интим не предлагать.

2. Мужчина, 40 лет. Информатор, аналитик, прогнозист...

3. Сторож, ночь через три.

 

 
 

 

- Пойдешь с нами в кино?

- Когда?

- В субботу, на 13:00 в Мытищах.

- Ну да, как раз в это время буду на дачу ехать, в Мытищах в пробке стоять. Думаю, за это время как раз успею в кино сходить.

 

 
 

 

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

 

 
 

 

В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, закричал во все горло: "Парень, ладно с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!"

 

 
 

 

В интернете наткнулся на объявление – «Куплю 8-10 «Сименсов А65»». Заинтересовался, написал пацану:

- Привет, а зачем тебе столько «Сименсов»?

- Ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару носков запихиваешь по «Сименсу» и утром в каком бы ты состоянии не находился - всегда можешь позвонить на носки! А так же на ключи, сумку, документы на машину!

Вот тут я признаю логику!!!

 

 
 

 

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила. дескать, вот как снег падает, красиво. Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег. Сын (держа зайца и показывая ему на снег):

- Кап, кап, кап...

Жена:

- Витя, снег же не капает, он падает.

Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег):

- Ба-бам! Ба-бам!

 

 
 

 

Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые. Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу - жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот - как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме - костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие - пролетарские инстинкты.