Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На одном американском ипподроме решили внедрить инновацию - переделали стартовые боксы. Если кто не знает, перед стартом лошадей и их жокеев заводят в такие небольшие комнатки, называемые в Америке боксами. У них должны быть дверцы в передней части, которые обязаны мгновенно открыться вместе с выстрелом стартового пистолета. Это такое средство борьбы с фальстартами. И вот, на этом ипподроме дверцы сделали зачем-то не из двух створок, как обычно, а из четырех. Уж и не знаю, зачем они придумали такой странный вариант, может быть, чтобы жокей мог при необходимости выглянуть через верхние створки, или еще зачем, не важно. Важно, что почти сразу эта система заела - на старте открылись не все створки, а только нижние. Лошади, не сговариваясь, пригнули головы и побежали в сторону финиша. Только вот жокеи за ними последовать не смогли, поскольку мгновенно все оказались сброшенными верхними створками на землю. Хорошо еще, что правила обязывают жокеев быть в шлемах. Вот он, пример прогресса, ведущего в неправильном направлении.

 

 
 

 

Таксист знакомый рассказал. Стою на стоянке возле кафе, место прикормленное народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.

На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись на первом светофоре парень дает 500 рублей и высаживается из машины. На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде.

Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.

Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку.

"Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:

-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.

-А может на дудку и баиньки?

Парень обводит взглядом салон и выдает:

-Ой, кажись я уже баиньки.

 

 
 

 

Со слов дежурной по кондоминиуму. Под вечер позвонила женщина, сказала что весь день к ней сегодня кто-то стучался, подойдет, спросит "кто там?" - в ответ тишина, открывать боится - просит прийти посмотреть кто её посещает. Дежурная не поленилась - пошла смотреть... Далее картина - подходит к её двери мужик, стучится в дверь - постоит и пошел восвояси... Оказалось, сам мужик глухонемой, а женщина просто оставила ключ в замке, и он целый день ходил к ней стучал в дверь - хотел указать на оплошность хозяйки квартиры....

 

 
 

 

Начало 2000-х. Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата. Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её компьютер. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело. Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.

Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.

Подписали все, включая главного инженера. Прочитал до конца только один - по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.

 

 
 

 

Дело было в начале 80-х. Учился я в ту пору в Севастопольском приборостроительном институте. Был у нас один преподаватель. Звали его Паша Бурьянов. С ним связано много историй. Дело в том, что он патологически не выносил, когда студенты списывают. Так вот. Пришли к нему в зимнюю сессию несколько человек сдать экзамен досрочно.

Декан разрешил. А надо добавить, и к выпивке Паша был не равнодушен. Ну, и ребята подсуетились. Поставили в ящик преподавательского стола полный стакан водки, а рядом положили кусок ржаного хлеба и соленый огурец. Паша пришел, раздал билеты, ну, сидит — смотрит. Все, естественно, в его науке плохо понимают, ну и ждут... Пашу обаяние не подвело. Нашел он «закладку» довольно быстро. Выставил все на стол, критически осмотрел, выпил со смаком, поставил всем по 2 балла, положил на стол 5 рублей и молча вышел.

 

 
 

 

В нашем украинском селе проживала одна вдова по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку. Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса. Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это я, Палитика». На что, дед бурчит: «Я за политику десять лет отсидел, не буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит: «Я за политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми. Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более, что жертва этого произвола часто находилась тут же.

 

 
 

 

Короткие заметки:

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек, поэтому ломаются намного реже.

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

А вообще, тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Не знаю, как объяснить своим коллегам почему после больничного, я прихожу загорелой...

Спросила у мамы разрешение сделать тату, ответ меня удивил: "Доча, делай все, что хочешь. Все равно в конце все сдохнем".

Пока ты учишься на финансиста, где-то в мире чуваку платят деньги за то, что он дрыхнет...хочу быть испытателем матрасов...

То чувство, когда ты примеряешь СВОЙ лифчик на голову и понимаешь что сисек больше чем мозгов..

Родила сына в 3:30 утра. В 4 утра попросила телефон, чтобы позвонить домой и сообщить радостную весть. Трубку взял муж (звонила на домашний). Говорю: Поздравляю тебя, ты стал папой! С того конца провода: "А это кто?" Была готова убить его!

А я когда была маленькая, узнав, что рост Филиппа Киркорова 2 метра, измеряла все в Филиппах. Например расстояние к школе было 350 Филиппов.

Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.

 

 
 

 

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой преподаватель Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный человек. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Преподаватель читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает преподаватель в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???

 

 
 

 

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

 

 
 

 

Учусь я в МГУ на географическом, пара была на 22 этаже, закончилась в час-пик по учебным меркам, пока мы дождались всей толпой лифт, прошло достаточно времени, чтобы позлиться.. Так вот, спускаемся вниз на лифте и, естественно, начинаем останавливаться на всех нижеследующих этажах, студентов на каждом этаже, как в метро на каждой станции в час-пик (образно). Останавливаемся на одном из этажей, уже нет места, все как селедки в бочке, и тут одна бабулечка спрашивает:

- Ребятки вы вниз или вверх?

- Нет, мы вбок, - отвечает один из разъяренных студентов, потому что его зажали со всех сторон.

- А ну тогда я не поеду, - отвечает бабуся.

 

 
 

 

Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.

На что ему аптекарь (возмущенно): - Мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить!

- А как?

- БАРСУКОВЫЙ!

 

 
 

 

В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой".

 

 
 

 

«Я, Семенов С.С., находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.

Таким образом «___»_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».

 

 
 

 

Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник". Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют для уличной торговли - соки-воды, пиво.

 

 
 

 

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

 

 
 

 

В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2. В тот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской. Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке. Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:

- Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…

Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

 

 
 

 

Действительно реальная история произошедшая в нашей конторе во время ремонта... Один из строителей, следуя по коридору за другим окликает товарища:

- Эй, рабочий.... рабочий!!!

Тот останавливается и с некоторой обидой в голосе заявляет:

- У меня имя есть!!! Какой я тебе рабочий?? Электрик я!!!!

 

 
 

 

Заведующий лабораторией на утренней конференции:

- Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...

Голос из зала:

- А в чем дело?

- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... сплошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.

Тот же голос:

- А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.

- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...

- А это не разврат?

 

 
 

 

У моей подруги двое внуков. Когда были маленькие, занимались в хоре. И в один прекрасный момент она слышит, как детки на два голоса выводят: «Что тебе снится, ксерокс «Аврора»...»

 

 
 

 

Времена пейджеров. Наняла бригаду ремонтировать кухню, одному очень понравилось мое комнатное растение. Предлагаю взять отросток. Он с радостью соглашается. Но забывает каждый день. Я тоже.

В итоге, ремонт закончен, бригада только что ушла. Я резко вспоминаю обещание.

Звонок в пейджинговую службу. Прошу передать абоненту ХХХХ.

"Олег, ты забыл свой отросток"

- ЧТО-О-О-О??? - переходя в конце слова на ультразвук, переспрашивают меня.

Представляю их реакцию. Нн-д-а..