Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата... Значит, качаю с одного сайта фильм, а на главной странице полно баннеров с голыми тетками. И дети проходя мимо, проявляют живой интерес. Поставил я файл на закачку, пошел на балкон курить, а активное окно браузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу с балкона, смотрю - монитор прикрыт полотенцем

 

 
 

 

Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Уже под вечер, затащив, наконец пианино в новую квартиру, вытирая своими оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:

- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?

 

 
 

 

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:

- Мама, не бей папу мячиком!

Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:

- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?

Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо:

- Мой мячик.

 

 
 

 

Зима. Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были КРАСНЫЕ ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.

Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу.

А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны.

Я ей говорю:

- Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.

- Покажи.

- Стесняюсь и т.п.

В итоге, достаю КРАСНО-БОРДОВЫЕ руки, весь класс слег от смеха. Училка в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж - не отмываются.

Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:

- Что вы все время на меня смотрите?

- Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие ЧЕРНЫЕ не купила!

 

 
 

 

Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и средств военного флота... одна из систем, которые определяют место корабля (судна) в море, называется "Марс-75" и состоит из трех станций, для точности определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на флот служить, их для начала, конечно, не всех, отправляют заведовать такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу. Теперь сама история. Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей жизни такими словами: "Когда я жил на Марсе..."

Хочется добавить только одно - вы не видели их лиц!

 

 
 

 

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции. Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом. Время действия - лето, очень жарко (больше 30град.), все окна - настежь, естественно. В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).

Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:

- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...

Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, - отвечает...

В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж тут...). Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.

- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.

Второй вопль, поярче и понасыщеннее.

Клиент, все так же нагло:

- Та шо, блин, за вопли?

От того, что опер абсолютно бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, пробормотал, удивился даже я:

- Какие? А... эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.

Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым...

 

 
 

 

Рассказал знакомый гид. Справка: В византийские времена жил-был в Палестине праведный монах Герасим, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь. Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской пустыне.

Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима".

Турист: "Того самого?"

Гид: "Да, того самого".

Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает:

"Скажите, а могила собачки сохранилась?"

Классика бессмертна!

 

 
 

 

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю.

Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).

И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник, так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит:

"Однако! Не хватало еще, чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

 

 
 

 

Незабаром Новий рік

Переступить Ваш поріг!

Хай до Вас він завітає

З тим, що серце забажає!

Хай рікою щастя ллється,

Хай добро в сім’ї ведеться!

 

 
 

 

В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная табличка: «Не влезай, убьет!», с нарисованной черепушкой... А выше - огромный плакат, размером примерно 3х5м, обращенный лицевой стороной к лагерю, с надписью: «Пионер растет смелым!»

 

 
 

 

У двери нотариальной конторы семейство. Мама уже зашла внутрь по каким-то делам, снаружи остался отец и маленький сын лет трёх. Постоянно просился к маме, пытался открыть дверь, отец в итоге не выдержал и говорит:

— Отойди от двери! Сейчас кто-нибудь выйдет оттуда и как даст тебе дверью по лбу!

Сын, видимо впечатлился, отошёл в сторонку. И тут из кабинета зачем-то выходит нотариус. Мальчуган, папиным тоном:

— А ну отойди от двери! А то сейчас как дам по лбу!

 

 
 

 

Во время учебы в институте занимался дзюдо. Особых достижений не было, и все-таки, несколько приемов выполнял хорошо, даже готовился к районным соревнованиям. Однажды была совместная тренировка с другой группой, у них тренер ушел в отпуск. Мой напарник по какой-то причине не пришел и мне не с кем было тренироваться в паре. Поймал какого-то мальчишку и решил отработать на нем подсечки. Он был в 2 раза меньше меня по весу, ростом на уровне живота и младше тоже почти в 2 раза, мне был 21 год, ему лет 11-12, и безобидная внешность «ботаника». Я сказал ему, мол давай бороться. Провел пару подсечек, уронив его на маты. И вдруг, когда я собирался опять его уронить, он провел мне стремительный прием, в результате которого я очень неудачно упал, так как не успел сгруппироваться. Этот школьник оказался неоднократным призером чемпионата страны. С тех пор я осторожнее стараюсь оценивать людей по их внешнему виду.

 

 
 

 

Трёхлетний сын придумал игру. Называется «Папа пришел с работы». Играется так: мы приходим с прогулки, я захожу в квартиру, а он остаётся за дверью, топает там взад-вперёд по лестничной площадке, потом стучится в дверь. Тут я должна спросить: «Кто там?», - открыть ему, и радостно встретить «папу». Ну там, поцеловать, всячески поприветствовать. Причём играть надо натурально, иначе «папа» вернётся на лестницу переигрывать. Обычно так раза три происходит, пока ему не надоест. И мне тоже удобно - я как раз успеваю раздеться спокойно.

Недавно играем как привычно. «Папа» пошел на третий заход, прогулялся по площадке, в дверь стучит. Я уже успела раздеться и тапочки одеть.

- «Кто там?» - кричу погромче, чтобы слышно было, открываю. Сын рывком распахивает дверь, солидно переступает порог:

- Привит! (басом) Это я!

Я его целую, кручусь вокруг:

- Привет-привет! Ты с работы? Что-то ты долго сегодня. Я уж прямо беспокоиться начала! Начальство задержало? Ну, заходи, сейчас обедать будем!

Тянусь закрыть дверь и тут вижу на лестнице совершенно шокированного мужика в спец. одежде и со стремянкой. Видимо, электрик из ЖЭКа наконец-то соизволил прийти лампочку поменять на площадке, вышел из лифта, да и попал как раз на заключительное действие нашего спектакля.

Я дверь закрыла, хихикаю, смотрю в глазок, а он там так и стоит с открытым ртом, не шевелится. Вот она - сила искусства!

 

 
 

 

Вот недавно сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?

- Не подходит.

- Патруль?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА! Вот она, сила милицейской мысли...

 

 
 

 

В метро. Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится. Вынимаю наушники. И слышу прекрасное. Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как

они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал - ну все как положено. Далее следует та самая фраза.

"Сумка выполнена в модном стиле "гламур", украшена стразами "Сваровски" и выдерживает до 50 килограммов".

Представила себе немедленно этот гламур... Впечатлилась.

 

 
 

 

Сдуру решил воспользоваться терминалом, чтобы пополнить свой счет. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию не дал, то наверняка и платеж не отправил. Позвонил им в техподдержку, и услышал шикарный перл:

- Здравствуйте, я сделал платеж, а ваш терминал мне не выдал квитанцию, это нормально?

- Сообщите номер терминала - он написан у вас на квитанции!

 

 
 

 

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и, глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:

- Скажите, а у вас мозги есть?

- У меня? - говорю- Есть. А что нужны?

Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.

- Я понял, о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.

- Жаль - с печалью произнёс мужик - что у вас нет мозгов. Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!

 

 
 

 

В винном магазине.

- Девушка, покажите бутылку шампанского!

- Легко!

Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает

шипеть и брызгать слюной на покупателя.

Голос за кадром:

- Мария, прирожденная ненормальная.

 

 
 

 

В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где обязательно нужно торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними. Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма... Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг - мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д. Хватаю.

- Сколько?

- Сто лир.

Вынимаю сотню, отдаю. Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает десятку и дает мне сдачи.

 

 
 

 

Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».

Я: Хорошие мультики...

Муж: Только мама у них в семье гулящая...

Я: Почему???!

Муж: Все дети разной породы!