Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера.

- Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т. е."хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь...

В зале смешки. После паузы лектор продолжает:

- Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"...

 

 
 

 

Дочка 5 лет утром спрашивает:

- А как выглядит такое животное - Клетка?

Поскольку ребенок достаточно адекватный, мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животное 100% существует, она про него слышала, и т.д. и т.п. На следующее утро очередной диалог:

- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить.

- Какая Норка - ты же говорила Клетка?

- Да? Ну я попутала!

 

 
 

 

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, скорее всего у нас.

Он опускает глаза и задумывается...

Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:

- А зачем?

 

 
 

 

Где-то на востоке бывшего СССР есть место где весной из-за сильного распутья местная автодорога становится совершенно непригодной для проезда и чтобы двигаться дальше, нужно загонять машину на железнодорожную платформу и дальше поезд провозит машины несколько станций потом дорога продолжается. Так вот, два дальнобойщика - водитель с напарник загоняют свой КамАЗ на платформу. Сами садятся в кабину и засыпают. Двигатель работает, т. к. на улице немного прохладно. Машины на платформах расположены вперемежку с обычными вагонами. Если бы не это обстоятельство история наверное никогда бы и не произошла. Приближается развязка истории. Проспав где-то полчаса напарник подскочил от ужасного крика. Это кричал водитель, у которого лицо было перекошено страшной гримасой, руки мертвыми тисками сжимали руль, а педаль тормоза была выжата до уровня пола. Как потом объяснил водитель, проснувшись он понял, что машина едет, его подозрения подтвердили деревья мелькавшие за окном и шум двигателя. Затем он увидел в нескольких метрах от машины вагон. Реакция у мужика сработала отменно!

 

 
 

 

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.

- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?

Вздохнул тяжело:

- Ну, если тебе так нужны эти внуки.

 

 
 

 

Дочке 2,4 - полтора месяца как ходим в сад. Вечером мама с дочкой разговаривала как прошел день в садике и та поведала про кружок со сказками. Мама вспомнила свою молодость и решила, что в саду где-то откопали проигрыватель и детям перед сном ставят сказки на грампластинках. На уточняющие вопросы мамы с папой ребенок ничего конкретного не смог рассказать.

Наступает время сна, малая просится полежать с родителями, мол засну и перетяните меня в кроватку. Папа с мамой начинают тихонько присыпать ребенка, рассказывают пусть тебе присниться птичка, пусть тебе приснится зайчик (ребенок уже сладко посапывает), пусть тебе приснится собачка, и здесь папа выдает, пусть тебе приснится кружок со сказками - открывается один глаз и выдается:

- Не кружок, а овал.

Полминуты родители искренне пытались сдержать смех...

 

 
 

 

Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: «Кто?», ну что ее дернуло сказать: «Дед Мороз». Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.

 

 
 

 

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!

 

 
 

 

В МВД в дежурной части служил дежурный с фамилией Дураков. Назначили у нас нового министра, тот, естественно, личного состава еще не знает. Так вот, министр звонит в дежурку, а ему в ответ:

- Слушаю, Вас, Дураков.

Т. е. обычная процедура представления по телефону. Тот бросает трубку, перезванивает, а в ответ, то же самое. Реакция министра была неописуемая. Лично примчался в дежурку, чтобы выяснить, кто над ним издевается. Дуракова по выслуге лет отправили на пенсию.

 

 
 

 

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:

Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук.

 

 
 

 

Рассказывал мой друг. Шел дождь, а у него сломался "дворник" на автомобиле.

Что бы дворник не царапал стекло он решил его чем-нибудь обмотать. Останавливается у коммерческого ларька и спрашивает у продавца:

- У вас есть презервативы?

- Нет, к сожалению закончились.

- Тогда продайте скотч пожалуйста.

- !!!

Продавец потеряла дар речи.

 

 
 

 

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:

- Девушка, ну не в магазине же!

А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:

- Обесчестил - женись!

Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...

p.s. Кефир так и не купил.)

 

 
 

 

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:

- Так же легче!

 

 
 

 

Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.

Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!

А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

 

 
 

 

В нашей школе есть одна учительница. Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог. Мы:

- А зачем вы нам это всё говорите?

- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...

Мы сидим с серьёзными лицами и стараемся не засмеяться. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу:

- Расстрелять бы вас всех из автомата Калашникова! Прости Господи!!!

 

 
 

 

Работала у меня несколько лет назад бухгалтер, подрабатывала на стороне в парикмахерской с вполне, для такой организации, естественным именем "Волшебница". Я не возражал, время было тяжелое, тем более без ущерба для производства. Итак, однажды слышу ей сотрудники трубку принесли, отвечает:

- Да это я Елена Игоревна, волшебница...

 

 
 

 

Разговор в маршрутке:

— Вопросов у нас 60, так?

— Так.

— В билете по три вопроса, так?

— Так.

— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

— Так.

— А в двух группах 50 человек, так?

— Так.

— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

— Ну, и что?

— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

— У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

 

 
 

 

Так как у нас фирма разъехалась по двум офисам (большой и маленький), естественно, системный администратор уехал с большим офисом, а так как такая штатная единица, как второй системный администратор, у нас не предусмотрена, то меня, как наименее вредящего системе пользователя, администратор назначил за старшую в маленьком офисе (целых 4 машины). Ну ладно, сеть кинули (консультировал чутко по мобильному телефону), мебель-технику расставили, так сказать, порядок и уют навели. Заодно уж и в розетки все повтыкали. Ухожу я в пятницу из офиса (сидела допоздна, ждала монтажников, т.к. ни Интернета, ни телефона у нас еще не было, но они, гады, так и не пришли), все хорошо и тихо. Прихожу в понедельник в офис, слышу, факс просто заходится весь... я в непонятках подхожу, смотрю на него, а он мне пишет: "Семь заданий на передачу...". Я в тихом шоке начинаю опрашивать народ - кто отправлял факс? И тут бухгалтерша заявляет: "Я в субботу работала и по работе отправляла". Я вот только одного не могу понять - КАК??? Ну да, факс воткнут в розетку... но ведь телефонной линии-то нет!!! А она спокойненько так продолжает: "Я им потом с мобильного звонила - им ничего не пришло, может у нас факс сломался?"

 

 
 

 

На астрономии преподаватель рассказывает о Луне. И один школьник спрашивает:

- А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?

- Нет с чего бы это?

Второй школьник добавляет:

- Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!

На что первый серьезным и очень расстроенным тоном говорит:

- Так значит в «Лунтике» не правду показывали?

 

 
 

 

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:

- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам?