Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сестрёнка отожгла. Получает значит санитарную книжку, ну там всё как положено, вагон и маленькая тележка различных врачей, одним из которых, как правило, является психиатр (или психолог, ну, кто-то этой компетенции). И вот тут-то на обычный вопрос: "Ваше семейное положение?" (надо заметить, что тут 2 варианта, либо замужем, либо нет) - затяжная пауза, наполненная раздумьем и ответ: "Так себе..."

Как ей всё-таки удалось получить книжку, не знаю.

 

 
 

 

Эту историю из её молодости поведала тётя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу снимает бабулька-регистраторша:

- Роддом!

- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...

- Нам девушек не привозят!

 

 
 

 

Сосед праздновал юбилей. Вся семья насквозь интеллигенты в нескольких поколениях. Сам профессор, жена доцент, дети туда же. В разгар праздника на ковер приглашается внук Илья, почти три года. Демонстрирует навыки чтения стихов, устного счета, узнавания мелодий и картин. Я это все знаю, ухожу на балкон курить. Слышу, как юный вундеркинд возвращается в свою комнату: «Достали, клоуны». Талантливый человек - талантлив во всем.

 

 
 

 

И снова она, Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)...

И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...

 

 
 

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это машины и женщины. Есть фразы, которые они могут говорить о тех и о других:

- Классная! Только жрет много…

- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый…

- Ты заглохнешь или нет?!

- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...

- Новую надо, от этой я уже устал!

 

 
 

 

Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10 примерно. Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Мы очень хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут. Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками.

Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил! Но как оказалось все было намного проще.

Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок картошки, свежего урожая естественно, и рассказал, как дело было.

Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки. Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в «мертвую зону» от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой почти такой же мешок, в которую собирал бутылки. Подождав, когда мы перестали ругаться и осмотрели соседние подъезды, он спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете теперь какая – Копперфильд!

 

 
 

 

Эта история приключилась у нас в семье, когда только завелся Комар. Маленькая такая собачка, китайской хохлатой породы, для тех, кто не знает - лысая такая. Братец мой на выходные уехал на природу. Расслабиться с друзьями, попить водочки... Ну, в общем, отдохнуть. И надо же такому случиться, что именно в этот промежуток времени мы принесли домой Комара. Это такое создание - абсолютно лысое, с редкой шерсткой на голове, на кончиках хвоста и на лапах. Дома еще живет пекинес, Джекса, то есть жутко шерстяная собачка. Так вот, время ближе к полуночи, братец вваливается в квартиру, именно вваливается, и мы с Верой, его женой встречаем его с Комаром на руках. Естественная реакция брата на лысого - это вопрос:

- Это кто?

Я, держа пекинеса за спиной, давясь от смеха заявляю:

- Да вот, мы Джексу побрили.

Денис хватает ничего не понимающего Комара и со стоном «Джексочка!» медленно сползает по стене. Потом, видя пекинеса у меня на руках, облегченно вздыхает и, отобрав у меня собачку, уходит спать. Самый цирк начинается утром. Ден открывает глаза и спрашивает:

- А тот глюк лысый, который мне вчера привиделся - это белка?

Тут Комар вбегает в комнату и, судя по всему, Ден готов поклясться завязать со спиртным на всю оставшуюся жизнь. Мы его успокоили, и с тех пор у нас в семье появилась злая мечта. Заманить кого-нибудь новенького в гости, напоить его, а утром выпустить Комара и убедить человека, что это его глюк похмельный.

 

 
 

 

Был на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка, палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные вещи. Оделся, захожу в зал, здравствуйте, говорю, владельцы автомобилей, номера которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу реплику из зала: "Гады и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите все сюда. При въезде вы видели знак, остановка запрещена, работает эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."

Один из гостей - автовладельцев идя ко мне, на ходу доставая кошелек: "Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..." Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!" Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!? - Тут он меня узнает и добавляет: - Да ты же не настоящий!".

 

 
 

 

На работе. У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо-то и не нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4). Прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка - не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит: "Туалет не работает" и идет в свой кабинет…

 

 
 

 

Приходит жена брата.

- Мераб меня обидел - говорит.

- Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случилось?

- Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром.

- Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю.

- Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает.

- Что было интересно?

- Ознакомился с новым репертуаром.

 

 
 

 

Реальный разговор. Жена мужу:

- Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.

 

 
 

 

Есть такая игра - боулинг. Надо сбивать шаром кегли. Замечено - если при броске шара подбадриваешь себя жуткими криками - классно снимается напряжение нервов. Собственно ситуация. Сидим в боулинге - бомбим кегли. Кричим - орем - кто во что горазд. Через две дорожки играет знакомый - не выдерживает, подходит и типа меня подкалывает:

- Ты чего, дескать, так орешь - самку подзываешь?

Недолго думая, отвечаю:

- Ежели ты думаешь, что я подзываю самку - чего ж ты сам пришел?!

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.

Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время, пока эту женщину было видно, наши герои бегают по берегу и истошно кричат: "Перевезите! Перевезите!". Поднявшись на берег, женщина оборачивается и говорит, не напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно): "Где вы зимой были? По льду бы и перешли".

В тот день они все-таки переехали.

 

 
 

 

Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров.

Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподавательница не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:

- Я сегодня к оплодотворению не готов…

 

 
 

 

Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25-30,стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

 
 

 

Гуляли мы как-то с детьми по парку. Старшим сыновьям по 4 года и они идентичные близнецы, похожи просто до ужаса. Да и одевает их жена одинаково пока. А младшему сыну 3 года, и он очень похож на близнецов. Ростом он уже давно двойняшек догнал, поэтому вся детская одежда покупается в тройном экземпляре. Лето, жара, бегают наши отпрыски в одних шортиках, да кепках и все это одинаковое… Пришли мы к песочнице, сели на скамеечку, отдыхаем. Неподалеку мужичок расслабляется - курточка, на ней рыбка, водочку пивком закрашивает. Ну, похорошело мужичку быстро... И тут у моих сыновей мячик к нему на эту самую куртку ускакал. Они посовещались, страшно все-таки, и подходят все втроем. А тот уже задремать успел. Они его за плечико так ненавязчиво потрогали, проснись, мол, дядя, мы дети воспитанные, хотим с твоего разрешения мяч забрать. Открывает дядя глазки, бедный, и видит перед собой трех одинаковых детей. Он вздрогнул и с криком: "Атака клонов!!!" - на заплетающихся ногах с максимальной возможностью сбежал из этого парка. Было весело…

 

 
 

 

В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподавателе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей – проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.

В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса, заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька… В след несчастной летит фраза доцента К:

- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

 

 
 

 

Довелось мне как-то в больнице "на сохранении" лежать. Беременность – не болезнь, а посему, настрой общий очень игривый, весёлый, всё хихоньки да хаханьки, посиделки с чайком, всякими девчачьими разговорами и т. п. Медсестра периодически ругалась (когда после 23 часов вечера на нас особенное "хи-хи" находило). Но речь совсем не об этом.

Беременные любят покапризничать, по гастрономическим изыскам в том числе. А тут, лёжа в больнице, чтоб будущим папашкам и бабушкам жизнь малиной не казалась, сам Бог велел. И вот при очередных размышлениях "А чего моя душенька желает", одна из нас заказала домашним пельмени. По телефону её долго расспрашивали: какие, со сметанкой или майонезом, с чёрным перчиком-горошком, с лаврушечкой... И на следующий день принесли...

Входит она в палату, а в руках держит пачку замороженных пельменей, баночку сметанки и пакетики с перцем-горошком и лавровым листом.

 

 
 

 

Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание - "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто!

 

 
 

 

Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть

продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес”

для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей”

ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на

немецком – это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из

командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов.

Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча

пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать.

Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо

фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и

красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами

- “Муниципальный морг, Ганновер”...