Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо. Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиеся загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю. Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!"). Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он поскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре. Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)

- Все нормально?

Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:

- ВСЕ... ПЛОХО!

 

 
 

 

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:

- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!

 

 
 

 

Младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник на сессию уехал, второй - ногу сломал. Работы, естественно, много. Крутится аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение взять кровь на анализы на лейкоз... Брат тупо не успевает, а сроки - поджимают. В итоге берёт он кровь у одной коровы и разливает в пять пробирок. Через неделю приходит результат: три коровы здоровы, две больны...

 

 
 

 

История после посещения Греции. В автобусе попалась русскоговорящая гид (или гида) из разряда людей имеющих свою точку зрения и недовольных другими. Видимо при сформировавшемся мнении, что это - часть воспитания личности, всё преподносилось свысока и снисходительно, в жанре: «Я знаю, а вы нет». «Салоники» вы неправильно, в большинстве своём, произносите, надо «Фессалоники», не всякий сосуд называется амфорой и т.д. Ещё не грезило окончание экскурсии, а среди россиян уже начало скапливаться напряжение...

- И вообще! Русским не стоит заноситься своей культурой, ибо именно мы дали вам письменность и язык...

После напряжённого момента вдруг раздался голос с галёрки автобуса:

- А мы вам - дважды свободу!

И даже сквозь аплодисменты и крики "Красавчик!" был слышен женский недовольный шик…

 

 
 

 

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошеной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака:

- ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?

Вагон электрички чудом уцелел от взрыва хохота.

 

 
 

 

В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в скважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали.

Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит:

- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.

- Сколько? (тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ).

И тут начинаются прикидки вслух:

- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, в общем, девушка, давайте коробку.

Девушка в трансе...

 

 
 

 

В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:

- Что Вы ищете?

Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:

- Я портфель на остановке оставил...

 

 
 

 

Мама с маленьким очень непоседливым мальчиком садится в электричку. Чтобы "сесть", а не стоять в проходе, пришли за 20 минут до отправления поезда. За 10 минут ребенок переглядел все, что находится за окнами, презнакомился со всеми соседями. у него кончается терпение и он начинает приставать к матери с вопросом "когда поедем?" Сначала мама отвечала просто "скоро", "через 10 минут", потом ей надоело и пошли в ход слова "когда поедем, тогда поедем". Ребенок не унимается. Тогда мама показывает на свои наручные часы с циферблатом и говорит: "когда вот эта стрелочка будет здесь, тогда поедем". Ребенок не долго думая (видимо просто уже знает как это делается) берет и переводит минутную стрелку часов на 5 минут вперед, прямо у мамы на руке, и говорит: "Поехали". Это надо было видеть лицо матери, когда засмеялось уже половина вагона, внимательно следившая за развитием этой истории.

 

 
 

 

Умилили меня в «Эльдорадо». Заказывал стиральную машинку. Хочу доставку на 24.02. А мне говорят, что 24.02 служба доставки не работает. Я так удивился, спрашиваю почему. А девушка мне говорит, что всё равно 23-го все напьются и 24-го ничего никуда не поедет, а если поедет, то не то и не туда. Поэтому лучше заранее сделать этот день нерабочим.

 

 
 

 

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка:

- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.

Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», побежал к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:

- А че сказал-то?

- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.

 

 
 

 

Знакомая недавно приобрела автомобиль, взяла с собой подругу, едут значит по городу, оживленно болтают...

Отвлеченная интересной беседой, не заметила красный сигнал светофора и едет дальше, догоняют ее сотрудники ГАИ, поравнялись, посигналили, пальцем у виска покрутили и поехали дальше. И, правда, что взять с нас, с женщин...

 

 
 

 

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы". Дальше - больше. Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером". Работа спорилась, геноцид рос. Целый отдел был уволен с комментарием "в газенваген" (естественно на немецком языке). Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый мужик, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам, а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл адреса вышеуказанные комментарии.

 

 
 

 

В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!".

Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание.

Первой опомнилась старший продавец:

- Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка).

- Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!...

"Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды...

 

 
 

 

Сижу на остановке. Рядом присаживается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает, опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:

- Люся, мне с тобой так хорошо!

И все бы ничего, но я 40-летний мужик.

 

 
 

 

Зашел в один из многих Супермаркетов нашего города (г.Харьков). Как и положено любому Супермаркету, здесь есть отдел Промтоваров и отдел Продтоваров. На одной из витрин отдела Промтоваров вижу ценник и... В общем озадачил он меня своим названием.

Цитирую дословно: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн.

 

 
 

 

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты баночку не узнаешь… Что ж ты ешь-то???»

 

 
 

 

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет:

"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"

Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.

 

 
 

 

Внучка за обедом спрашивает бабушку:

- А откуда я взялась?

- Тебя мама купила в магазине.

- А маму кто купил?

- Я.

- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила.

 

 
 

 

Про китайцев. Случилась во время моего пребывания на вражеской территории в рамках учебной стажировки. Идем втроем куда-то по делам, все трое - русские, причем если я рыжая, мои спутники - светлоглазые, светлокожие и вообще блондины. Проходим мимо двух полицейских (у китайцев вообще настрой такой - если иностранец, значит, по-китайски говорить не может по определению, поэтому беззастенчиво тебя обсуждают), так вот один из них громко так говорит другому: "Смотри-ка, американцы пошли". Мы трое, не сговариваясь, оборачиваемся и выдаем гневным хором: "КТО ЭТО АМЕРИКАНЦЫ?!!!!" (по-китайски, разумеется). Полисмены, в ужасе отмахиваясь руками: "Японцы, японцы!!!"

 

 
 

 

Пару раз были с женой на нудистском пляже. Потом жена говорит:

- На этом пляже загорают те женщины, у которых просто нет хороших купальников...