Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.

Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.

Родители поинтересовались:

- А где же вопрос?

- Какой вопрос?

- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.

Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:

Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.

- Так а где же вопрос?

- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.

- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.

Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:

Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

 

 
 

 

Выхожу с дочкой (5 лет) на улицу. Достаю нераспечатанную пачку сигарет, цепляю пальцами целлофановый «язычок» и делаю привычное круговое движение, чтоб сорвать целлофан. Язычок выскальзывает. Я снова цепляю, снова круговое движение - опять выскальзывает. И так раз пять. Наконец, удается. И тут слышу голос моей дочки:

- Папа! Ты так колдуешь?

 

 
 

 

Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."

 

 
 

 

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна, и после потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает, что, отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно, и она выдает уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко будет ее заблевать".

"Друзей" как ветром сдуло...

 

 
 

 

Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпатичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы: "Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт".

 

 
 

 

Однажды у Моллы Насреддина не было денег на хлеб. Жена дала ему моток ниток - единственное, что у неё было,- чтобы он продал его и купил хлеба. Молла понёс моток на базар, но, сколько ни ходил, покупателя найти не мог. Никто не хотел заплатить даже столько, чтобы хватило на два фунта хлеба. Молла рассердился: «С этими торгашами надо поступать по-торгашески». Он нашёл верблюжий череп, обмотал его нитками и снова начал ходить по базару. Один из лавочников увидел, что Молла продаёт большой моток ниток, и подозвал его к себе. Хотя лавочник предложил ему меньше, чем должен был стоить такой большой моток, Молла не стал торговаться. Лавочника взяло сомнение:

- Молла, в этом мотке ничего нет, кроме ниток?

- Есть,- ответил Молла. - В нём - верблюжий череп.

Тот решил, что Молла шутит, успокоился, отсчитал деньги, и Молла ушёл. А лавочник размотал нитки и увидел, что в мотке и в самом деле верблюжий череп. На другой день он зазвал к себе Насреддина и стал упрекать:

- Молла, как тебе не стыдно?

- Во-первых, когда я продавал этот моток, то сказал тебе, что в нём верблюжий череп. Не покупал бы! Во-вторых, ты купил так дёшево, что если бы в мотке был не череп, а сам верблюд, ты всё равно не остался бы в накладе.

 

 
 

 

У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется приятным голосом какой-то невидимой красотки... Вчера хожу по супермаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку, в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5. Умильная картина. Все вокруг улыбаются. Через некоторое время снова (другая пара), ребенок в тележке. Снова улыбки. И не было бы этого дурацкого смеха, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:

- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа!..

 

 
 

 

Девушка Даша захотела завести хорька. Очень захотела. Её парень Макс долго отбивался, но наконец согласился. А потом хорек как-то привязался к Максу. А Макс - к хорьку. Души друг в друге не чают. А Даша сегодня рыдает в трубку - "у всех праздник! А у меня был Макс, был хорек, а теперь у Макса есть хорек, а у меня - НИКОГО!!!"

 

 
 

 

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

 

 
 

 

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентку Р. всегда тошнило при виде этих "жидких фекалтных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:

- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.

После этого бедную девочку стало тошнить в студенческой столовой при виде горчицы.

 

 
 

 

Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка. Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит:

"Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаивающе обороняет: "Будет тебе жених, но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся".

Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается, углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить собираются. Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби - Кене.

 

 
 

 

Далекие 80-е, маленький гарнизон - полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок - три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется майор в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: «Боец, ты кто и зачем?». Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: «Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович?»

 

 
 

 

В южном Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа: «Каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!»

Ответ начальника пожарных был краток:

- Потому что они единственные были на работе...

 

 
 

 

Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке. Тут я вспомнил, что у меня есть страховка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в страховую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача.

Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в страховке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами!»… и приятная музыка играет. Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильному телефону – все деньги бы слетел! Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. Страховая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, нажмите 3 – …».

 

 
 

 

Рано утром родители, приехавшие навестить своего сына-студента, живущего в общаге, находят нужную комнату и звонят. Голос из-за двери:

- Кого там опять черт принес?

Родители:

- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

- Да, здесь... Положите его перед дверью, а я сейчас оденусь и занесу его...

 

 
 

 

Проснулся на днях в 3 часа ночи от звонка. Мужской голос спрашивает: «Здравствуйте. Это какой город?» Я автоматически отвечаю: «Одесса». Он: «О, уже ближе...» и положил трубку…

 

 
 

 

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман. Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.

Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой. Так я получил мою первую работу в Америке.

 

 
 

 

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".

Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

 

 
 

 

Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить - ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. В общем если мы пьем, то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построенных, беседке. Разлили по стакан, сидим, наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю: "Вот представьте сейчас менты подойдут и давай выпытывать - что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю, что к нам и вправду идут два милиционера и идут так, не спеша, предвкушая, наверное, расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот, наконец, они подходят (я в тот момент даже пожалел, что не включил диктофон а лучше камеру) и глаза одного из них немного увеличиваются. И один из них (М) начинает разговор.

М - Что, сок пьём?

Мы - Да.

М - Ваши документы.

Мы, протягивая зачётки - Вот, пожалуйста.

М - Где живёте?

Мы - Рядом в этом доме.

По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинает заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ожидая от него хоть какого-то объяснения того, что здесь происходит.

М - Что экзамены отмечаете?

Мы - Да, вот сдали.

М - Ну до свиданья.

И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и, как только они начинают уходить за поворот, просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось, это был не конец.

Мы, допив сок, отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого яства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили, что мы всё-таки выпили, подходят снова к нам.

Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шоколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!

И отходя один из них произносит :"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадаться девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь".

 

 
 

 

Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.