Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...

У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:

- Ваши права!

А что он мог на это сказать?

- Нету, говорит, прав.

Улыбки ментов стали в пол-лица.

- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.

- Гы! У меня и машины нету!

В общем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

 

 
 

 

Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу – пруд пруди. И вот - возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую обстановку. А зря...

Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение... другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут доходит, что между нашей и ТОЙ машиной - да, блин, чисто игра "три в ряд" - стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!!

Далее со слов мамы:

- Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с передних сидений оборачиваются два парня вида какого-то бандитского. Я в шоке и говорю - а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и зятя куда дели?

Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. Они успели. Вторую машину мама предварительно проверила - постучалась и заглянула в открытое окно. Когда дошла до нас - мы с мужем были уже полуживые от хохота.

Но мама добила совсем: «Блин, говорила же, когда покупали - давайте зелёную поищем! Ну или красную на худой конец!»

 

 
 

 

Двух известных братьев-писателей, любителей выпить по чуть-чуть, но часто, коллеги называли "братья Грамм".

 

 
 

 

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Недавно пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко кричит в коридор:

- Кто не будет играть в футбол, тот баба.

Где это взял не известно, видимо в садике. Вика, не отрываясь от своих дел, со вздохом произносит:

- Да я и так баба.

Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

 

 
 

 

Однажды моя бабушка уехала из дома погостить у родни. Дедушка остался что называется «на хозяйстве». Утром пошел доить корову, все сделал по инструкции бабушки, надел ее халат и повязал на голову платок, взял ведро, сел на скамеечку. Корова все ж таки почувствовала какой-то подвох, не знаю, может руки у деда были погрубее, вот она и начала ожесточенно махать хвостом, попадая деду аккурат по лицу. Дед был смекалистый мужик – взял и привязал к коровьему хвосту кирпич! По-моему, дальше можно не продолжать…

 

 
 

 

В сентябре 1980 года довелось мне попасть в город Стамбул, что на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история. В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки:

- Пан! Маемо добрый кожух!

Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить, оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые, что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное, совесть замучила). Из-под земли возник чумазый мальчуган с подносом. Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил, что напротив лавки на стуле (!) одиноко и неподвижно сидит важный турок в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом.

- Это твой босс? - спросил я лавочника, когда тот вернулся. Он страшно обиделся:

- Какой босс?! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!

Кофе у моей спутницы вытек через нос.

 

 
 

 

Видел недавно прикол в магазине. Стою в очереди, передо мной мужик покупает курицу. Выбрал тушку побольше и говорит:

— И пакет чернослива, пожалуйста.

Потом постоял, подумал, посмотрел оценивающе на курицу, на чернослив, опять на курицу, после чего скромно добавил:

— И рулон туалетной бумаги, — еще немного подумал, — нет, давайте лучше два!

Главное — это правильно оценить свои силы!

 

 
 

 

Жил я по молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом. Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособление с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее, надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку (чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу, мужики в коридоре возле туалета начинают собираться, спичками чиркают, курят. Выхожу из кабинки с дрелью, предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает: "Ты у меня, зачем дрель брал?.....Ну хоть помогло?"

 

 
 

 

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

 

 
 

 

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори!

Я ничего не понимаю, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло...

- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!

 

 
 

 

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.

Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?"

А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"

 

 
 

 

Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелся. Помесь немецкой овчарки с дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик, поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно задерёт и в будку притащит. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык. А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как перелетала через сетку рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению, пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут. Как только курица выходила - тот шмыг туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит с тоской за ними, вернее за одной, которая его яйцами кормила.

 

 
 

 

Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру «Сталкер: Тайные Тропы 2». По ходу игры нужно выполнить одно задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает: "Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю: "Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!"

Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

 

 
 

 

Диалог знакомой супружеской пары. Она:

- Дорогой, я сажусь на диету! Поэтому заранее предупреждаю, что бы ты меня ни чем не раздражал! Так как я в это время буду злой и несдержанной - психованной.

Он:

- Интересно... А то можно подумать в "другое время" ты сама благожелательность. Или это намек, что у меня еще есть надежда. Осталось совсем немного потерпеть и ты изменишься к лучшему?

 

 
 

 

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки: «У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?»

Рассказ парня: «На работе был паршивый день. Зато потом неплохо занялся любовью».

 

 
 

 

Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов (естественно) говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку: - Принеси мне презервативы. Это в роддом-то...

 

 
 

 

Когда я училась в школе, то была отличницей и девочкой исключительно положительной. Носила косички и бантики на них. Видимо поэтому я была объектом повышенного внимания местных мальчишек. А как мальчишки проявляют свой интерес? Правильно, дергают за косички. Через некоторое время это мне ужасно надоело, и, не смотря на то, что ябедничать не хорошо, я пожаловалась на несносных мальчишек своей маме. Она дала очень простой совет:

- А ты, если кто-то еще будет приставать, ударь его чем-нибудь потяжелее.

На следующий день, когда наш хулиган, Смирнов, в очередной раз дернул меня за косичку, я схватила со стола то, что перовое попалось под руку, а это оказался большой и твердый деревянный пенал - и стукнула мальчишку изо всех сил по лбу. У Смирнова сразу выросла большая шишка. Когда я добралась до дома, то в первую очередь побежала хвастаться маме своим подвигом:

- Мама, видела бы ты, какие я наставила Смирнову рога!

Только через много лет я поняла, почему мама тогда так смеялась.

 

 
 

 

Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось много лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть.

На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь". В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет", "Обязательно приедет" - уверял оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет".

Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору.

 

 
 

 

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня) перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.

Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"

Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."

 

 
 

 

Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерунду. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше с карточками. Для невозможности бесследного изъятия этих карт, коробочки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на ней остается надпись, которую смыть/отодрать/оттереть не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды при этом не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта коварная лента появляется на складе без коробки, валяется где-нибудь. В тот раз скотч лежал на стуле у моего коллеги, он не заметил его и плюхнулся на стул. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: «Вскрыто! Составляйте акт!»