Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться монолог должен был словами: «Где мой сын?» Актриса, от волнения видно, оговаривается, причем громко: «Где мой сыр?» В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: «Я его съел!»

 

 
 

 

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат его в рабочем состоянии. Когда мы зашли в кабину вышеуказанного лифта, и его двери закрылись за нашими спинами (примерно как в фильме «13 призраков») друг сразу нажал на кнопку, но лифт не сдвинулся с места, а затем потух свет. Я уверен, что жители первых этажей дома в этот вечер услышали много нецензурных выражений, обидных оскорблений, унижающих честь и достоинство последних, а также администрации города. Однако нужно было что-то делать, неоднократное нажимание нами кнопки вызова лифтера не привело ни к какому результату, после чего, мне в глаза бросилась подозрительная замочная скважина расположенная возле кнопок, но я так и не придал ей значение, также маркером на стенке кабины лифта был написан телефон лифтера! Но как я понял это только для тех у кого есть мобильная связь. После чего я решил позвонить по мобильнику, не к лифтеру, а к вышеуказанному Васе, который узнав, что мы сидим в лифте у него в подъезде, сразу ответил нам, что «он сейчас нас доставит на верх». И действительно через две минуты включился свет и лифт самостоятельно поехал, остановившись на 7-ом этаже. После чего мы с удивлением узнали, что вышеуказанная подозрительная замочная скважина предназначена для персональных ключей, которые имеются у жильцов дома, при помощи ключа лифт собственно и начинает функционировать, но больше всего нас удивило сообщение Васи о том, что в соседнем доме жильцы додумались до такого, что при пользовании их лифтом нужно кидать монетку в специально предназначенную для этого прорезь. Вот такие «Кулибины» есть в нашем городе, но только мне жаль человека, который по незнанию ночью попадет в такой лифт и у которого не будет мобильника…

 

 
 

 

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей кричать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.

И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

 

 
 

 

Однажды к учителю дзена пришел самурай и спросил: "Есть ли ад? Есть ли рай? Если есть и ад, и рай, то где их врата? Где я могу их найти? Как мне избежать ада и попасть в рай?"

- Кто ты? - спросил вопрошавшего учитель.

- Я – самурай.

- Да какой ты самурай! Ты похож на нищего бродягу.

Воин вспыхнул и схватился за меч, а учитель не переставал:

- Твой меч заржавел так, что ты даже не сможешь вытащить его из ножен.

Рассерженный самурай обнажил меч, намереваясь зарубить оскорбителя. А учитель преспокойно заметил:

- Вот так и открываются врата ада!

Тут самурай понял, что учитель раздразнил его умышленно. Он тут же вернул меч в ножны, и почтительно поклонился учителю.

- А вот так распахиваются врата рая, - сказал ему тот.

 

 
 

 

Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно ее на всю остановку и прилегающие окрестности.

Цитирую фрагмент разговора: "... а он его держит и говорит: "Да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала, а он такой хорошенький, оказывается! Вовсе не скользкий, а сухой и теплый... Сам толстый, а головка маленькая... и упругий такой..."

У меня постепенно начинает отвисать челюсть... Кто ее знает, нынешнюю молодежь, чем она там занимается на досуге, но верещать о подобных вещах на пол-улицы... Мдаа...

Слышу продолжение разговора: "...в общем, этот удав, которого парнишка-служитель террариума вынес на улицу погулять, оказался просто лапочкой, совсем не страшный... Да я теперь змей вообще не боюсь!"

А я-то девушек в испорченности подозревала...

 

 
 

 

Группа студентов, я преподаватель, специальность туризм. Отдыхаем на озере. Девчонки - красавицы. Парни все на рыбалке. Лежим, загораем. Рядом дорога, проезжает джип. Водитель видит, лежит штук пятнадцать девчонок, вылезает, говорит:

- Девчонки можно к вам?

Я так нехотя поднимаю голову:

- Занято.

Такого чувства превосходства я никогда не испытывал.

 

 
 

 

Последнее, не отгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей?» 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники,- ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: «Пассатижи»! Такая чушь может быть только в «сканворде».

 

 
 

 

Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию. Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного. Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада "Черное крыло". Танкисты решили приколоться над "чехами" (кто не знает - так звали чеченцев). Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трах... имеющего, короче... в анус волка. Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным. "Чехи" взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из всех видов оружия. Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой.

 

 
 

 

Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, их старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий «белёк»- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сначала пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: «Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!»

 

 
 

 

Живем в Англии. В этой стране смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно 2 крана: 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило, «ландлорд» (это человек, у которого снимаешь квартиру) не разрешает в ней ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но подруга из свободной страны и смириться с британскими «традициями» не смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог понять, для чего холодную и горячую воду смешивать. У них ведь как, затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись мы с ним над культурными различиями: «Понял, все сделаю».

Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за ерунда, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит перегородка, делящая ее надвое, и естественно горячая с холодной поступают независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!

 

 
 

 

Сижу дома с ноутбуком. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала его. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:

- Мне, конечно, сказали, что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько…

 

 
 

 

Дело было летом на автовокзале. Мы с мужем собирались ехать к моим родственникам в Горный Алтай. В Горный можно доехать только на автобусе (ну это у кого своей машины нет), либо тут же у вокзала суетятся шустрые таксисты-газелисты. Мы решили ехать на газели, всё-таки побыстрее, чем автобус. А так как газелисту надо было собрать полную газель народу (а с нами было только половина), нам пришлось маленько подождать. Сели мы в газельку у самого входа, сидим. А надо сказать, что у газели дверь открывалась отъезжая в сторону, наверное, все знают такие двери. Так вот, сидим мы, ждем народ, а я около окна села. Всё остальное происходило в течение нескольких секунд. Думаю: "А что это занавеска на все окно висит, обзор загораживает" и рукой сделала жест убирая эту занавеску в сторону. Ан нет! Занавеска ЗА СТЕКЛОМ ВИСИТ!!! т. е. снаружи."Какой дурак вещает занавески ЗА СТЕКЛО?!" - автоматически продолжая "отодвигать занавеску" рукой. Замечаю, что за занавеской есть еще одно стекло. "Ладно, два стекла, но зачем вещать занавеску МЕЖДУ НИМИ?!" - продолжаю "отодвигать занавеску. И тут понимаю, что это - дверь отодвинута, и занавеска визит как раз на двери. Перестаю "отодвигать занавеску" и поворачиваюсь к мужу и вижу ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ НА ЕГО ЛИЦЕ. Он с ТАКИМ ИНТЕРЕСОМ наблюдал за моими действиями и никак не мог понять - "ЧТО ЖЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ?!"

 

 
 

 

Раз в год мы с небольшой компанией выбираемся на Красное море. Хоть спецы мы в подводном плаванье и не очень, гордо зовем себя дайвингистами. И вот в нашу компанию затесался один паренек. Себя он назвал крученым ныряльщиком, но таковым не являлся (дошли слухи), кроме бассейнов и близлежащих прудов нигде не нырял, но весь из себя. Вот сидим, культурно выпиваем, и заходят к нам две подружки, дамы провинциальные, но ужасно аппетитные. Рюмка за слово, и вот мы начинаем хвастаться своими подводными достижениями. Девчонки с открытым ртом внимают. И наш герой, видя, что красавицы абсолютно не обращают на него внимания, решил выделиться таким изречением:

— Да ну ваше Красное море, вот я на Мертвом нырял…

Мы легли. Правда, девчонки не смеялись, видно, тоже ныряли.

 

 
 

 

Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без оргазма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно. Либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от процесса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.

 

 
 

 

У друзей свое дело - несколько странный магазинчик "три в одном" так сказать. Первый- аптека, второй - ветлечебница, а третий магазин - детские игрушки. Напомню - это все в одном здании, в одном помещении.

Заходит к ним как-то молодой человек (в окно видно, что приехал на джипе). И с порога, оглядевшись, делает шаг к витрине с детскими игрушками. И тут мужика "понесло", набрал товара где-то на тысячу - разные механические машинки, роботы, паровозик, и прочее, прочее, прочее. Расплатившись, направился к двери. Встал у порога, обернулся, и сказал: "Ни фига, себе, за бинтиком зашел". ... постоял секунду и вышел.

 

 
 

 

Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие, Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда, идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно, наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь на хрип, ору - "Убью заразу!!!" Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."

 

 
 

 

Стою недавно на улице, за спиной супермаркет, впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок - очаровательное создание женского пола, 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины, чтобы не мешали прогулкам, и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "Матерится"! При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, - кто, где? Оборачиваюсь - супермаркет "Матрица"...

 

 
 

 

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал ее главврач одной из больниц. Часть первая.

Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.

Часть вторая.

Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...

Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга".

 

 
 

 

Диалог с мужем:

- Давай заведем большую мохнатую собаку...

- У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.

- Ну кошку?

- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.

- Ну тогда хотя бы хорька!

- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

 

 
 

 

Светланочка с помощью слез пытается добиться от меня желаемого. Я стоически игнорирую ее «мокрый шантаж» и Светочка не выдерживает:

- Мамуль, разрешай скорее, а то у меня уже слезки заканчиваются!