Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Был я свидетелем на свадьбе. А я столько раз на свадьбах бывал, что не каждому профессиональному тамаде по силам. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сначала родители, потом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встает, значит, подруга невесты, девушка такая ничего себе, правда слегка выпившая уже, и начинает:

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?

Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше.

- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода не разговаривали.

Все гости с интересом смотрят на Вовку.

- Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга?

Кивок мужику слева от родителей невесты. Все гости с любопытством смотрят на Серёгу. - Вот, тут уж мы со Светочкой словно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда эту подругу три девчонки тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала: «А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?»

 

 
 

 

Мне рассказа мама. Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое.

На что бабка отвечает:

-Ти їдь собі тихесенько ,а то зараз я впаду і буду вся твоя.

 

 
 

 

2-е парней, путешествующих по матушке России, решили снять кассу на ночной автозаправке. Выбрав одиноко стоящую на трассе АЗС, они подкатили к ней на "форде". В павильоне парнишка-грабитель отдал деньги за двадцать литров бензина, а через мгновение схватил кассовый аппарат и выбежал с ним на улицу. Второй грабитель прыгнул за руль и, забрав дружка с добычей, ударил по газам. Когда инспекторы задержали мчавшийся "форд" на посту ДПС, у преступников впервые появилась возможность оценить "улов". Каково же было их удивление, когда выяснилось, что с заправки они прихватили лишь верхушку желанной добычи - сам кассовый аппарат. Лоток, в который оператор АЗС складывал деньги, так и остался на месте.

 

 
 

 

Двое грабителей, пытаясь вскрыть кассовый аппарат, привязали цепь к своему джипу и к его ручке. Дернули. Кассовый аппарат был сделан на совесть - у джипа оторвался бампер. Раздосадованные злоумышленники плюнули и уехали, оставив на месте преступления взломанную дверь, цепь и... бампер с номером.

 

 
 

 

Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и ссыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя:

- Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?

- А пропил все нафиг, бабка! Пропил!

Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают.

 

 
 

 

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно быстро согласились ехать ко мне домой.

А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки, живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну что ж мы изверги? Нате, говорим, что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую...

Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!

Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали, что не успели съесть и дёру!!!

Жрать им хотелось, а не.... вот и решили подкормиться на дому.

А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам…

 

 
 

 

Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.

Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так ещё даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.

Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.

Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.

Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.

 

 
 

 

Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!

 

 
 

 

Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.

 

 
 

 

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать".

... Офис перестал работать... все ногами крутят...

 

 
 

 

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: "Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило..."

 

 
 

 

Младший сын заболел, переписываюсь по СМС с женой перед выходом с работы после бессонной ночи и тяжёлого трудового дня.

Я: «Лекарства нужны какие-нибудь?»

Жена: «Да, виферон свечки и панадол суспензия, ромашка».

Жена: «Не, хрен с ромашкой».

Вынес мозг аптекаршам всех окрестных аптек в попытках найти загадочный препарат «хрен с ромашкой». Прихожу домой. Жена:

- Что так долго?

Я:

- Искал твой этот хрен с ромашкой, нет нигде! Завтра ещё около работы в пару аптек заскочу.

Жена зависает на пару секунд с выражением лица в стиле «о_0», а потом складывается пополам и начинает истерически смеяться. Оказывается, я - идиот и должен был догадаться, что просто ромашку покупать не надо!

 

 
 

 

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие, в крайнем случае, машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться. Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо - позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого гада номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил…

 

 
 

 

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец ей говорит:

- Чужой труд надо уважать!

Девочка удивлённо:

- Ты что?! Мама нам не чужая!

 

 
 

 

Сижу я на работе, за своим столом, на котором у меня 2 телефона рядком стоят, вместе с машиной. (Надо сказать, это удобно. Но иногда мешает, особенно когда враз по обеим трубкам нужно говорить.) И решил я позвонить одному своему приятелю. Быстро, чисто механически, настукиваю номер и жду. Пошел вызов, я в это время по экрану мышкой шатаюсь бесцельно. И тут второй телефон звонит. Ну, бывает так. Я уже привык. Срываю вторую трубку, а сам думаю, - вот Диман сейчас включится и будет долго "алё" выкрикивать, пока я со вторым говорю. Итак, снимаю я вторую трубку и быстро туда эдак: "минуточку". А в первой мне тот же голос (мой то есть) эхом: "минуточку". Только секунд через двадцать я понял, с кем это я вместо друга пообщался. Телефоны оба на 39 начинаются, ну и произошел crosslink. Вот до чего работа на компьютерах доводит...

 

 
 

 

Первые послевоенные годы. Львовщина. Отец, после «дембеля», остался на офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры. Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки.

И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли «Grinding», то ли «Philips». Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка. Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают. Заходит хозяйка:

- Хлопцы! Вы есть идете или как?

- Сейчас, мать, тут у нас запарка.

- Что у вас там?

- Да те, мать, не понять… Радио!

- Да вы ж все не так делаете!

Отец с другом от таких слов в замерли. Хозяйка подошла к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.

- Включайте, хлопцы.

Она, как под гипнозом, включили, лампы прогрелись, и аппарат залился какими-то маршами. Отец с приятелем сползли на полчаса под стол.

Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла этот самый узел, над которым мой отец с другом так долго работали.

 

 
 

 

Было это давно, когда училась я в станкостроительном техникуме. Урок английского языка. Учитель задает вопрос на английском назовите столицу Ирландии. Все призадумались, на языке крутится, но вспомнить никто не может. Тут учитель вполголоса говорит:

- Who remember? Типа, ну кто помнит?

Тут мой друг, Денис К., будучи в английском ни бум-бум, думает, что она подсказывает, а никто не реагирует, выдаёт во весь голос "Куремемба". Мы все просто под парты попадали. Уже много лет собираясь вместе, мы называем его куремембой. Он, в свою очередь, всё так же краснеет...

 

 
 

 

Дело было в те времена, когда сотовые были далеко не у каждого, но зато у каждого имелся пейджер. Мой приятель опаздывал на день рождения к знакомой, жившей в отдаленном городском районе, название которого у горожан всегда ассоциировалось с проведением в последний путь усопших. Опаздывал он серьезно, а еще как назло был единственным в компании музыкантом. В конце концов, он получил сообщение: "МЫ УЖЕ НА КЛАДБИЩЕ. НЕ ЗАБУДЬ ГИТАРУ!!!" Отославший потом клялся, что у девушки-оператора была истерика.

 

 
 

 

Иду по парку, смотрю, стоит машина - все стекла подняты кроме одного, через которое женская рука качает стоящую рядом с машиной коляску. Внутри все семейство трескает макдональдовскую еду и любуется красотами парка. Наверное, если бы не было коляски, то и воздуха свежего не вдохнули бы.

 

 
 

 

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, е???стись-то тебе...