Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то в начале 90-х было. Приезжало к нам в Ригу «Поле чудес», ещё с самим Владом Листьевым. Выступали в Манеже и участников игры выбирали достаточно случайным образом из самих же зрителей. Одним из девяти человек, оказавшихся на сцене, оказался и мой шурин Александр. Произошёл примерно такой диалог. Влад, обращаясь к залу: «Ну что ж, давайте познакомимся с нашими игроками. Пожалуйста, сами назовите ваше имя и род занятий». Первая тройка игроков: «Татьяна, домохозяйка. Валентина, домохозяйка. Сергей, электрик». Вторая тройка: «Лайма, домохозяйка. Кристина, домохозяйка. Борис, дальнобойщик». Третья: «Яна, домохозяйка. Мария, домохозяйка. Александр (Пауза)». Листьев: «Чем занимаетесь?» Через время: «Домохозяин, блин».

 

 
 

 

Есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.

Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки. Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:

- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет «хорошо».

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:

- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, гад, его здесь и сейчас сожрешь.

Деньги вернули.

 

 
 

 

Платная клиника. Сижу на приём к хирургу. В кабинете обслуживают пожилую интеллигентную даму, из тех, кто любит поговорить с "добрым доктором". Звукоизоляция плохая, слышно почти всё. И вот начинается процедура торжественного прощания. "Здоровья, счастья, успехов в работе и личной жизни..." И на пороге, уже приоткрыв дверь: "И побольше Вам клиентов!!!" Зачем?!

 

 
 

 

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

 

 
 

 

Сидела на семинаре по математике. Наш преподаватель - баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не располагает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу:

- Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ (пауза) и ВОРОБЬИ (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер).

Тут с задней парты раздается сонный голос:

- В зеркало посмотрелся, что ли?

Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так. От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех.

 

 
 

 

Какой-то парень решил сделать сюрприз своей девушке. Стандартной надписи с сердечком возле ЕЁ подъезда находчивому воздыхателю показалось мало, он расписал комплиментами весь асфальт по пути от дома любимой до метро. Одного он не учёл. Там, если пройти ещё чуть вперёд, почти таким же "шрифтом" и точно такого же цвета реклама, тоже на асфальте: "Муж на час". И телефон.

 

 
 

 

История из глубоко социалистических времён, когда на демонстрацию ходили предприятиями и семьями. Наша организация оказалась в колонне, ближайшей к мавзолею, на котором стояли члены Политбюро КПСС и некоторые министры. К проходу по Красной площади дети, естественно, устали и перемещались либо на "колёсном оформлении" колонны, либо на плечах у родителей. Когда мы поравнялись с мавзолеем, наслушавшаяся праздничных лозунгов пятилетняя дочка самого видного представителя колонны звонким детским голосом крикнула: «Да здравствует советское правительство!»

На мавзолее заулыбались, а колонна вынужденно закричала: «Ура!»

Что побудило ребёнка к такому проявлению энтузиазма, выяснить не удалось.

 

 
 

 

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.

Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист.

В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:

- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?

Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно.

Занавес! Она была прощена!

 

 
 

 

Воскресенье, 1 июля. Закончилась очередная конференция по искусственному интеллекту. Закрытие. Банкет. Вечером толпа мужиков потянулась в бар смотреть финал ЕВРО-2012. Среди них – молодой профессор, активно участвующий в международном проекте «RoboCup», основная цель которого – создать команду человекоподобных роботов, способных в 2050 году выиграть у сборной, которая в тот момент будет Чемпионом мира по футболу среди людей. После 4 гола Испании, когда раздраженному профессору уже надоело повторять «да, и у такой сборной роботы выиграют», ситуацию разрядил старый умудренный жизненным опытом академик: «Вы бы лучше занялись созданием команды футбольных роботов-судей. Потому что, если матч будут судить люди…» Дальнейшие слова потонули во взрыве хохота.

 

 
 

 

Недавно провинился перед нашей бухгалтершей. А так как она давно в хороших отношениях с начальницей было принято решение, извиниться перед теткой. Купил букет цветов, написал записку и отослал курьера. По телефону объяснял как пройти а ее кабинет:

-Смотри, по коридору и на право.

-Так, по коридору...на право..Есть

-Слева будет 6-ой кабинет

-Так-так...шестой...есть!

-В нем будет сидеть 3 тетки, тебе нужна та что справа сидит, жирная такая, полулысая.

-Ага, жирная, полулысая....вижу!

Я было обрадовался и только через минуту до меня дошло....что она все это слышала.... премии мне не видать.

 

 
 

 

Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно вылупился!"

 

 
 

 

Есть у меня коллега по работе, зовут его Саня. Был у него несколько лет назад старенький "Москвич". Ну а поскольку сие изделие отечественного автопрома было преклонных лет, то и ломалось оно часто. Чинил его Саня регулярно, иногда приносил кое-какие детали на работу, ну, подварить там, просверлить и т.п. Дело было зимой, морозы стояли сильные, а "Москвич" у него тогда стоял во дворе под окном его пятиэтажки. Сигнализации на машине не было и в помине, и Санек, во избежание угона, снимал на ночь аккумулятор и уносил домой. В тот день решил Саша заварить глушитель (совсем он сгнил, дырка на дырке), снял он его и принес на работу заваривать. Ну и вышло так, что не получилось в тот день починить этот глушитель и он оставил его на работе. В общем, на ночь "Москвичок" остался без глушителя и аккумулятора. Ночью просыпается Саня от дикого шума и грохота с улицы, выглядывает в окно - ШОК ЭТО по-НАШЕМУ! Его "Москвич" заведен и ревет на всю округу (глушак-то снят). Саня в шоке (как завели мотор? - ведь аккумулятор-то снят?) и несется во двор бить вора. Выскакивает из подъезда и видит только, как сумасшедший от такого поворота дела вор несется во весь опор подальше от этой непонятной машины! В общем, воришка давно облюбовал себе эту машинку и просек, что хозяин аккумулятор на ночь домой уносит, поэтому для угона притащил и поставил в авто свой (!), но такого поворота событий он, бедняга, предусмотреть не мог. В общем, на следующий день на работе мы ржали, а Саня радовался бесплатно свалившемуся с неба второму аккумулятору!

 

 
 

 

Что такое настоящий стыд, я поняла ещё на заре туманной юности, когда мама возвращается с работы на два часа раньше, а ты выбегаешь её встречать в платье, надетом на изнанку.… И слышишь две фразы с небольшим перерывом:

- Вы хоть одеться успели?.. Ладно, я пошла на кухню делать вид, что вас не видела.

 

 
 

 

Помогал дочке решать задачу по математике про два поезда где они выходят из пункта А в пункт Б, первый поезд медленнее второго, второй вышел из пункта А на час позже. Требуется выяснить, догонит ли он его и если да, то когда.

В общем объяснял по-всякому - никак не помогало. И потом меня осенило - я открыл ютуб, включил загружаться видео. И через несколько секунд нажал плей и мы смотрели, как бегунок догонял загрузку.

Дочка 5 получила =)

 

 
 

 

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.

И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.

Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.

Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда-нибудь подальше от этого зрелища. Но рано или поздно нужно было как-то готовить ребенка к прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.

- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог бы отрубить голову курочке?

- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...

 

 
 

 

По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор работает просто как фон. Реклама презервативов. Может французская, не важно. Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает с постели упаковку из-под презерватива (она из фольги). Упаковка летит, а точнее, парит как легкий лепесток мимо окон других жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим сожителям. Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!

 

 
 

 

Пусть бокалы звенят, Пусть искрится вино, Пусть ночной звездопад К Вам заглянет в окно. В эту чудную ночь Без улыбки нельзя. Боль и горести - прочь! С Новым Годом, друзья!

 

 
 

 

Сижу на спектакле. На сцене монолог одного из героев на тему "Как хорошо в деревне на свежем воздухе!!"

И вот актер распинается: какой воздух, бегают босые девки, скрипят двери... Уже второй актер готовится сказать свою реплику, но тут в зале у кого-то запиликал мобильник.

И первый актер с блаженным выражением лица, но свирепым голосом, поворачиваясь в сторону звонка, добавляет: "И ПТИЧКИ ПОЮТ!!!"

 

 
 

 

После последнего звонка нас “организованно” вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины - обратили только внимание, что все они белые и с надписями.

Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно…

В общем, машины были с надписями “Детская психиатрическая больница”. Чей был папа, мы потом выяснили…

 

 
 

 

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:

- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?

На что проходивший мимо мужик ответил:

- Воруют...