Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:

— Расскажите мне о Пьере Безухове.

— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.

— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.

— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка.

Ромм возмутился:

— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!

И тут Шукшин взорвался:

— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...

Ромм поставил ему «пять» и принял.

 

 
 

 

Порадовал диктор, рассказывавший по телевизору о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "Голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... Газона, то есть..."

 

 
 

 

Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту "Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих, которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает:

- А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит???

На что папа ему:

- Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт

"Шереметьево-2"??

Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих, потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес:

- Не помню... пойду жене позвоню.

И ушел... или уехал на Казанский вокзал

 

 
 

 

Работал как-то мой отец в геологической экспедиции в Забайкалье. Одной из их задач была пробивать пробные скважины и брать образцы грунта. Все это производилось при помощи тяжеленной болванки, которую через блок поднимали на тросу и бросали на керн. Как-то раз эта болванка вышла из строя, а новую можно было получить только из Москвы. Добрался отец до почты и дал телеграмму со следующим текстом - "Срочно пришлите новую бабу! У старой оторвали уши". Как говорится, без комментариев.

 

 
 

 

Приемный покой Центральной районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В):

-Что случилось?

(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В)- Ну, и....

(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

 

 
 

 

История такова: в одно из отделений банка вызывают технического работника объясняя тем, что принтер не работает. Он, естественно, не желая срываться и ехать неизвестно куда, сначала выяснил - положили ли бумагу (проблема была в том, что бумага не подавалась). Пришлось ехать, выяснилось - бумагу положили, целую пачку, прямо запечатанную...

 

 
 

 

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.

Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:

- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.

В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского громкоговоритель (который ребята похоже забыли выключить) раздается:

- Блин! Я же говорил тебе, что эта зараза в нас врежется!

 

 
 

 

Случилось мне как-то, будучи молодой мамой, прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д." и советовала мудрый психолог переложить ответственность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т.д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно история:

Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу - убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой".

 

 
 

 

Встретились друзьями, погуляли. Одному из них бабушка подарила 2 темных шоколадки (темный у нас никто не любит), в общем решили, что их нужно отдать мне, т.к. я как кабан всеяден. Одну с горем пополам съел, одну оставил.

На следующий день нужно было ехать в автобусе. По старой привычке взял 5 гривен (2,5 туда и 2,5 обратно) и совсем забыл, что цены повысили (3 туда и 3 обратно). На обратном пути осталось 2 гривны. На проезд не хватало. Перерыл все карманы, ничего не нашел и вдруг, одна бабушка говорит: «Мальчик, тебе на проезд не хватает?» - слово за слово, объяснил причину, в общем она заплатила за меня, и тут я вспомнил про ту шоколадку у меня в кармане. В качестве благодарности ели отдал ей эту шоколадку, и с улыбкой выхожу на своей остановке. Вечером собираемся гулять с друзьями, Юра (тот, кто дал мне эту шоколадку) выносит из дома шоколадку, показывает мне и рассказывает: «Саня, тебе ж нравится темный? Возьми, а то бабке сегодня опять кто-то такую же шоколадку в автобусе дал, за то, что она за кого-то там заплатила, а она ее мне отдала».

 

 
 

 

Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.

Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё как полагается: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто смеются. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон высунулись и на них как на дурочек смотрят. Кричали они его по фамилии, а, как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат: "Кар, Кар, Кар...".

 

 
 

 

Застойные времена, муж затарился дефицитными консервами. На работе организовался праздник, все принес кто что смог. Чтобы не морочить себе голову принесла несколько баночек. Один из сотрудников открывая "язык в собственном соку" совершенно искренне восклицает: "Это что, в слюнях что ли?"...

 

 
 

 

Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.

 

 
 

 

Работаю преподавателем физики в средней школе. На одном уроке проходит лабораторная работа по теме: "Определение плотности вещества" Всё очень просто. Надо найти массу и объём «цилиндрика». Потом полученную массу разделить на полученный объём. Полученный результат надо сравнить с табличными данными и назвать металл, из которого изготовлен цилиндр.

В конце лабораторной, одна девочка- Лена, вдруг произносит:

- Владимир Сергеевич, у меня по таблице получилось, что из золота «цилиндрик».

Я ей на полном серьёзе:

- Лена!!! Только ты никому не говори !!!

После лабораторной работы не досчитался одного бронзового «цилиндрика». Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор.

 

 
 

 

Последние годы появилось много кладоискателей, бродящих с металлоискателями по полям. Есть и у меня такой товарищ. Как-то улыбнулась ему удача ослепительной улыбкой и нашёл он царскую платиновую монету. Тут же счастливый побежал похвастаться перед женой, которую всегда брал с собой. Думала она недолго:

- Мы же переплавим её мне на браслетик?!

 

 
 

 

Собирались группой на 10-тилетие выпуска Юракадемии. Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее.

Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой наружности подходят 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской. Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала от всего этого.

- С вас 987 гривен, может еще что-нибудь возьмете?

Ответ был молниеносным:

- Собирайтесь!

И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как девушка борется с нахлынувшим желанием все бросить и поехать с нами.

 

 
 

 

С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.

- Яночка, что случилось?

- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!

- Почему?

- Пальцев не хватает!

 

 
 

 

У одной женщины муж последнее время излишне любил приложиться к бутылочке. Она решила объявить этому войну, дома не позволяла пить ни капли. Но муж где-то все равно умудрялся напиться, что вызывало очередной поток криков и тумаков от его благоверной. В этот вечер все повторилось как обычно. Но вроде легли спать - жена, как положено, на кровати, а муж - в прихожей на раскладушке. Утром жена встает, выходит в прихожую, глядь, а муж-то натурально синий! Даже не синий, а темно-фиолетовый! И не шевелится, кажись и не дышит даже. Умер! А то и сама вчера не рассчитала и зашибла ненароком! Но делать нечего, звонит в скорую. Приезжает медицинская бригада. Жену уводят отпаивать чаем на кухню, а врач начинает колдовать над трупом. Тут "труп" вдруг глаза открывает, смотрит непонимающе. Живой еще, рано жена хоронить собралась. А цвет такой оттого, что в отсутствии водки мужик стал пить на работе морилку, вот цвет кожи и изменился. Сидят, посмеиваются. Жена смех услышала, выходит в коридор. Глядь, а труп мужа фиолетового цвета врачу анекдоты рассказывает! Она тут же и шмякнулась оземь. Инфаркт! Так что скорая приезжала не зря…

 

 
 

 

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться ни в какую.

Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается.

Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно.

Немцы от такого действия немного притихли и повыпрыгивали из своих машин.

Вот так и победили.

 

 
 

 

Где находится «КанадА», или что мелют спортивные комментаторы... Конькобежный спорт. Массовая гонка. Бегут женщины. Комментатор:

- Наши девушки готовятся получить золотую медаль. Они уже обогнали канадОв.

 

 
 

 

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...