Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидим на работе. Вдруг у коллеги в сумке телефон замурлыкал - батарейка села.

Она встаёт, вытаскивает телефон, берёт из ящика зарядку и несёт к розетке, приговаривая:

- Умница мой! Запищал маме за три часа до окончания рабочего дня, а не как обычно - за две минуты до выхода, гаденыш...

 

 
 

 

Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть.

Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите! Пришлось уступить, а то еще покусает

 

 
 

 

Гостил у друга в другом городе. Уезжал от него ночным поездом. Чтоб не переодеваться в поезде, сразу одел в спортивный костюм и шлепки. Утром звонок от друга:

- Ну как дорога?

- Нормаль. Как сам?

- Да вот на работу не знаю, что из обуви одеть. Ты же одну туфлю свою, а одну мою увез...

- Да лан, не расстраивайся, как приеду почтой вышлю, походи пока так. Туфли же почти одинаковые, если не приглядываться, то и не поймешь, что разные.

- Да вот в том-то и дело, что одинаковые. Обе левые!

 

 
 

 

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...

Ваши действия? Бить по морде - не предлагать, женщина, все-таки...

 

 
 

 

Системному администратору от программиста…

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра). По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило, и я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки. После вскипячивания чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта, и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения. Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе. Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого .........(руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.

 

 
 

 

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири:

— Однажды послали нас на «зеленку» (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую — трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

 

 
 

 

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит:

- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

 

 
 

 

Иду по университету и слышу, как студентка пересказывает однокурсникам содержание одного классического произведения:

- ...Ну, брат Лоренцо в склеп лыжи навострил, чтобы Ромео и Джульетту спасти. Приходит, а они уже коньки отбросили!

 

 
 

 

Рассказал таксист. С его слов: «Работал я в совхозе шофером. Как-то отправили меня отвезти в райцентр на мясокомбинат коров. Приехал, а там не принимают! Ни в какую! Обратно ехать далеко. Не берете? Ладно. Я вам устрою. Подогнал машину к райкому партии, под самые окна, запер кабину, а сам ушел в столовую обедать. Коровы ехали издалека, кушать хотят! Стоят в кузове, ревут! В райкоме переполох! Что такое? Почему? Где шофер? Нашли меня в столовой. Объяснил ситуацию. Звонок из райкома на комбинат!

- Принять скот! Срочно!!!

Приняли без проволочек.

 

 
 

 

Вопрос однокласснику (37 лет):

- Вов, а че опять не женился?

- Видишь ли, дорогая, в моем возрасте отказ женщины радует уже больше, чем согласие.

 

 
 

 

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.

Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.

Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

 

 
 

 

Разговаривают две мамы, у каждой которых есть дети:

(1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником!

(2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью!

(1 М): ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...

 

 
 

 

У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: «Алло!». Ему там говорят: «Здравствуйте, а Маргариту можно?». Муж говорит: «Пожалуйста» и передаёт трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:

- Это кто сейчас к телефону подходил?

Я отвечаю:

- Муж.

В трубке растерянный голос:

- А я тогда кто?

 

 
 

 

Устами младенца глаголет истина...

Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5 годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную:

муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый"

(показывает на соседский дом). Леша затихает и в свою очередь шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Леша участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п"ачь, лучше посмот"и, какой домик к"асивый" (показывает на тот же дом). Папа для верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш"епни меня еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь, лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Леша посмотрел, посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."

 

 
 

 

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.

- Ручки ножки дед не оторвал?

- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

 

 
 

 

Из жизни. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:

- Какая кровь в мужском члене?

Студентка, подумав, отвечает:

- Артериальная.

Профессор:

- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...

Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

 

 
 

 

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников. Знакомим вас с проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор надевает наручники Венере Милосской.

Памятник мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.

Памятник женщине. Дородная баба тащит упирающегося коня в горящую избу.

Памятник спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.

 

 
 

 

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF 3х3 см и официальную заявку, типа… «Прошу изготовить…» и т. д. Подпись «Зам директора Смирнов С. С.»

Пишу ему:

— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.

Через час получаю гневное письмо: «Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.»

 

 
 

 

Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу. С собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за несколько недель, как потом отфильтровывать – ничего я не запомнил и повторять, поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настойка эта конкретно – удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти «навеселе». Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный сосед по палате стал буянить – расколошматил свою капельницу, больно кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из них с фингалом под глазом… Вот такое чудо средство!

 

 
 

 

Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает их по сторонам, чтобы покормить голубей. За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:

- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!

Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично заниматься тем же делом:

- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с работы уволили?

Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с вызовом:

- Да, знаю. Ну и что?

Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно:

- Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка кормила.