Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работал я как-то в одной очень серьезной финансовой компании. Был в компании отдел который работал непосредственно с VIP клиентам. А в этом отделе работала девушка, у которой чувство юмора оставляло желать лучшего (точнее там работало много девушек, но рассказ конкретно об этой). И вот как-то зайдя к ним в отдел, наблюдаю картину: эта девушка, назовем ее Маша, так вот Маша по телефону отвечает на звонок VIP клиента. По разговору понятно, что клиент спрашивает Машу, не могла бы она соединить его с начальником отдела. Маша как и положено отвечает, да конечно, а как Вас представить?.

А вот дальше немая сцена - все присутствующие в кабинете наблюдают как у Маши вытягивается лицо и она с остервенением набирает номер начальника отдела и дождавшись ответа бросает трубку. Затем повернувшись к присутствующим с ОРГОМНЫМ возмущением говорит:

-"Я его (VIP клиента)спрашиваю, как Вас представить? А он мне - Ну представьте меня голым и на белом коне!" .....

 

 
 

 

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."

 

 
 

 

Соседка пошла гулять с собакой (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:

- Хрю... Хрю? Хрю!

В этот момент недалеко проезжает наряд милиционеров... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

 

 
 

 

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

 

 
 

 

Конец 80-х. В гостиницу "Центральная" в Н. Новгороде поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, отринул от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: «Посмотрите, пожалуйста, что на площади происходит». Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: «Слоны гуляют». Мужик сел на пол и отходил минут 5.

Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

 

 
 

 

Поступал я в аспирантуру. И совсем не в тот институт, который закончил. А в тот, в котором работал. Из-за аспирантуры. Для сотрудников она бесплатна. В армию-то не хочется… И был у меня руководитель, который меня взял из-за того, что я единственный, кто за всю его научную бытность пришел спросить список вопросов и рекомендуемую литературу к вступительному экзамену. Человек, надо сказать, в рамках института заслуженный, со многими званиями плюс руководитель этой самой кафедры. И попасть к нему в аспиранты ой как не просто. Но иногда я его не понимал:

- Ты чего ничего не делаешь?

- А как делать? У меня же исходных цифр нет, данных никаких.

- Да ты хоть без данных сделай, на условных цифрах! Отработай технологию!

Хм... И верно. Прошло три дня.

- Вот, посмотрите. Верно я мыслю?

- Ты зачем этим занимаешься? У тебя же цифр нет! Данных никаких!

 

 
 

 

В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни, наконец, угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?"

 

 
 

 

Одна довольно известная компания, занимающаяся производством и распространением безалкогольных напитков (качество этих химических смесей - отдельный разговор), в рамках своей очередной рекламной кампании размещала на ларьках фаст-фуда огромные синюшние буквы "БРРР" и призматические куски серого пластика, которые должны были символизировать куски льда. Ну, вот такой рекламный ход. Картина маслом: ларек, торгующий шаурмой. Даже по запаху, идущему от него, становится понятно: к шаурме, как минимум, прилагается расстройство желудка различной степени тяжести. Если вы увидите продавца - у вас еще добавится и серьезная психологическая травма: совдеповский грузчик дядя Вася, который принимал душ только если попадал под дождь, - образец стерильности по сравнению с этим детищем. И вот над этим всем гордо так: "БРРР!" Действительно, БРРР!

 

 
 

 

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Естественно, симпатичная девушка:

- Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественного отдела со словами:

- Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать...

Реакция была просто ошеломляющей.

 

 
 

 

Стою на остановке, жду мифический свободный транспорт. Минут 20 стою, не могу уехать.

Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень и молодой папашка с мальчишкой лет 5.

Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и подзатыльники.

Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке-пачку презервативов, со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."

 

 
 

 

Это было году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера гуляет возле гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну, дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п.) наклоняется и начинает внимательно разглядывать, что ж там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"

 

 
 

 

Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.

Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою попу, я вижу, что она состоит из двух частей".

 

 
 

 

Мой приятель музыкант подрабатывал, играя на улицах европейских городов. И приехал в страну, жители которой известны своей прижимистостью. Далее слово ему. "Стою на главной площади. Играю. Собирается толпа. Перехожу к лучшему репертуару. Аплодируют. Играю виртуозную попсу. Восторженно вопят. Футляр скрипки сиротливо чернеет пустотой. И тут я подумал – а может мне начать им кидать деньги?!

 

 
 

 

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает:

- Дзынь-дзелинь...

 

 
 

 

После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь). И вот наконец-то останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит...

И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет спереди так как там теплей (время поздняя осень)...

И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:

- Да Вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду чтоб никого не обидеть.

 

 
 

 

В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что, даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов.

В 1933 году летчик, летавший на линии Москва—Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: «Почему Волга стала такая узкая?!» Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: «Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!» Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.

 

 
 

 

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара. Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными, но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве, и я точно не помню, где произошел этот случай. Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление.

Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван.

На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было написано "правая" и "левая".

 

 
 

 

Сынуля (6 лет) расставляет на полке фигурки кошек:

- Это папа-кот, это мама-кошка, это их сынок...

Тут видит рядом пластилинового Капитана Шока из "Расплющенного космоса" (я слепил от нечего делать).

- А это их приемный сын, из детдома взяли!

Да, социальная реклама по ТВ делает свое дело!

 

 
 

 

В конце 1991 года с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал, а Ельцин тоже не смог поздравить по неизвестным причинам. Почётную роль предложили Михаилу Задорнову, который был ведущим «Голубого огонька». Сатирик выступал в прямом эфире и так увлёкся, что проговорил на минуту дольше. Ради него задержали бой курантов.

 

 
 

 

История со времён бурного студенчества... Несчастные студенты технических ВУЗов в большинстве своем изучают такой предмет, как сопромат. Жуткая штука. Есть даже такая поговорка: сдал сопромат - женись!!!

И этот предмет, а точнее преподаватель мне никак не давался. Преподаватель был мужик жизненный, но насчет своего предмета строгий жутко. И вот пришел экзамен, а я зная, что все равно не сдам с первого раза, решил пошутить) в общем явился я к 9-00 в довольно пахнущем состоянии на экзамен в костюме и т.п. Одногруппники посмеивались. Я смело зашел в аудиторию, сел на стул сдающего, положил зачетку и, стараясь говорить отчетливо, произнес: «Извините меня, пожалуйста, я не дотерпел и женился вчера. Преподаватель хохотал минут 10. А я ушел довольный с тройкой…