Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну представляете себе - огромные фингалы на обоих глазах! Далее с его слов:

Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!"

 

 
 

 

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово "дефицит", работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести "очень дефицитный товар" - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, поспешил. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила "Беги скорее в зал, там мужик трусы принес", она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась "что за мужик?". "Высокий, в пальто" - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки. Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть!) громко прошептала: "Иди за мной". Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: "Ну, показывай!". "Что показывать?" - растерялся мужчина. "Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть..." Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно шокированного посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием "продавца" и с трудом сдерживаемым смехом заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…

 

 
 

 

Года два назад транслировали нобелевскую церемонию из королевского дворца в Стокгольме, это когда после вручения премии король дает бал. Все так пафосно, наряды, смокинги и т. п. Фишка тут еще в том, что нобелевские лауреаты во время этого ужина держат речь плюс играет королевский симфонический оркестр, ну, и танцы в конце, само собой. Присутствует королевская семья, лауреаты со своими близкими, политический и культурный бомонд, понятно, что за публика. В общем, повторюсь, все сверхпафосно… Само собой, лидеры политических партий, коих здесь 8. Партия Зеленых имеют двух лидеров (по причине равноправия полов): мужик лет 50 - небритый, похожий на колхозного скотника с бодуна, а второй лидер - бойкая девица лет 30, которая считается интеллектуалом в местном политбомонде, она из университетской молодежи, что-то там даже защитила. И вот стоит она расфуфыренная на балу, на заднем плане король с королевой, а журналист у нее берет интервью и промежду прочим спрашивает: что для вас Нобелевская церемония? И тут эта "зеленая" деятельница заявляет:

- Ну, как же, тут такая вкусная еда!

 

 
 

 

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на нее и подумал: «А зачем мне суп?»

 

 
 

 

Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?

Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели. На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену".

 

 
 

 

"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!" Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю:

- А вам не мешает музыка?

- Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум.

- Ну-ну!

Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю. А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа. Информация предоставлена не в качестве рекламы.

 

 
 

 

В квартире ремонт. Две комнаты ещё не сделаны. Мама папе:

- Вот тут доделаем, потом ещё в спальне надо будет пол поменять, и кровать надо бы поменять, и шкаф, и столик...

Папа хмуро:

- Надо бы жену поменять на ту, которой ничего не нужно менять...

 

 
 

 

Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную. Желаем, пьём, закусываем и прочее. Мероприятие идёт к концу. Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания. И тут будущая мама спрашивает его:

- А вы бы кого хотели: мальчика или девочку?

Затяжной смех и непонимающая причину виновница...

 

 
 

 

Одного моего знакомого, в детстве, очень раздражала привычка маленькой сестренки засиживаться на унитазе по полчаса, часу. И он рассказал ей, что если она будет долго сидеть, из унитаза высунется рука и схватит ее за попу.

Бедная девочка крепилась три дня, после чего, не выдержав, сходила на ковер в гостиной, в уголке. Вечером, с приходом родителей, все выяснилось. Моего друга наказали….

 

 
 

 

Недавно видел по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из Казахстана!"

 

 
 

 

На майские праздники отдыхала с родителями на даче. Дачку только недавно прикупили, домик новый отстроили и, соответственно, совмещаем процесс покраски с обмывкой. А кисточки у нас были малярные непонятного производства, коим пришла быстрая кончина (щетина вылезла вся). Водочка тоже заканчивалась. Пошли в ближайший магазин.

Диалог в магазине:

- Девушка, у вас есть малярные широкие кисти?

- Нет.

- А какие-нибудь вообще есть?

- Нету.

- Тогда давайте литр водки.

 

 
 

 

На таможне одной европейской страны. Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):

- Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?

Турист:

- Да всё было именно так!

Немецкий работник паспортного контроля:

- Блин! На такую наглость только русские способны! Ну ладно, проходи, давай.

 

 
 

 

Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому "трёхэтажному" я узнаю, что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе, с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал, что речь о презервативах и стал отмазывала мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не «Такой», но от меня он всегда старался сесть подальше...

 

 
 

 

У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".

С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой, когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали, как не может найти щитовидку. В ответ рассказ соседки.

У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

 

 
 

 

Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю:

- Все, я покончил жизнь самоубийством

- А как тогда пишешь?

- Таблеток наелся и жду прихода.

Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:

- Здесь произошло самоубийство.

- Да ну? И кто умер?

- Вы...

- Я?!...

- У вас дома медикаменты есть?

- Ну есть, от головы, от гриппа и т. д.

- Покажите.

Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает:

- Он все съел. Его в больницу надо.

- Ничего я не съел. Никуда я не поеду.

Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все нормально, но мне надо там переночевать... Ну лег спать, хорошо палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре:

- Открывай двери, мне домой надо.

Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю, конец" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь. Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь

думаю, подать на них в суд что ли?

 

 
 

 

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи:

- Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…

 

 
 

 

Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать, так на всякий случай. Пришёл на работу (день выдался тяжёлый: совещания, сделки, договора…). А сын звонит каждые пять минут: то показать, что вообще звонить умеет, то рассказать о своих действиях, то пожаловаться на кошку, которая гадит. И так раз сто. Замучил родителя, сил нет! Тут сын опять звонит:

— Папа кошка снова нагадила!

Папа (на грани истерики):

— Ты же большой, убери за кошкой сам и не звони больше по пустякам! Позвонишь когда что-то важное случится!

Проходит час, звонок:

— Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. Так вот: если он нагадит на пол – я убирать не буду!

 

 
 

 

Москва, 1963 год. На сцене Вахтанговского театра идёт культовый спектакль "Принцесса Турандот" - в зале яблоку негде упасть. Здесь же и главный режиссёр театра Рубен Симонов. Он напряжённо наблюдает за Николаем Гриценко, исполняющим роль Тартальи. Перед представлением Симонов попенял любимцу публики:

- Николай, мы уже десять спектаклей сыграли, а вы всё один и тот же текст произносите. В "Турандот" нужно обязательно импровизировать!

И вот Гриценко вальяжно выходит на авансцену: в начале спектакля Тарталья знакомит зрителей со всеми персонажами пьесы и актёрами, которые эти роли исполняют. Доходит очередь и до Василия Ланового в образе принца Калафа, и тут Николай Олимпиевич неожиданно выдаёт:

«Семён Михайлович Будённый...

Василь Семёныч Лановой...

Один рождён для жизни конной,

Другой для жизни половой...»

Скандал был грандиозный.

- Я запрещаю вам импровизировать, слышите?! - орал красный от гнева Симонов на безмятежного Гриценко.

- Мне кажется, он сам иногда удивлялся, куда его выносило собственное подсознание, - со смехом вспоминал о великом партнёре Лановой.

 

 
 

 

Ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого пути.

 

 
 

 

Прохожу мимо стоянки такси, смотрю открылась новая закусочная "Вкусный попутчик" называется. Представить страшно из чего они готовят…