Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В провинциальном драматическом театре идет постановка "Подвиг разведчика". На сцене декорация кабинета следователя гестапо. Вводят нашего разведчика и следователь, все время избивая его, начинает допрос. По пьесе: уставший следователь снимает пор- тупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель и вешает все это на стул, а сам отворачивается к столику с графином чтобы выпить воды. В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно. Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку - раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бьет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает". Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал:

- Сапог был отравлен!

 

 
 

 

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню как удивился когда увидел как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

 

 
 

 

Рассматриваю витрину киоска, как бишь его, которые раньше назывались "Союзпечатями"... В витрине выставлены всевозможные лечебники в ассортименте: "Лечение перекисью", "Лечение йодом", "Лечение солью", "Лечение хреном" и еще хрен знает чем. Среди них лежит брошюрка "Гамбургеры.

Чизбургеры. Картофель фри". Ими теперь тоже лечат?

 

 
 

 

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

 

 
 

 

Слышал от друга-артиста. Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д. Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает.

- Смирнов, почему опаздываешь?

- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...

- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!

- Я... пропИл... (Пауза.)

- Чудовище!!! (Cтрашная пауза) Не пропИл, а прО-Опил!!!

 

 
 

 

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка-панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке девушки были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись «По газонам не ходить!». После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: «Извините, газон пришлось подстричь».

 

 
 

 

Я только что вернулся из армии. Оказалось, неделя ничегонеделания тоже утомляет... Чудесной историей порадовал грозного вида полковник. Живет он на территориях, оккупированных Израилем. Явился как-то в школу к дочке, и видит здоровенный плакат, просто заслоняющий фасад здания. Метровыми буквами - надпись "Мир превыше всего". Кажется, министр образования брякнул, а лизоблюды его и подхватили. Идиотский лозунг, не хуже, чем "Экономика должна быть экономной", но кто ж с бюрократией поспорит... Короче, заходит полковник к директорше (а он и к министрам захаживал без приглашения, когда что-то надо было выбить для своих солдат) и начинает объяснять, что фраза на плакате в принципе неверна. Жизнь, например, выше мира... Кроме того, люди подвергают жизнь опасности ради свободы. Так что пишите уж "Мир где-то там на третьем месте"... Последовала долгая пауза. Я нетерпеливо спросил: "Ну и что директриса сказала?" "Посмотрела, как на придурка", - грустно ответил полковник....

 

 
 

 

Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок, с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю, вы все помните.

Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть:

- Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров... (так-так, ну-ка - ну-ка).

И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает назначение прокладок и радостно и громко добавляет:

- И взрослым в попу!

 

 
 

 

Про отдыхающих в Турции… Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!»

 

 
 

 

Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили, что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят, что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал, как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

 

 
 

 

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

- Мама! Убей жука!

- Это не жук, это паук.

- Убей паука! Я его боюсь!

- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.

Округлившиеся глаза и вопль ужаса:

- Я не буду его есть!!!

 

 
 

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад…

 

 
 

 

Сначала предистория. Многие американские компании (особенно занимающиеся "пищевыми" бизнесами) при приеме человека на работу обязывают его подписать соглашение о том, что работник обязан вымыть руки с мылом после посещения туалета до того, как он снова приступит к работе. Вроде бы логично, да?

А теперь сама история. В одной из таких компашек в туалетном помещении встречаются работник и его менеджер, и менеджер видит, что его подчиненный собирается покинуть сию комнату, не вымыв руки!!

- Вы нарушаете положение компании, - заметил менеджер.

- Нет, я ничего не нарушаю, - был ответ, - я не возвращаюсь на рабочее место, я иду обедать!

Вот уж где железная логика.

 

 
 

 

После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до упора". Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым офицером мирно почивавшим на спальном месте.

- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих сослуживцев.

 

 
 

 

История уже из 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и порядок покупаемых препаратов):

- Мезим, антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

 

 
 

 

Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г.... И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"

 

 
 

 

Было это еще на заре цифровой фотографии. Один парень пошел фотографировать самолеты на взлетной полосе (а это запрещено), ну его естественно скрутила охрана. Попросили засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.

 

 
 

 

Работал у нас парень 20-ти лет, шибко умный, поэтому шибко рассеянный. Как-то случился юбилей, 50-лет у председателя профкома нашего цеха - женщины. Решили ей кроме подарка преподнести еще и стихи собственного сочинения. Поскольку женщина была довольно шустрая, везде все успевала, стихи посвященные ей звучали так и произносились от первого лица: "Хочу я в жизни все иметь, хочу я в жизни все успеть". Поручили прочесть стихи естественно самому молодому, стало быть вышеозначенному пареньку. И вот 20-летний парень 50-летней женщине с выражением зачитывает:

"Хочу я в жизни Вас иметь, хочу я в жизни Вас успеть". Смех стоял такой, что чуть не забыли про подарок.

 

 
 

 

Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие чукчу с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда, дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстр, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу... Точнее хочет схватить и куда-то унести... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки. И что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.

 

 
 

 

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.

Жена отодвигает её плечом:

- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

- Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...