Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сообщение с авто форума: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе".

 

 
 

 

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь).

Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из кошек «в процессе». Она замечает меня и пытается сбежать. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в «Кавказской пленнице», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Ну и что, что бесхвостую попку видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

 

 
 

 

Спросила подругу про личную жизнь. . ответ:

- Ты знаешь, мужчины как автобусы. . ждешь их ждешь. . нету. . а потом три сразу приезжает. . .

 

 
 

 

Сын каждый день просит родить сестрёнку. Однажды не выдержал и позвонил бабушке: «Баба Галя! У мамы что-то никак не получается родить сестрёнку! Роди ты мне хотя бы маленькую собачку!»

А недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестрёнку, он ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»

 

 
 

 

Эх, русский народ неистребим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, естественно, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает! Прикрепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...

Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики.

 

 
 

 

Как-то преподавательница по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом и вовсе заснул. Больше у неё к нам вопросов не было.

 

 
 

 

Сходил с внуком в бассейн.

- Сначала идем в раздевалку,- говорю.

- Зачем?

- Там будем раздеваться.

- А где будем одеваться? - догадывается внук.- В одевалке?

 

 
 

 

Ехали как-то с женой и сынишкой (3 года) в маршрутке. Тут сын начал меня расспрашивать про драконов, где они живут. Ну, я ему отвечаю, что драконы могут теперь жить только в воде, там, в океане, озере. Тут жена встрянет в разговор:

- Ты имеешь в виду Лохнесское чудовище?

- Да.

- А ты знаешь, почему Лохнесское?

Ну, я хочу блеснуть своими познаниями по поводу озера Лохнесс и тому прочее, но не успеваю.

- Лохнесское потому, - продолжает она, - что придумано чисто для лохов конкретных…

 

 
 

 

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз, сходив на горшок, он кричит из туалета:

- Мама, вытри мне попу!

Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:

- Данил, тебе не стыдно? Ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь...

На это последовал вполне логичный ответ:

- Ну, вы сравнили, тётя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

 

 
 

 

Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и несет с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное и выключаю Wi-Fi. Через минуту возмущенный крик из туалета:

- Папа, включи Интернет, я тут надолго!

 

 
 

 

Набрал номер, после трёх гудков ответил автосекретарь:

- Здравствуйте. Вы позвонили в Министерство Культуры. Переведите ваш телефон в тоновый режим ...

и дальше бла-бла-бла в том же духе, чего и куда нужно нажать. Самое интересное было в конце:

 

 
 

 

Одна клиентка не могла долго определится, какой у нее модем - внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать - мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать.

- Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит...

 

 
 

 

Один раз я решила накрутиться на бигуди. А то лежат без дела. Как купила, так только на свадьбу и накрутилась. Так вот, было время свободное днем, а спать я с ними ночью не хочу, навертела я их на волосы, захожу в комнату вся в розовых бигудюшках, где муж перед компом сидит и радостно ему сообщаю: "А я вот на бигуди накрутилась". На что он мне отвечает, медленно поворачиваясь от компа: "А тебе идет". Гад...

 

 
 

 

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Голубым вход бесплатный". Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ.

 

 
 

 

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси едут, подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ” будка - бытовка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, BMW-5, за рулем которого сидел реальный пацан. Который вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водителем ГАЗа, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д.

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом разбивается лобовое стекло, и на капот иномарки вываливаются пятеро пьяных мужиков с ломами и криком: «Гад, ты ж нам бутылку перевернул…»

 

 
 

 

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в преддверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "сдать" всё что сможет, ибо отчисления очень не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "Горилла Гнидовна..." Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, Гнида Горилловна..." Все в шоке! Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

 

 
 

 

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается постовой! Я, естественно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в большем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот видел….

 

 
 

 

Раз я наблюдал, как два мужика в Александровской электричке, стоя на подножках двух соседних тамбуров разных вагонов, везли здоровенную лестницу (примерно в две ширины поезда длинной). Со стороны другого пути, естественно, чтобы народу не мешать.

 

 
 

 

Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы. Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках, какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли?

Решил Миша закатить вечеринку. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали - еще бы! хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на милиционеров, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело. Милиционеры были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.

 

 
 

 

Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем. Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его. С удивлением смотрит на испорченный носик заварника… затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму:

- Лучше бы ты его разбил!!!