Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

При выходе из поезда услышал разговор между матерью и ее сыном.

Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец.

Мать: - Как покусала?

Сын: - Да вот прямо жевала.

Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку!

Сын: - Нет, можно, там дырочки.

Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку?

Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу.

Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?

 

 
 

 

Сижу я, значит преспокойненько дома вечером, смотрю наше кино (знаете, с Евдокимовым, где он бочку спирта в реке выловил), и, как водится, кино прерывается рекламным блоком. По своей природной лени (пультом щелкать неохота было) я продолжаю смотреть этот же канал. И вот долгожданное окончание рекламы – идет последний ролик - акция Coca-Cola Любишь-скажи, так вот заканчивается этот ролик, на весь экран логотип... и сразу же, без всяких перебивок на экране появляется очередной кадр фильма: в половину кадра щит (такой с ручкой, все как у людей), на котором опять же логотип Coca-Cola, а ниже приписано: "Пойло для идиотов!"!!!!!!!!!

 

 
 

 

Живу на первом этаже. Ночью украли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

 

 
 

 

Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем «дурнее» приказ, тем «дурнее» исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные ГАИшники. Сажают в свою машину, у них видео-радар, все четко. Водитель понимает, что на 500 гривен точно влетел. Говорит, может, договоримся, и к карману, гаишник в ответ: «Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 50 гривен».

 

 
 

 

Стою я на остановке, жду автобус. А остановка такая вместительная со скамейкой вдоль задней стенки и практически пустая, только почти на краю скамейки притулились три не очень трезвых мужичка заводского типа - видимо успели опохмелиться.

Поскольку начал накрапывать дождик, то я встала под крышу, но с краю, чтобы видеть транспорт. Минут через 5 один из троицы встаёт и пошатываясь подходит ко мне. Окинув меня мутным взором говорит: "Девушка, отойдите подальше" и как бы пытается даже помочь мне выполнить его просьбу, подталкивая меня в плечо (а надо сказать, что внешностью я не обижена, да и одеваюсь привлекательно, короче на такое грубое отношение уж никак не рассчитывала). Естественно я возмутилась, типа сам иди куда тебе надо и всё в таком духе (но цивилизованно), но когда он закончил фразу я просто выпала в осадок: "Вас из-за этого столба плохо видно"...

 

 
 

 

Папа за руку ведет мальчишку лет шести из детского сада. Догоняют в голос монотонно с перерывами ревущую малюсенькую девчушку, мама которой с коляской идет впереди и без энтузиазма ее увещевает. Папа:

- Ну что, очередная демонстрация? А где флаги, транспаранты, поддержка в твиттере?

 

 
 

 

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом. Помощник:

- У меня есть две новости: хорошая и плохая.

- Начни с хорошей.

- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.

- А плохая?

На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку. И тут голос дочери с дивана:

- Крови требуется пять литров.

 

 
 

 

Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы с маленьким окошком впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета. Многие, я думаю, это тоже помнят. Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младший, однако, быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время сладкий квас. Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше их понимания. Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику. Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал громко называть буквы, которые венчали сей ларек:

- Кэ-э-э! Вэ-э-э!!! А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ ПИВО!!!

Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.

 

 
 

 

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу.

 

 
 

 

Катя (4 года):

— Мама, спой колыбельную.

— Ладно.

Начинаю петь.

— Ой-ой! Только не эту! От этой я засыпаю.

 

 
 

 

Жена рассказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

 

 
 

 

Вечер в Питерской коммуналке летом 1989 года. Программист Серёга садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить. А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошёл во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку...

Серёга через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарастает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили-таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ничёго не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор!

Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну, впрямь как крупный физик, который ошибся в расчётах. Сел и говорит:

- Ну, ты-то, Серёга, ночью ведь не спал! Чего же ты не подошёл и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор, блин!!!

 

 
 

 

У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "ААААААА!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

 

 
 

 

Зима, холодина страшная. Мы с одногрупниками после пар садимся к одному парню в машину. А у него на зеркале впереди - встроенные часы. Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает: чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр. Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут (сидим, ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно:

- Ой, и правда надышали, уже 00.02.

Я, важно:

- Подожди минут 20, в салоне маленький Ташкент настанет.

 

 
 

 

Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.

- Алло! Стройцех? Вам плотники гвоздей заказали.

- Да. А каких?

- Больших.

- Точнее, каких больших-то?

Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:

- Вот таких!

 

 
 

 

В начале 60-х моя мама училась в школе и была лучшей ученицей в классе. За ней упорно ухаживал один не такой умный одноклассник, но рассказ не об этом. Задали им на уроке литературы написать сочинение на тему "Прогулка в лес". То есть надо было живо описать всевозможные красоты летнего леса, и тому подобное. Через положенное время готовые сочинения были отданы на проверку. Мамина работа вскоре как обычно появилась на доске почета в разделе лучших школьных работ. Там тема была размусолена по всем канонам, удачно подобраны эпитеты и по местам расставлены запятые. Сочинение маминого ухажера тоже не осталось без внимания. Его зачитывали перед всем классом. Я считаю его гениальным и перескажу полностью: "Вчера я ходил гулять в лес. В лесу растут деревья, а на деревьях листья". Коротко, понятно и по существу! Эх, мама, мама, ну, зачем ты после этого случая дала мальчику отворот поворот...

 

 
 

 

Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных чинов СССРа, но речь не о нём. В гараже у них был водитель, с простой фамилией: «МогИла». По инструкции машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и водитель по телефону из машины докладывал: «Товарищ, машина у подъезда». Так вот этот «крендель» не отказывал себе в удовольствие отрапортовать иногда: «Товарищ генерал! Могила у подъезда», что вызывало у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а уж когда трубки берут их жёны. И премии его лишали, и на собраниях разбирали. Чем дело кончилось - не знаю.

 

 
 

 

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть и не все, но работали они из рук вон плохо, постоянно ходили не пойми где. И вот под конец смены на одного из них наезжает женщина:

— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан?

— Что?

— В Узбекистан уезжай, говорю!

— Но я таджик!

 

 
 

 

В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. «Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать его светлость?!»

«Его светлость», приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.

 

 
 

 

Рассказываю с чужих слов... Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих электросварщиков и сантехников сопровождал замначальника училища по воспитательной работе.

Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался:

- А кто такие были эти Минин с Пожарским?

Воспитателя вопрос застал врасплох:

- М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...