Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Даше 5 лет.

– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.

– А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

 

 
 

 

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:

- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.

Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо. Женщина настойчиво повторяет:

- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.

В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:

- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.

Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

 

 
 

 

Эпиграф: Раньше, когда я слушал монологи Задорнова об Америке, я смеялся и думал: "Это ж надо такое придумать". После того, как я оказался там, я понял, что факты если и не были правдой, то вполне могли ею быть.

Сама история: Я с двумя приятелями отдыхал в северной части штата Мичиган на кемпинге. Это такой до безобразия окультуренный выезд на природу, когда небольшая компания, естественно, за определенную плату получает в свое распоряжение небольшой кусочек земли, куда можно поставить палатки, например. К каждому такому кусочку даже электричество проведено, но это не суть важно.

В общем, вечер, мы (М) сидим втроем у костра. К нашей площадке подходит сосед-американец (А), он с семьей занимает такой же участок напротив нашего, далее диалог.

А: - Вы говорите по-английски?

М: - Да.

А: - Отлично. Мои дети сказали, что вы разговариваете на каком-то странном языке. Жена предположила, что по-канадски.

К сказанному следует добавить только то, что это семейство живет недалеко от Детройта, то есть фактически на границе с Канадой.

 

 
 

 

История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары. И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман достает проездной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит - не хочу я такого проездного. Он опять продолжает мучить адскую машину - и через некоторое время до него доходит - сегодня 1 число, а проездной действителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот, новый проездной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подъезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка - помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул. А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства - тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит:

- Вы бегите, бегите, не бойтесь.

Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается вперед с максимальной скоростью... и слышит:

- Она вас все равно не догонит!!!

 

 
 

 

У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником. Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался. Все зрители в зале дружно кричат:

- Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!

Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит:

- Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!

Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит? Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:

- Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?

 

 
 

 

У друзей собака - американский стаф. Кто не в курсе - этой породе на шею вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно, чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в предвкушении нашей ласки к ней. Встречают нас друзья - у одного рука платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья. Рассказывают: Ну, собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.

 

 
 

 

Как-то открывался в Ярославле новый планетарий. После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова – пошла прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с кучей гуляющего народу. Одно слово - звезда. Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов. Гид:

- Это храм восемнадцатого надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите внимание...

 

 
 

 

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.

 

 
 

 

Когда дочке было лет 8, свозил ее в первый раз в Париж. До этого она со мной пол-Европы объездила, но вот во Франции, несмотря на ее обучение во французской школе, пока мы с ней не бывали.

Прилетаем в Шарль-де-Голль, получаем багаж, садимся на электричку, едем в город. Дочка в возбуждении: «Париж, Париж!», смотрит в окно без отрыва. А пригороды Парижа, кто знает - это те еще трущобы, с «хрущовками», многочисленными свалками, маловменяемыми парнями любого цвета кожи кроме белого, поплевывающими через губу на проезжаемых нами платформах. Ну там, мечети периодически мелькают в окнах электрички. Дочка поворачивается ко мне с широчайше раскрытыми глазами, в которых уже поблескивают слезинки: «Папа! И вот это - Париж?»

Я, конечно, потом постарался несколько сгладить впечатление (Лувр, Тюильри, Елисейские Поля, Нотр-Дам, Эйфелева башня, и т.п.). Но первое впечатление, как оказалось, было неизгладимо. Только выезд во французскую провинцию (маленькие старинные городки, чистота, тишина, прекрасная природа, единичные туристы и чисто французское население) помогло выправить восприятие Франции в целом, но не Парижа как такового.

Дочка дала мне, потом почитать сочинение «Как я провела лето». Оно начиналось так: «В этом году я ездила в Париж. Париж - очень грязный город, там много мусора и грязи...» Возможно, надо было сказать дочке, проезжая пригороды: «Это всего лишь станция Париж-сортировочный»...

 

 
 

 

19 сентября 2013-го, на конференции «Linuxcon», проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем «Linux-движения» Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: «Обращалась ли к нему какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды «Linux» особого бэкдора, то есть «тайного хода» для правоохранительных органов и шпионов?»

После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал: «Нет», но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие «Да». Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…

 

 
 

 

Есть в Бронксе города Нью-Йорк зоопарк. Большой. Самый большой в городе. В этом зоопарке есть место, где содержатся тигры. Зверей содержат не в клетках, а на огороженных забором островках природы. Тигры содержатся за высоким, сплошным заграждением, в которое вмонтировано огромное и прочное стекло, дабы можно было любоваться полосатыми. Рядом с забором прибита одинокая табличка с надписью, выполненная на русском (даже не на английском или любом другом языке мира). Она гласит: "Осторожно! Тигры рядом!". С чего бы это?

 

 
 

 

Сидим мы значит на лекции по математическому анализу в Новосибирском Гос. Университете. Ну, и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более что лектор странный какой-то попался, т. е. руками вертит, глаза пучит, кричит, в доску тычет и т. д. В общем пытается "Донести материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория, естественно, спит в лежку, а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти на вахту - 1 этаж. Ну, сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут - его нет, 20 минут - его нет. Все уже в шоке и смотрят на дверь с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы узнаете у психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем ее доказательство...". Зал просто взорвался!

Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они, естественно, ни чего не поняли, он напомнил им определение, тут вошел настоящий лектор (НЛ) и между ними состоялся следующий диалог: (НЛ) - А вы что ту делаете? (Л) - А вы? (НЛ) - Не морочьте мне голову! Выйдите из аудитории! (Наш лектор уже нервно) - Вон отсюда!!! (НЛ) - Я читаю лекцию психологам второго курса и вы мне мешаете!

Тут наш лектор, проглотив язык, буркнул что-то типа, мол, архитектура Университета дурацкая, взял мел и ушел. Это была самая интересная лекция!

 

 
 

 

Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно ничего, но ухает сильно.

- Что у них сегодня? - Сам себе и отвечаю. - Да ведь день учителя.

Жена: Думаешь расстреливают?..

 

 
 

 

Стою сейчас на балконе, курю. Под окнами детский садик. Идёт пацанёнок, лет 10-ти, рядом с ним друг человека, местная дворняжка. Подошли к забору садика, мальчик собаку долго чухал за ухом, потом решил пролезть под забором (забор решётчатый, под ним дождём яму вымыло, пролезть можно)... Пацан лёг на руки, трётся животом по земле, лезет потихоньку. Пёсик обошёл забор с угла, метров 10-12, там калитка, вернулся к лазу, подождал пока пацан пролезет полностью. Мальчик пролез, стоит, отряхивает пузо- оно всё в пыли - собака смотрит на него и виляет хвостом. Читаю мысли собаки: "Мдааа, Маугли! И кто из нас после этого братья меньшие????"

 

 
 

 

В телепрограмме обнаружил анонс старой и знаменитой комедии "Операция Ы". И вдруг вспомнился эпизод из студенческой жизни - когда эта самая комедия гремела по стране. Т. н. исторический материализм вела у нас старая калоша, которую студенты прозвали Бабулькой. Она была хороша тем, что дисциплина на ее лекциях соблюдалась достаточно формально. К примеру, смертным грехом на факультете считалось опоздание на пару, а Бабулька на «опоздантов» никакого внимания не обращала, и те без особого шума проходили на свободные места. И как-то она заболела, причем неожиданно, и с ее кафедры не нашли, кем ее оперативно заменить. Потому наш декан, злобный и злопамятный тип, пришел на пару вместо нее. И вот бубнит он там чего-то не по своему предмету, глядя в чужой конспект, и очень от того дополнительно злится. И тут, естественно, появляется опоздавший. Парень, не глядя на преподавателя, прошел в дверь, но через пару шагов обнаружил-таки подмену. И обомлел. Молчит. Декан тоже помолчал, помолчал, но никакой реакции от штрафника не дождался и грозно так вопросил:

- Ну-с, я вас слушаю.

Ответ паренька стал институтской легендой:

- А где Бабулька?

Декан долго вникал в этот текст, но так и не нашел, что сказать, и молча показал пареньку на дверь. Но потом ничего - все обошлось...

 

 
 

 

Я могу долго рассказывать про деревенских жителей, ибо это особое состояние души, доступное только им. Я, человек из города могу только созерцать, смеяться, сопереживать, но стать таким же по духу не получится. И всё же бабка Прасковья была для меня – индивидуальность и тут. Толи от того, что характера была не сгибаемого – на войну ушли и не вернулись муж и двое сыновей. Толи из-за её простоты душевной и доброты безграничной. Когда я приезжал на лето в деревню – два, а то и три вечера посвящались лекциям с этой интересной бабулькой на политические темы. Очень уж они её интересовали. В гости к моим дедам она заходила ежедневно, а то и не один раз за день. Но один визит до сих пор в памяти. Поболтав минут пятнадцать ни о чём, она заявила такое, что я еле удержался от смеха. Мол, звёзд на небе больше нет – космонавты все «посшибали». Факт – потрясающий, доказательство – личное наблюдение три ночи подряд. Звёзд нет. Когда она ушла, я долго смеялся, а мои деды поговорили о звёздах и пришли к выводу – совсем слепая Прасковья стала. На этом можно было и закончить, но… Ночью, деды, видимо, долго ждали пока я засну. А потом оба отправились на улицу. Минут через пять и я вышел. Картина впечатляющая – взоры двух старых людей и небо, усыпанное звёздами…

 

 
 

 

Поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора, растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в вагон и с торжеством расселся! Но... оказалось, что поезд идет в депо. Об этом мне поведал станционный милиционер, за спиной которого я проскользнул в вагон. Процитировать его весьма эмоциональную речь полностью невозможно по мотивам сохранения общественной нравственности. Конспективно можно сказать, что блюститель порядка был крайне огорчен моим проникновением в только что "зачищенный" им вагон. Вместо продолжения переговоров я продемонстрировал оратору Красную Книжечку, напомнил ему старинное изречение "я начальник - ты дурак" и печально вышел на перрон. Ждать следующего поезда. Станционный милиционер, несколько смягчив тембр, пояснил, что дежурит почти сутки и сильно устал выгонять из вагонов глухих к голосу разума граждан. Инцидент был таким образом исчерпан. Милиционер помахал машинисту, тот собрался отправиться... Но именно в этот момент, сбив нас с ног, в вагон ворвалась некая сладкая парочка. И уселась на том же самом удобном месте, где устраивался и я. Милиционер несколько раз подряд сменил цвет лица, наконец, остановился на бледно-зеленом, глубоко вдохнул воздух и направился в вагон. Одновременно с ним через другую дверь ворвался какой-то юноша, радостно улыбнулся и сказал "Ура! Успел!".

 

 
 

 

Работал когда-то администратором в супермаркете и были у нас пельмени развесные дешевые, которые продавались в огромных количествах. Все обсуждали из чего их делают. Самый запоминающийся казус с ними…

Приходит очередная возмущающаяся бабуля и заявляет что ей в «наших» пельменях кошачий зуб попался и предъявляет тонкую и острую косточку. Пытаемся разубедить чтобы шум не подымала на весь магазин типа... «Да это просто осколок кости говяжьей и т.п.». А она не унимается: «Кошачий зуб это!» Когда все доводы закончились, вспомнили, что один из продавцов на ветеринара учился. Ладно, говорим бабушке, вот давайте Юру спросим, он на ветеринара учился он точно скажет. А Юра просто мимо шел и вообще не в курсе был начала разговора. И вот мы его спрашиваем: «А что Юра это правда кошачий зуб?» - и передаем соответственно ему косточку. Он рассматривает (профессор блин) и заявляет: «Нет, больше на крысиный похоже...»

 

 
 

 

В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его освободил, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

 

 
 

 

Был в свое время такой член Политбюро - товарищ Шелепин. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и местные кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз баранов кастрировал молодых и яиц было - тазик целый - как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной головой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам поехал. Положили с полсотни доволен!

Заседание Политбюро. Выступает Шелепин: «Товарищи, среди всех насущных вопросов особенно актуальным в сельском хозяйстве является вопрос о повышении яйценоскости баранов, возможно даже, надо дать поручение нашим ученым о выведении новой, специально яйценоской породы баранов!»