Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем принтере.

 

 
 

 

В магазине случайно подслушала разговор двух женщин. Женщина № 1 говорит:

- Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 рублей один пакетик стоит, но зато результат гарантирован.

Женщина № 2 выражает недоверие. Женщина № 1 с жаром утверждает:

- Да-да! Просто пьёшь этот отвар и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект проявился...

Я стояла и думала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что ее надули.

 

 
 

 

Гулял со своей очень хорошей знакомой и ее трехлетним сыном. Хорошо прогулялись - ребенок был счастлив, т.к. узнал много нового о предметах на улице. Правда вряд ли что-то запомнил. И вот мы уже заходим домой, она достает магнитный ключ и приставляет к домофону. Она открывает дверь резко и попадает малышу по голове. Случайно, ну заболталась. И я, чтобы ребенок не заплакал, решил опередить его каким-нибудь вопросом - это часто срабатывает. И первое что в голову приходит: «Тёма, сколько сейчас звезд увидел?» Ребенок показывает три пальца будто отвечает на вопрос: «Сколько тебе лет». Смеялись мы долго, а ребенок так и не заплакал.

 

 
 

 

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поимааал", тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами: "Блин, не моя, это!" - швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

 

 
 

 

История про моего друга Вову. Прислали или пригнали (если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т. е. с соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и громкоговорителя. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые милиционеры. Очень удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т. к нарушать правила он любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и, видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Что, не видите? Колесо спустило". Милиционеры посмотрели на правую часть автомобиля и увидели, что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного раздраженно, но в тоже время гордо сказал: "Чья, Чья?! АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!". Не знаю, что было дальше, т. к. участники происшествия больше ничего не помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.

 

 
 

 

Два мужика поехали за грибами в направлении Финляндии. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?"

- Лаперанта.

- А это что?

- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).

- ?! А делать-то нам что?

Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:

- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, нет...

 

 
 

 

Байку рассказала непосредственная участница. Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки "Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько ломалось. Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер - бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному. Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат сломался. Ну, не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает. Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается. Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива. Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока аппарат не починят. Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает. И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал... Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут! Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он тихо:

- Может действительно только так с ней и надо.

 

 
 

 

Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет:

- Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь, чтобы мы жили на улице?!

Ведь за 3 дня до этого… На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы:

- Почему они спять на улице?

- Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.

 

 
 

 

Зять - муж сестры (в то время студент мединститута) рассказал.

Как-то, в последние годы СССР, пришел к ним в институт журналист Харьковской газеты. Редакционное задание - написать статью о замечательном докторе. Он, якобы, учился в их институте, о чем свидетельствует соответствующий диплом. Редакционное задание возникло на основе многочисленных писем благодарных пациентов (как правило, бабушек и дедушек).

Краткое содержание этих шедевров: «Замечательный молодой доктор армянской национальности появился в поликлинике. Хоть по-русски и говорит плоховато, зато всегда внимательно выслушает, успокоит, если надо - направит к другим специалистам. Вот бы побольше таких врачей...»

Ну что ж, руководству лестны такие оценки их выпускника. Стали искать преподавателей, которые могли бы рассказать журналисту о талантливом медике. Не могут никого найти - никто не помнит такого студента. Стали поднимать документы - нигде нет такого выпускника.

В конце концов, выяснилось - внимательный армянский доктор никогда в медицинском институте не учился, да и вообще нигде не учился, а просто купил фальшивый диплом...

 

 
 

 

Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов.

Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешься, от профессии?"

Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики".

"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.

"Что с тобой?"

"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"

 

 
 

 

Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:

- Мам, когда ты заберешь меня?

- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду?

- Мам, жаль у тебя не три пальца.

 

 
 

 

Давно было, еще студентом был. Отмечали на съемной квартире. Ну вот. Все подтягивались по очереди и медленно. Мы начали готовить, чтоб нескучно было - открыли пиво, потом еще одно потом еще... в общем, когда народ подошел почти весь, мы уже веселые были. Продолжили водкой, потом пришел последний товарищ с вечерней смены уже в 23.30 пришел стопку выпил, и спать лег через два часа просыпается все уже совсем хорошие и говорит бодро так, а чего никто не пьет??!! А ну наливай. Налили, выпили, я пошел спать... почему-то в туалет, взял с собой куртку зимнюю, сел на пол укрылся и уснул. Второй товарищ заснул на табуретке как заснул так под стол и свалился. Когда оставшиеся пошли в туалет, стали стучаться - я сказал, отвалите - я сплю, пришлось им на улицу идти. Такой казус. До сих пор все вспоминают и смеются и всегда напоминают, чтоб я в туалете больше не запирался

 

 
 

 

Советские годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие бывшие ученики, которым сейчас далеко за 30, попав в родной город, считают долгом навестить его и пообщаться. Итак, урок, весна, гормоны бурлят в телах старшеклассников. У доски скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос - что надо делать по сигналу воздушной тревоги? Созревшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок. Зачем ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает:

- Ну, ямку выкопать!..

Реакция у военрука мгновенная:

- Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!

 

 
 

 

Арсению 2,5 года. Учится различать "правое" и "левое". Дедушка просит: Сеня, подними правую ножку. Сеня поднимает левую. Нет, Сеня, это неправильно, это левая ножка. Тогда Сеня спокойно кладет левую ножку на правую и заявляет: теперь она правая!

 

 
 

 

Водителям маршруток тоже свойственен тонкий юмор. Сижу рядом с водителем, потихонечку трогаемся. Пытаюсь обратить его внимание на спешащую старушку:

- Как думаете, она к нам успеет?

- А спорим, что не успеет?

И хитро так подмигивает. Демонстративно поддал газу, но старушку таки дождались.

 

 
 

 

Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете иностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственной свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку в качестве одной из студенток. Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению словарного запаса. Поэтому тема была несложной - описание внешности. И для придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоения материала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надо было описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного - цвет волос, глаз, овал лица и т.д. Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующую фразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большие коричневые уши". Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big brown eyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растерялась и слегка промахнулась. Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила:

- Он что у вас, чебурашка?

В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.

 

 
 

 

У нас соседка три года назад родила долгожданную дочку. Сейчас это прелестный кудрявый ангелочек с бантиками. Каждый день она водит ее гулять во двор дома, который находится от нас в 10 минутах ходьбы. Там малютка катается на качелях-каруселях и возится в песочке. В нашем дворе ребенок не выгуливается, хотя оборудован он не хуже. Аргумент - "здесь одни дебилы и хулиганы". После того, как мама выводит дочку на прогулку из нашего же подъезда шумной стайкой под присмотром бабушки гулять в наш двор выбегают "дебилы и хулиганы" - три мальчугана 7,9,11 лет - старшие дети заботливой мамы.

 

 
 

 

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:

- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

 

 
 

 

Шёл по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как врезался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено. Прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, что смешного-то, ударился головой. А оказалось, что на щите написано: «Водитель, осторожно, слепые пешеходы».

 

 
 

 

На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся огромный кот и принялся рыть яму. Рыл он её очень основательно. Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл. В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон, на котором сидел кот - весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками. Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок. Глянул на кота, улыбнулся и - пошёл к ближайшей урне...