Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Начало 90-х. Работал механиком на воротах крупного автопредприятия. Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водители собираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водители поставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещение небольшое и потому любой разговор становится общим. Один начал тему - как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали). Народ дружно подключился, дают советы, делятся опытом, как лучше сделать, какой провод взять, да как проложить и пр. Тут же сидит дед-сторож, ждет когда все уедут, чтобы закрыть автобазу на ночь и начать нести свою охранную службу. Дед мелкий, сухой и скандальный. Немного послушав развитие темы телефонизации, громко и категорично перекрывает обсуждение, что мол ничего не получится, так как телефонисты придут и оштрафуют, нельзя мол. Аудитория помолчала, обдумала, потом загудела расколотая, одни считали, что надо брать разрешение, другие утверждали, что никого не надо спрашивать. После бесплодных препирательств, стало понятно, что наверняка никто не знает, надо разрешение или нет, сошлись что паралелить можно, но говорить об этом никому не надо и все будет хорошо.

Дед опять недовольно выступает - мол говори, не говори, все равно связисты узнают и оштрафуют. Дискуссия вышла на следующий виток, но здесь сошлись на том, что аппаратуры такой нет, чтобы дистанционно определить, сколько у пользователя на конце провода телефонов подключено. Только успокоились, дед опять заявляет, что он наверняка знает, что все плохо кончится, так как когда он телефон поставил себе параллельный, к нему связисты пришли - оштрафовали. Таким аргументом в виде технической мощи нашей телефонной связи и факта неприятных последствий аудитория повержена, но все же потребовала разъяснить технические подробности, как телефонистам удалось узнать про дополнительный телефон. Чувствуя себя на высоте положения, как победивший в споре с целым коллективом, дед бросил снисходительно как непонимающим элементарных вещей - "как, как, да по проводу с телефонной будки в мою квартиру..."

 

 
 

 

В педагогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой и придумать задачку сам, ну не вопрос, в общем. Диктую: «В институте Патриса Лумумбы...» Ну черт его знает, почему он в голову пришел. Ребенок спрашивает: «Папа, а что такое сулумумба?» Сразу не понял, о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: «В институте по три сулумумбы...» В этот день математикой больше не занимались.

 

 
 

 

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: «Ма-ша хо-чет ка-шу!» Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

- Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю знакомый машинист после того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор.

- Выговор в начале года - ответил машинист, - это ерунда. Вот у нас случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как впрочем, и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую на паровозе входило 3 человека: машинист, помощник и кочегар. В начале следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую "Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию давали только если бригада отработала без "сучка и задоринки" в течение года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31 декабря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя смена в этом году и в течение года никто из бригады не залетел и поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмывать Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в горячке забыли открыть ворота, которые в следующую минуту и были снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" – констатировал машинист паровоза.

- Так напортачить на самом финише - подытожил знакомый машинист – намного обиднее, чем получить выговор в начале года.

 

 
 

 

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана... Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

- Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку...

 

 
 

 

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолёте, чтобы точно их классифицировать.

- первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полёте, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.

- вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают всё с большим интересом, никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают очень внимательно - это новички.

- третья группа - эти очень крепко пристёгиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

 

 
 

 

Как-то с дочкой (4,5 года) играли в игру назови 10 животных, предметов и т.п. Дошли до птиц. И вот с трудом считаем: синица, сова, воробей, метелья...

- Стоп, какая метелья?

- Метелья, птичка такая.

- Да нет такой птички.

- Есть!

Так думаю, может я отстал от жизни пернатых и орнитологи таки нашли новый неизвестный вид "метельи"? Но нет, вроде нет такой птицы. Дочь доказывает, что есть точно. Путем наводящих вопросов выяснилось, что:

«Метелья пела песенку,

спи елочка бай-бай...»

Доступно разъяснил, что такое метель и как она пела песенку елочке.

 

 
 

 

Белгород. Мужик на крутом мотоцикле спортивном, весь из себя спортсмен «А-ля формула-1» на перекрёсток подъехал, газует, рычит двигателем. Народ оглядывается. И всё бы ничего, но вот прямо за ним тихонько пристроился катафалк. То ли рокер предусмотрительный, но ли работник ритуальных услуг надеется на скорого клиента…

 

 
 

 

И не говорите мне, что у собак нет интеллекта...

Лежу я на диване, читаю книгу, слушаю музыку, в общем приятно провожу время. На спинке дивана лежит недоеденный бутерброд.

Подходит собака, и алчно смотрит на вожделенный кусок еды...и нет бы зайти с ног, и быстро схватить и убежать, так ведь нет же, эта скотина всеми четырьмя лапами прыгает мне на САМОЕ важное место, я с криком скрючиваюсь и падаю с дивана...песик спокойно доедает бутерброд восседая на моем месте..

Никакого риска, стопроцентная вероятность достижения цели. Рациональный ход? Безусловно.

 

 
 

 

Случилось под Новый год. Этот светлый праздник мы решили отмечать «вскладчину» - каждый должен был что-то приготовить и принести. Кто что будет готовить, решили загодя. Одна молодая супружеская пара должна была притащить какой-то экзотический рыбный салат.

Как обычно, про салат вспомнили часов за 6 до времени «Ч». И, что самое обидное, в доме отсутствовали необходимые продукты. Делать нечего, хозяйка отправляет мужа в магазин с наказом принести баночку рыбной консервы, только не в томате, а в масле и не дай бог ему принести шпроты…

Парень ушел, через час вернулся с банкой кильки в томате. В ответ на весьма красноречивый взгляд жены он выдал:

– Прости родная, но шпротов в магазине не было!

 

 
 

 

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит: «SEX». Вероятно, она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно, английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей:

- Nо.

Поняв, что сказала что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...

 

 
 

 

Коллега системный администратор рассказал. Собрал он картриджи со всего предприятия в пакет, чтобы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал: «Не трогайте, это на заправку, позже заберу». На следующий день пакет пропал, найти не может. Спрашивает у девочек: «Где пакет с картриджами?» Девочка говорит: «Ты же сказал - на заправку, вот я и решила отнести их на заправку». Он: «На какую заправку?» Девочка: «Ну вот же рядом с нашим зданием заправочная станция, где машины заправляют».

 

 
 

 

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним поддонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду».

Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Бормочит, просит: «Вы только милицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать».

Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше говорит, тем больше я мрачнею, понимая… Мой это студент и мне зачёт сдавать едет!

 

 
 

 

Коллега пошутил. Идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой. Народ ждал уборщицу до пол седьмого.

 

 
 

 

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, «тренирует плавать кролем», - олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он, что есть сил, орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

 

 
 

 

Гуляем с дочкой (2 года 8 месяцев). Бабушка говорит:

— Дай, покататься на велосипеде.

Дочка:

— Ой, нет.

— Ой, деловая.

— Я не деловая, я жадная.

 

 
 

 

Вот что будет, если встретятся двое непонимающих ничего человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на лице написано, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев - инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, пытаясь понять, в чем подвох...

 

 
 

 

Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:

- Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

 

 
 

 

Мама недавно ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? А потому что кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её…

 

 
 

 

Как-то на праздновании дня рождения восемнадцатилетней (!) девушки тамада предложил произнести тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был. Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и - прожить еще столько же!