Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то стучусь в МакДоналдс:

- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню!

 

 
 

 

Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?

- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать .....

- А маме двадцать!

- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа «полюбил» будущую маму, когда ей было 14.

 

 
 

 

Турбаза «Красная Поляна». Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит:

- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.

Она ему:

- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!

Он отвечает спокойным голосом:

- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, я вас обязательно на южную сторону поселю.

Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает: «Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана».

 

 
 

 

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

 

 
 

 

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три машины - его что, по частям возили?

 

 
 

 

Рональд Уэйн (один из трех основателей «Apple Computer») создал первый логотип компании (с Ньютоном и яблоней) и написал первое руководство для «Apple». В 1976 году Уэйн продал свою 10% долю в «Apple» за 800 долларов. Сегодня она стоила бы около 35 млрд. Сейчас Уэйн на пенсии. Продает марки и говорит, что ни о чем не жалеет.

 

 
 

 

По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами. Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например, известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука. Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки".

 

 
 

 

Взял талон в стоматологию. Читаю. «Стоматологическая пол-ка»... А! Вот что значит: «Положить зубы на пол-ку»!

 

 
 

 

Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:

- Представляешь, там мужик сзади…взял меня за попу… и держит, блин!! Не отпускает!!!

Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:

- Молодой человек, а возьмите меня тоже за попу! Я тоже хочу!

Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае смеялись все.

 

 
 

 

Женька была в том смешном возрасте, когда вроде недавно еще ползала и молчала, а вот на тебе: уже ходит и говорит! А тут еще весьма бурно началась половая самоидентификация: ползунки, боди и прочий грудничковый "унисекс" начал сменяться платицами, кружевными штанишками, юбочками... Наряжали мы ее с удовольствием. Да и ей это занятие нравилось не меньше нашего. Однажды застал ее в нашей спальне перед огромным зеркалом шкафа-купе, на ней было новенькое голубенькое платьице, она пальчиками придерживала края юбочки, слегка поворачивалась из стороны в сторону, не отрывая при этом живых, блестящих глаз от собственного отражения и заворожённо выдыхала:

- Ааах... Ну прям как тётя!!!

И вот однажды вечером я, как обычно, укладывал их спать. Помыл малышку - Лизу, набрал воды, накидал водоплавающих игрушек, посадил туда Женьку, переодел Лизу, приготовил обе постельки, положил Лизу... забегаю в ванную... Резиновые игрушки плавают никому не нужные, Женя сидит, сморщившись от боли, ущипнув себя за соски и оттянув их аж сантиметра на два - на три! Видно, что ребенок с трудом терпит, но не отпускает! Я в ужасе:

- Жень! Ты чтоо??!!!

Ребенок сквозь зубы, прерывающимся от боли голосом:

- Да вот... хочу сиси... как у мамы... вот и тащууу...

 

 
 

 

Прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:

"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют..."

Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть...

Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия".

Для тех, кто не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв и... дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают разворачивающиеся за этим события.

Рядом со мной сидит девушка с парнем, причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран

(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:

- А интересно, Гитлер жив остался???

Задоронов много стебётся над неграмотностью американцев, но такими темпами скоро стебаться можно будет и над русскими... или плакать...

 

 
 

 

Еду в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают.

Один говорит: "Я в прошлой игре два гола головой забил! Один правой, другой левой..."

Я реально боялся повернуться... о_О

 

 
 

 

Мама и ребенок гуляют на площадке. Ребенку 6 лет. На нем джинсы, пуговица на джинсах тугая, поэтому чтобы застегнуть штанишки ему нужна помощь мамы. Ребенок идет в кустики справить малую нужду. Минуты через две выходит оттуда с расстегнутыми брюками и громко на всю площадку произносит:

- Ну расстегнул я штаны, и что я там увидел?

 

 
 

 

Эпидемии гриппа посвящается... В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды заболел у нас один преподаватель (пусть его зовут Олег Степанович). Гриппом. Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом группы, у которых он вёл... И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы. Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Степановича, а его всё нет, пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Степанович утром звонил,

говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла.

Через полминуты в соседней аудитории грянул СМЕХ. Дикий. Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под партами...

Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:

- Олег Степанович не придёт! У него це два аш пять о аш!..

 

 
 

 

Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: «Баланс», «Налоги», «Авансовые платежи» и т.д. Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью «Зарплата».

 

 
 

 

Недавно вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит:

- Пап, почитай мне книжку.

А я ему в ответ:

- Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня просто сразил:

- Сколько раз?

- Один раз хватит, - удивлённо ответил я.

Он остановился, принял серьезный вид и с выражением и протяжно произнёс:

- ААЛФААВИИТ!

Нужно было видеть непонимание в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать...

 

 
 

 

Эта история будет понятна только украинцам (про наш национальный продукт питания, т. е. сало). Так вот, идем мы с женой и дочкой в гости. А по дороге решили заскочить в магазин прикупить что-нибудь, в смысле водки, напитка и т. п., ну, чтоб не с пустыми руками идти. Я пошел к стойке с водками, жена - к напиткам, а дочка - к шоколадкам (дети есть дети). И вдруг я замечаю, что дочка что-то слишком оживилась, начала маму тянуть к себе и что-то показывать. Я, купив водку, подхожу к ним и смотрю, что они там увидели... На стойке среди шоколадок и конфет лежат леденцы с названием (русскими буквами) САЛО!!! Вкусные и очень жирные, наверно, конфетки…

 

 
 

 

Чтобы забраться в тесный гидрокостюм, обычно мажутся чем-то склизким. Я обычно использую жидкое мыло. Но если костюм мокрый (они обычно и тесные), то мыло вымывается, и снимать костюм не очень-то удобно. Мне как-то посоветовали надеть женские колготки, обычные — капроновые, или какие там… Они гладкие, и при этом не вымываются.

И вот, иду я с коллегой через переход метро, вижу лоток с чулками-колготками всякими, и вспоминаю, что неплохо бы попробовать — а вдруг и правда удобно. Подходим к продавщице, и я говорю:

— Дайте колготки подешевле.

— Вам какой размер?

Я, не думая совершенно, брякаю:

— На меня.

Дама смотрит на меня, потом на коллегу… Я с ним переглядываюсь, а он даже покраснел от смущения. Я хотел было сострить, но тут коллега замечает:

— Понимаете, мы водолазы…

Можно было не продолжать, веселое настроение только через несколько дней прошло. А колготки — и правда удобно.

 

 
 

 

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...

Я спрашиваю:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем чурки озверели...

 

 
 

 

Русский язык - сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год

• Принуждение к миру

• Свежие консервы

• Незаконные бандформирования

• Туалетная вода

• Среднее ухо

• Холодный кипяток

• Ресторан Макдональдс

• Сухое вино

• Миротворческие войска

• Истинная правда

• Да нет наверное

• Наверное, точно

• Молочный зуб

• Два градуса тепла

• Начинают заканчиваться

• Деревянный стеклопакет

• Битый час!

• У пациента сильная слабость

• Убить насмерть

• Пойду съезжу в магазин

• Жидкий стул

• Сделай огонь тише!

• Предельно допустимая норма

• Смертная казнь