Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну, значит, голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующее.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

А кот через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь

 

 
 

 

Старший сын в первый класс пошёл. На вопрос про любимый-нелюбимый предмет отвечает:

— Все любимые, а нелюбимый один — переодевание на физкультуру.

 

 
 

 

У нас кот и кошка. И вот похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринару. С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она - шелковая. Я везу ее на руках. С котом - сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может.

Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда

Но это - потом. Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой:

"Жить захочешь - еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс.

Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаянно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!

Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой.

Мое дело - держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но, глядя на все это, у меня началась истерика!

Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!"

 

 
 

 

Страусам всех стран посвящается. Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю, с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля - навстречу женщина. Лет 35, красоты средней. Но! Глубочайшее декольте и в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера немаленького. В общем загляденье. Я парень скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно-снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств. Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь, лихорадочно соображая: как же поняла? Ведь темные очки? И тут до меня доходит: очки-то не на мне, а на ней...

 

 
 

 

История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была свидетелем.

Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные компании ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-за этой ситуации.

Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6, вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит, у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"дочка, а ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю «Анализ ситуации», понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим голосом говорю, -"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое объяснение этой ситуации.

Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли вылезли, вот он и разыскивает их по всему дому. Соседу сообщила, что нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеваться над животными. Папе так ничего и не сказала.

Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.

 

 
 

 

Сижу на работе, точнее стою на стальной ферме на высоте 7-ми метров. Звонит жена и спокойным голосом говорит: «У нас большая проблема... У меня кошка стирается в машине...» Я в шоке и тут жена начинает кричать: «Что делать? Машинку выключила, но она не открывается, кошка плачет в машинке, я ее там не вижу! Аааа!» Я спрыгиваю на бренную землю, меняю куртку на уличную и бегу к метро, нервно вспоминаю, как сделать экстренное открывание дверцы. Звоню домой, пытаюсь ее успокоить и объяснить... Жена уже говорит: «Не приезжай, она же все равно не доживет...» Короче, весь мокрый от бега, приезжаю через 30 минут домой и замираю... Жена сидит на ковре, обнимает совершенно здоровую и сухую кошку и плачет, машинка вся раскурочена (в попытках спасти кошку жена оторвала все внешние части, которые можно оторвать, ручку дверцы естественно тоже) полный коридор воды (экстренный слив она нашла сразу)... Короче, оказалось так: кошка залезла под ванну, забилась прямо в том месте, где через очень тонкую стенку, стоит машинка и начала дико там кричать... Кошка совсем молодая еще. Вот жена и подумала, что кошка в крутящейся машинке... Ну что, успокоил жену, пнул слегка кошку, для профилактики, выпили по стаканчику вина...

 

 
 

 

Рассматриваем витрину "деликатесов". Дочка дергает:

- Мам, это что?

На этикетке - "бараньи яйца".

- Тут же написано.

Подумала.

- Как у мальчиков, что ли?

- Ага.

Еще подумала. И с энтузиазмом:

- Мам, давай купим!

 

 
 

 

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот драный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:

- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!

P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

 

 
 

 

Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше.

Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):

- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!

Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:

- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!

 

 
 

 

Начало 2000-х. Трасса. Дело происходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно, машина у нее - не вышепчешь и вообще - жизнь удалась. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденье "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида - мать блондинки:- Что случилось, Люсенька?

- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.

Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но этим же боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... Опять бак с другой стороны. Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак.

- "Папика" машина?- ухмыляется он.

- Мужа, - тихо шепчет блондинка, - Я без спросу взяла. Маму покатать решила...

Отъезжаем от заправки молча...

 

 
 

 

Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов доблестной Советской Армии. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды? Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то мужик. Как положено офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей относился как-то без энтузиазма, если не сказать равнодушно.

Однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером. Родился и вырос он в деревне, а как вырос - захотел уехать в город и может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну, инструкция такая была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все экзамены, паспорт на руках и в город. Ну, в общем то все шло по плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того, каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил:

- ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН.

Вот так он и стал офицером.

 

 
 

 

Со слов моего бывшего одноклассника, ныне учителя:

- Достали меня ученики. Особенно один. Папаша у него, видите ли, крутой бандит. Сколько раз вызывал его в школу - так и не пришел. В общем, так меня это семейство достало, что на прошлой пятнице я в дневнике этого мерзавца написал: «Уважаемые родители, сегодня ваш сын целовался со старшеклассниками! Срочно примите меры!». Видимо, приняли, уже четвертый день в школе его нет.

 

 
 

 

Завидую тем, кто работе отдается полностью. На работе есть дворник. С виду таджик. Объявил нешуточную войну тополиному пуху. В перчатках, спецовке, ходит и поджигает зажигалкой. Даже мелкие пушинки не пропускает. Его злости к «июньскому снегу» хватило даже на то, чтоб в воздухе пролетающую пушинку поджечь. Вот это, я понимаю, азарт.

 

 
 

 

Решили раз в школе сорвать уроки... Оторвали у парты крышку, положили на нее нашего одноклассника, дали ему в руки зажженную свечку. Четверо крепких парней возглавили спонтанную похоронную процессию... За ней пристроились сразу одноклассницы... Плач и крики: «На кого ты нас покинул» - огласили всю школу! Пока прошли третий этаж, сорвали уроки у всех по пути классов! Любопытство и желание сорвать уроки - очень сплачивает школьников!

В общем вынесли мы парня на главную лестницу и начали спускать его с третьего этажа на второй... А школа у нас была - бывший дом какого-то царского миллионера в прошлом, с потолками 4,20 и большой парадной лестницей....

Повернули мы на финишный пролет для спуска на второй этаж - и видим картину: прямо в кабинете директора, напротив этого пролета, открыта дверь... И нам навстречу выходят: директор, завуч и начальник районного отделения милиции.

Мы, с криками, "Атас!!" бросаем тело на крышке парты и оно, с широко раскрытыми глазами и свечкой в руке мчится к своей судьбе по ступенькам длинного пролета. Конец его слалома был не очень удачный... В самом конце, по инерции одноклассник пролетел еще метра три, и головой ударил начальника милиции. В общем, меня исключили из пионеров на три месяца, за организацию попытки не санкционированного захоронения тела одноклассника.

 

 
 

 

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн использовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом.

Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса... Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:

- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!

Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

 

 
 

 

Москва. Вокзал. Камера хранения. Очередь. Мужик сдает чемодан. Приёмщица:

- Фамилия?

- Чомодан.

- Фамилия Ваша как?

- Чо-мо-дан.

- Вижу что чемодан. Фамилия как?...

Думаете это всё? Нет!!! Следующий в очереди Я. А фамилия моя: «Папка».

 

 
 

 

Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:

- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

 

 
 

 

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.

- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.

- Не могу, товарищ майор, у меня ноги нет.

-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.

- Вот видите, а было три.

Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

 

 
 

 

В начале моей медсестринской карьеры поручили мне клизму бабульке одной, этакому божьему одуванчику лет 90, поставить. А у бабульки после ортопедической операции крыша поехала. Не до конца, но так, помаленьку.

Короче, зашла я в палату, закрыла ширмочку, дала полный инструктаж, уложила бабульку на судно, вкатила клизмач и напоследок сказала: "А воду, Фанечка (так бабульку зовут), держите, чтобы хорошо подействовало!" И ушла по делам, ибо отделение было забито под завязку...

Минут через пять я решила навестить Фанечку и узнать о "плодах" своей деятельности.

И вот, захожу я за ширмочку и нахожу Фанечку возлежащей на судне и добросовестно затыкающей пальцем, пардон, задний проход...

Прийдя в себя от этого зрелища, я только пролепетала: "Фанечка, что Вы делаете, родненькая?"

На что последовал резонный ответ: "Ты же мне сказала воду держать, вот я и держу!"

Я почувствовала, что снова теряю дар речи. "Да, но пальцем?!"

На что Фанечка совсем озверела от моей тупости и рявкнула во всю мощь своих 90-летних легких: "А чем мне ее держать прикажешь, языком, что ли?!"...

Я вылетела из комнаты пулей, рыдая от смеха.

Мои коллеги, услышав мой рассказ про такой пассаж, рыдали оставшиеся полдня вместе со мной...

 

 
 

 

Хирург - трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: «Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!»