Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо - свечи менять.

- Ты свечки новые поставь.

- Заеду в воскресенье поставлю.

- А они работают?

Думаю, что поедет в дилерский сервис, ан нет...

- Это же церковь - она всегда открыта.

 

 
 

 

Служил со мной друг в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естественно, по рации. У дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий истерический женский крик, на весь лес, хлопает дверь и машина резко срывается с места.

Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...

Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, и тут напротив него останавливается машина. Из неё вылезает шикарная красавица в норковой шубе и пристраивается прямо у него над головой. Ну он ей так вежливо и сказал:

- Девушка, а вы не могли бы пересесть?

...Вот тут тот самый крик и раздался!

 

 
 

 

Со слов жены:

- Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т.п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется. Продавщица: «Не порвется, они у меня прочные!» Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту. Мужичок отказывается платить, т.к. по его мнению, пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор вступает вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего рыночного пса.

Видели, наверное, таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее. Но! В последний момент резко тормозит, нюхает, морщит морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.

Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица молча возвращает деньги двум дамам (отоварившимся ранее) и с интересом наблюдавшим за происходящим.

 

 
 

 

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - ДУ-РА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....

 

 
 

 

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании Нового года, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и т.п. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и аперитивы - в достатке, а вот горькой - нет. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.

Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия). И Финал… У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же) и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется: "Девушки, как вы думаете, нам сегодня этого хватит до 2-х часов ночи?"

 

 
 

 

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старенькую машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю мучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка, на что получила ответ: "Продашь эту, получишь новую". Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.

Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся...

Заходит молодой человек, оглядывает весь зал, нас... минутная пауза... и выдает такую фразу: "Ну кто из вас Олеся?"

Занавес...

Теперь если кто-то из нас тормозит незамедлительно следует фраза: "Ну и кто из нас Олеся?"

 

 
 

 

История эта банально и наверное случалась со многими, но что было, то было. Встречался я с девушкой одной. Мамке ее конкретно не нравился я. Уж не знаю чем. Но - как мамка в ночь, так я к даме своей - тоже в ночь. Вот как-то прилетаю, с порога сгребаю ее, к дивану тащу, красивыми "киношными" движениями раздеваю и оп-па! Трусики через плечо.

Долго мы потом делом занимались, а потом уснули в обнимку, а потом как водится растолкала она меня в 6 и с дома выгнала, типа скоро мать со смены придет.

Днем звонит - все говорит, накрылась наша конспирация.

- Я говорю - чего стряслось?

"Ну пришла мать с работы. Опять говорит у тебя этот (....) ночевал? Я отпираться, мол нет! А она трусики мои с фикуса снимает..."

Да стыдно ей наверное было.

 

 
 

 

История из серии "говорят дети". Мне 40 лет, выгляжу моложе, очень довольна собой, к тому же я молодая мама - дочке 4,5 года.

В последнее время дочурка стала меня огорчать - присмотрится к моему лицу и вздыхает: "Ой, мамочка, у тебя столько морщинок!". Я к зеркалу, смотрю и при естественном освещении, и при искусственном - есть, конечно, пара мимических, но не более. Где морщинки? В другой раз опять та же история - "Ой, морщинки у тебя, под глазами и даже на щеках!". Я в шоке! На щеках? Как у 70-ти летней, что ли? Опять к зеркалу, где же они? Спрашиваю - "Доченька, а у папы больше морщинок, чем у меня?" Ответ обескураживает: "Нет, ни одной!". Дело в том, что мужу 47, он выглядит моложе, но у него-то точно морщинки есть! Продолжаю расследование: "А где же мои морщинки, покажи" Ребенок тычет пальчиком сначала в родинку на моей щеке - "Вот самая большая", а потом на веснушки - "и вот, и вот!"

 

 
 

 

Пили с друзьями пивко на кухне. Заспорили о слабой образованности и начитанности современных детей. Решили поставить следственный эксперимент.

На допрос вызвали мою двенадцатилетнюю племянницу.

- Ну вот скажи, кто такой Чапаев?

- Герой.

- Уууу... Молодец, а чего герой?

- Анекдотов.

 

 
 

 

Одноклассник привез очередной "китайский шедевр". Брикет с полотенцем в качестве сувенира. Называется (вернее должно называться): «Полотенце. Стерильное. Банное». Только китайцы забыли точку поставить после "Стерильное" и соединили оба слова слитно.

 

 
 

 

Хаживал я по молодости на байдарках. В одном из первых походов посадили мне матросом (который впереди сидит) мужичка лет 35-ти, малорослого, щуплого, в очках. И шибко много курящего. Смолил исключительно «Беломор». И, гад, когда во время движения закуривал, весла бросал. А одному по тихой воде лопатить, чтобы не отстать от группы, тяжеловато, скажу я вам. Тем паче, что ходили тогда еще на «Салютах» - тяжеленных, неповоротливых байдарках.

На одном из привалов кто-то из бывалых высказал такое наблюдение: дескать, вода бывает разная – на иной реке легкая, грести одна приятность, а случается – как свинец. На следующий день опять начали сплав. Вышло так, что в том походе объединились две группы, и набралось нас аж 12 экипажей. Обретаемся мы с моим матросиком в самой серединке группы, и вот он опять закуривает. Налегаю на весла, чтобы не отстать. Только он выбросил свою беломорину и взялся за работу, чую – легкий толчок в корму. Байдарка, что за нами шла, тихонько приткнулась к нам. Я сушу весла, обхватываю рукой нос их «судна» и показываю ребятам – молчите! Те тоже грести перестали. Смотрю – третья байдарка к нашему «каравану» причалила. Потом – все, кто были позади нас. Сидим, зажимаем рты, чтоб не заржать в голос. И тут мой матрос, красный от усердия, выдает:

- А ведь правду опытные водники говорят: разная вода бывает. Даже в одной реке. Вчера вроде попроще шли, а сегодня – весла как в свинец опускаются!

Когда дикий смех над рекой наконец закончился, я долго еще упирался на веслах в одиночку. А мой матрос сидел обиженным сычом и курил одну за одной.

 

 
 

 

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:

- Шеф, ты, когда ехал, троллейбуса не видел?

 

 
 

 

Стоят два правильных парня. Один достает пачку «Парламента», закуривает. Появляется местная банда, человека четыре:

- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.

Закуривший парень:

- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.

Местные уходят. Курящий паренек:

- Не хочется мне кормить эту бедноту.

Его приятель:

- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.

- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

 

 
 

 

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: - Езжай, езжай! Девочка со мной!

 

 
 

 

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.

Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.

В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества (не меняя положение вектора), оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!». Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…

 

 
 

 

Вообще половина всех проблем людей - это жилье. Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину выселять. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно. Несколько раз заходила ко мне, и я ей дал один совет. После она пришла ко мне довольная. И говорит:

- Женя, я решила свою проблему!

Я говорю:

- Расскажите!

Она говорит:

- Я поступила просто. Продала свою комнату семье узбеков с четырьмя детьми.

Какая прелесть! Жестоко ошибаются те, кто принимает вежливость за мягкость характера.

 

 
 

 

Пью пиво с другом дантистом, задумчиво рассматриваю воблу. Градус хорош и голова полна философских вопросов. Вопрос: «А скажи-ка дружище, можно ли вот у этой воблы удалить передние зубы?» Ответ: «Та не вопрос» Вопрос: «А можешь поставить на место удаленных зубов мост, ну вот прямо сейчас?» Ответ: «Нет не могу». Вопрос: «А почему?»

- А потому что я еще ни разу не встречал воблу со страховкой.

 

 
 

 

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становиться худо. Но самый сильный эффект этого розыгрыша я наблюдал в прошлом году, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

 

 
 

 

Внуку два года, мальчик сообразителен, но разговаривать категорически не желает. Каждое слово, словно клещами, вытягиваешь из него. Захожу с ним в магазин, продавцы уже давно знакомы, так как вторую квартиру делаем с нуля, выбираю плинтус. Продавец дает конфету внуку, я, как примерная бабуля, тут же: «Миша, что нужно сказать тете?»

Он, посмотрев внимательно на нее:

- Дай и деду... Одну... Деду Коле...

Я в шоке, она хохочет:

- Ну если деду, держи две.

Тот важно кладет их в карман, направляется к выходу. Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан.

 

 
 

 

Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну, может сантиметров 20 в диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками. И вот играем мы с ней в поход, типа собираемся в лес, набрали сумки с одежкой, дочка говорит:

- Надо еды взять.

Взяли обгрызанного игрушечного гуся какого-то, говорит:

- Мало!

А она очень любит яичницу, поэтому говорит мне, мол, давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по сторонам, увидев мяч, говорит:

- Во, возьмем это большое яйцо!

И, на секунду задумавшись, продолжает:

- ...Это большое яйцо тигра!