Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили. Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос - там и обнаружился "инкубатор". Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- Чего?! - ору.

- Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!

Еле руль удержал повторно...

 

 
 

 

В магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. На мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука".

Чую не последний раз заходит!

 

 
 

 

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать. Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик. Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...

Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника. Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.

 

 
 

 

Когда сосед по даче Никита был маленьким (лет 5) из его уст рождались порой такие шедевры, о которых мы вспоминаем до сих пор. Ситуация такая: мальчишки на улице обсуждают, как они прыгают в пруд с плотины. Есть такое развлечение у местной детворы. Высота небольшая, метра полтора и там сразу глубоко, метра два. Никита такое развлечение обходит стороной. Мальчишки его донимают, типа: «А ты чего?» Он отвечает: «Я боюсь высоты». Потом подумав: «И глубины». Я всё это слышу и говорю: «Никита, а ширины?» Пауза, размышление...

- Побаиваюсь.

 

 
 

 

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

"Что, сволочь, проголодался?.."

 

 
 

 

Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело. Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении медпункта.

Следует глупейший вопрос - А вам зачем?!!! Блин, зачем человеку медпункт?? Разозлившись, отвечаю - ЧАЮ ПОПИТЬ!!!!!! Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом говорит: - Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т. е. в долгожданный медпункт). В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже плинтуса. Но самое смешное - МЕНЯ НАПОИЛИ ЧАЕМ!!!!!!!!!

 

 
 

 

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.

Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно запуганные на его первой лекции.

Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...

Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".

Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется – «Баран». Народ безмолвствует...

 

 
 

 

Курьёз недавно со мной произошёл. Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю «Кент», она - более дорогой «Парламент». Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: «У вас будет закурить?». Не вопрос, достаю пачку «Кента», на что женщина, обращаясь к девушке: «Извините, а можно «Парламент», я «Кент» не курю?». Я в лёгком шоке, женщина ушла. И тут девушка изрекает:

- Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят...

 

 
 

 

В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.

Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший, например, «Фаэми-мини». Я же стоял на своём - пианино и всё. И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.

Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, такого синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где рассказывалось об опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками, разрядниками.

Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет достаточно мала - частота будет звуковой.

Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах. Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током. Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!

 

 
 

 

Давно это было. Году в 70-м. На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места, пришла телеграмма из Главка: "К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК" А на базу эту на самом деле периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся с геологического факультета Новосибирского Университета. Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро - принимая "молодое пополнение, по-отечески спрашивал: "Деньги есть?" А какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую партию, переукомплектован ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки, и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Смирнова, а другая по фамилии Безденежных.

 

 
 

 

Я недавно сижу в поликлинике, в очереди, больничный закрыть. Бабуля: "деточка, пропусти, я только за кардиограмму спрошу". Пропустила, 45 минут спрашивала, захожу после нее - доктор себе корвалол капает....

 

 
 

 

Ехал в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми. На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней - давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону, она выпалила: «Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?» Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: «Пожалуйста, только не поскользнитесь». Дальше ехали веселее.

 

 
 

 

Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке. Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык - и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть. Он, естественно, отказался.

- Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала тебе язык, ты ел его!

- Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением!

 

 
 

 

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу полвагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, естественно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

 

 
 

 

Работаю в фотоателье. Однажды приходит такая гламурная блондинка, достает из кармана аккумулятор от цифрового фотоаппарата и говорит: "Мне фотографии отсюда напечатайте!" На мой прозрачный намек, что это по сути батарейка, а не флешка, она сделала недоуменные глаза и выдала: "Ну, она же из фотоаппарата!"

 

 
 

 

В автосалоне:

- Хотите купить машину?

- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.

- И какие же будут пожелания к новой машине?

- Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.

 

 
 

 

Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна - уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по-русски, другая - молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой. Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.

Тогда мы спросили у практикантки:

- Где у вас здесь туалет?

После некоторого молчания она ответила:

- Мне восемнадцать лет.

 

 
 

 

Ребенок пришел домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Еще и жирно красным почеркано. Смотрю. Вместо: «их мать, благообразная старушка»... Написано: «их мать, блохаобразная старушка». Ребенок не знает слова «благообразная», поколение Интернет. А вот слово «блоха» знает. Потому что у нас есть собачка Тузик!

 

 
 

 

Был у нас один преподаватель - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:

- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

 

 
 

 

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.

Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.

Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".

По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.

- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.

- Ну, а ты чего?

- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты