Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В перерыве зам. директора Г.С. и мы с подружкой решили съездить на рынок на машине нашей фирмы, купить там что-нибудь. Остановились недалеко от входа и пошли по своим делам. Мы с подружкой справились быстро, вернулись, сели в машину и ждем Г.С. Видим, как она выходит из ворот с большими сумками, подходит к чужой машине, открывает дверь и садится в нее. Мы в шоке... А дальше уже со слов самой Г.С.

- Сажусь в машину и начинаю у своих ног пристраивать сумки, потом копаюсь в маленькой сумке, пытаюсь найти телефон, чтоб проверить, не было ли звонков. Потом говорю: «Что стоим? Поехали!» И тут слышу: «Позвольте узнать, куда?» Вежливо так! Поворачиваю голову и вижу незнакомого мужчину. Спрашиваю у него (видимо, на автомате): «А где наш водитель?"

Машины даже не были похожи, ни маркой, ни цветом... Смеялись все, особенно наш водитель...

 

 
 

 

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где она познакомилась с парнем. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:

- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:

- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

 

 
 

 

В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное количество презервативов в местной аптеке.

Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И многократно. Во-первых, замеряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Объем жидкости в цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию спирта. Она тоже была ничем не отличалась от ТТХ. Эти проверки продолжались в течение всей службы данного прапора. Объем, бумаги, концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах не так просто.

В конце концов, прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротко ли, но его секрет раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными презервативами, наполненными водой.

 

 
 

 

Благообразная старушка жалуется на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО мужа убью!".

Вот оно, чувство собственности... Мужа приравняли к старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет.

 

 
 

 

Еду в пассажирской «Газеле», она останавливается на остановке. Снаружи женщина с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Женщина заходит в «Газель» и говорит мужу своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."

 

 
 

 

Это произошло несколько лет назад в одном из оренбургских моргов. Патологоанатом и мед. брат в новогоднюю ночь дежурили вдвоем. За день со всеми делами управились. А ближе к 12 часам ночи, как и положено, начали встречать Новый год. Спирт - в наличии, закуска тоже. Предыдущая смена даже елочку установила. Так что все было как надо.

Около двух часов ночи привезли «клиента». Им оказался мужчина лет пятидесяти, по виду бомж, замерзший где-то в подворотне. Им заниматься не стали – отложили на утро. Чтобы, как говорится, на свежую голову... Положили труп на носилки и отправили в холодильник. «Царствие небесное!» - и продолжили встречу Нового года. Уснули под утро. Через какой-то час проснулись от истошных воплей. Сначала подумали, что кто-то из родственников приехал забирать покойного. Но оказалось, что ор доносился... из холодильника. Когда открыли дверь, увидели визжащего ночного гостя. Пришлось срочно его «реанимировать»: налили бомжу полстакана спирта. Он отошел. Порозовел и всё сидел и покрякивал. Потом ушел. Через пару недель снова появился – просил опохмелиться.

- Батя, ночь в холодильнике - и нет проблем!

Но «батя» не согласился. Ушел, обидевшись. Больше не появлялся.

 

 
 

 

Работаю я в крупной компании по продаже разных материалов из Европы. И часто приходиться иметь дело (не мне слава Господу) с нашими доблестными таможенниками. Понятное дело, без взятки не обходиться не одно дело. Как обычно, приходит груз, нужно растаможивать и мой сотрудник идет за денежкой к барышне, которая заведуют данными операциями и берет у нее N-ю сумму. В довесок к этой суммы барышня выдает ему конвертик, для удобства. Конвертик как конвертик, европейского типа, но с каким-то «клеймом» в уголочке. Парень берет и с довольным видом покидает офис едет в таможню. Денежки в конверте, конверт в папочке, папочка в руках. Все как положено. Прибыв на место, парень не обнаруживает необходимого ему «лица» на месте и терпеливо ждет. Что-то ему понадобилось в папочке, он ее открывает, долго что-то ищет и тут его взгляд падает на выше упомянутый конвертик. А на конвертике достаточно четко, но не очень крупным шрифтом написано (дословно) «10 лет Государственной службе по борьбе с экономическими преступлениями МВД Украины». Его счастье, что во время заметил, а то с таможней шутки плохи. Кто знает, тот не даст мне соврать. Вывод: будьте внимательны с конвертиками.

 

 
 

 

Дело было в 1985-м. Я вернулся из рядов доблестной Советской Армии и должен был выступить свидетелем на свадьбе у друга. За два года службы от спиртного отвык напрочь. А тут свадьба, дело святое. Родители Молодых подготовились на славу. Помимо водки была еще настойка спиртовая градусов на 60. Разлили ее в бутылки 0,7 из-под портвейна и в таких же бутылках был компот налит. Все это выставили на столы пока мы были в ЗАГСе. Приехали, расселись. Я произношу тост за здравие молодых, выпиваю рюмку. Дыхалку слегка перехватило. Показываю жестами еще одному нашему приятелю там присутствовавшему:

- Налей мне, мол из той вон бутылки.

Он наливает мне полный фужер. Я без задней мысли его выпиваю одним махом. Оказалась настойка... Ощущение!!... Когда я пришел в себя, где-то через минуты полторы - две, я выдал фразу, от которой все, наблюдавшие эту сцену сползли под стол:

- Однако, это не компот!!!

 

 
 

 

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе.

В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.

- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

 

 
 

 

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?

 

 
 

 

Читаю статус в социальной сети: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги...» Порадовал комментарий: «А прикладывать с размаху или как?»

 

 
 

 

Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию, если кто не знает, это перед новым годом. Чувак попал на 30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета, так отметили, что утром на него смотреть было больно. Приперся он в военкомат. Опохмела охота. Безо всякой задней мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался зам. военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает:

- Военный, скажите, где здесь буфет?

Очередь была в отпаде...

 

 
 

 

Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости: "Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало соли". Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты? Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит: - А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе размазывает...

 

 
 

 

Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

 

 
 

 

Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце, животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа "Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и т.п." Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал: "Мам, роди мне лучше боевого коня".

 

 
 

 

Может байка, а может и быль, история умалчивает. Про то, что значит, СЛОВО и как его держать надо. В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли консультации по какому-то забубённому предмету, то ли философия, то ли научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием необходимости этой лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит, его надо получать. В самом конце консультации замученный преподаватель (уже около 9 вечера) спрашивает: "Все ясно, ещё вопросы есть?". И тут один кекс и выдаёт: "А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят человек 10, получают билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов - плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит, следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдаёт, короче, куча свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоём, отвечать. Ну, оба, так оба. Подают листы - девственная чистота. И в ответ на вопросительный взгляд преподаватель.., правильно, с каменными лицами и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им.

 

 
 

 

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:

- Мам, а это кто?

Я говорю:

- Это котик.

Следующий вопрос меня убил:

- А почему он наизнанку?

 

 
 

 

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:

- Почему ты трогаешься со второй?

- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?

И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

 

 
 

 

Пришла к нам в бухгалтерию племянница главного, сразу после экономического факультета, типа молодой специалист. Чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов «работы» подаёт голос:

- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

 

 
 

 

Утро. Московское метро. Переполненный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.

В проходе вагона, держась за поручень, стоит такая - "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.

И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные полы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.

Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что такое, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка".

После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"

Вопросов нет, ответ исчерпывающий.

Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"

Вагон взрывается овациями.