Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Гуляла во дворе с приехавшим ко мне в Эстонию из России другом. Соседка вела внука из садика."Писька-мудила!" - сказала я ей, кивнув на мальчика. Она радостно заулыбалась. Потом я пыталась закрыть другу челюсть правильно. Ведь «Pisike mudila» - маленький карапуз по-эстонски.

 

 
 

 

Дети - наше будущее! Но иногда, кажется, что будущее уже наступило...

Ребенку 4 года. Муж отдал ему свой старый телефон. Без сим-карты, естественно, но с кучей игрушек и с доступом в интернет. Забыл отключить. Через каждые пять минут счастливый малой прибегает ко мне и показывает - смотри, я скачал Бен Тена, смотри, я скачал Кота, смотри, я скачал Дашу и Диего!

Ничего не понимаю... Он еще не умеет ни читать, ни писать. Каким же таинственным образом происходит его общение с интернетом? Решаю выяснить этот вопрос.

- Ярослав, а ты можешь скачать мне про танки?

- Сейчас! ОК, Гугл, танки!

 

 
 

 

Сижу на работе, планирую всякое в программе «Оutlооk». Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в «Задачи» на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. Дописал все задачи и прочитал:

1. швабру жене,

2. цепь теще,

3. починить вертолет,

4. на дачу.

Вот такие будут выходные!

 

 
 

 

- У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу. Потом сушу... Не были бы накрашены ногти, наказала бы ремнём сына, честное слово. А так сплошная польза. И ребёнок не наказан, и ногти красивые. Всем рекомендую.

 

 
 

 

Еще советское время. Мне 12 лет. Отдыхаем в Батуми. В первый же день - на пляж. Накупались, назагорались, больше не лезет. Решили прогуляться по окрестностям.

Вдоль побережья тянется парк - кафе, пруд с лебедями, павлины... И тир. Стрелять я любил. И умел, спасибо военруку, который 2 раза в неделю в школьном коридоре устраивал тир. Учил стрелять всех желающих, от первоклашек. Пацаны и девчонки в очередь выстраивались. И здесь, увидев будку с надписью "Тир", я не мог пройти мимо. Там два грузина лет тридцати соревновались в стрельбе по мишеням: кусок фанеры, сверху резина, на нее вешается бумажная мишень, стреляют "кисточками" - многоразовые пули в виде стального дротика с оперением из лески. Когда я подошел, они только отстреляли по пять выстрелов, хозяин снял их мишени, выдернув дротики, и завязался спор: тыча каждый в свою мишень и отчаянно жестикулируя, они вели подсчет очков (на мой беглый взгляд - где-то в районе 43-45). Беру пять дротиков, быстро выбиваю 48. Спор сбоку притих. Тут подходит мама - сорок лет и очки «-3» - задержалась, кормя павлинов.

- Мам, попробуй.

- Ой, да ладно. Я пятнадцать лет винтовку в руки не брала.

А надо сказать, в молодости она занималась стрельбой, любительски, но все-таки. Уговорил. Снимает очки, протирает, одевает обратно. И выбивает 49, загнав одну из "кисточек" в хвост другой. Горячие парни незаметно испарились, так и не закончив спор.

 

 
 

 

У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно.

Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:

- А вы куда едете?

Знакомая:

- На Нагорную.

Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

 

 
 

 

Пришел к нам в Университет новый преподаватель по информатике - молодой парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения вести практические занятия: учить нас кнопки трогать. А в группе у нас почти одни девушки. Ну, давай знакомится.

- А как у вас с компьютерами? - спрашивает. Первая ему говорит:

- Я чайник.

Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от народа не отделяться говорю, что и я, в общем-то, тоже чайник. Преподаватель помолчал и задумчиво так произнес:

- Ну, ни чего себе сервиз...

 

 
 

 

Отец рассказывал, как перед переездом бабушки они барахло всякое из ее квартиры развозили. Один из работяг-грузчиков, заметив надпись «Люстра», сказал:

- А мы эти надписи все равно не читаем.

На что получил ответ:

- А это и не вам надписи.

 

 
 

 

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.

- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.

- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!

- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.

После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:

- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.

Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.

И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:

- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

 

 
 

 

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да...

Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:

- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).

- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.

Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

 

 
 

 

Историю рассказал мне один мой приятель, который сам родом из Украины. Несколько лет назад переехал на постоянное место жительство в Германию. Решил он как-то посетить родные пенаты. Пока ехал в поезде познакомился с симпатичным чернокожим малым по имени Оскар. В конце поездки этот самый негр помогал моему приятелю выносить на перрон вещи. Толпа встречающих после первых объятий и приветствий, глядя на Оскара изумлённо восклицает: "Ёлы-палы! Он ещё и рабов с собой привёз!!!"

 

 
 

 

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.

Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:

- Что случилось?

- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.

Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.

Батюшка и говорит:

- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою.

Вот такой вот батюшка.

 

 
 

 

Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как-то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки спрашивают: "Что случилось?" Одна из медсестер отвечает: "Да тут у нас мужик с дуба рухнул!". Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела. Конечно, ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения. Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"

 

 
 

 

Сия история произошла в 1998 году во время, когда я работал в очень крупной фирме по продаже бытовой и аудио- видеотехники . Итак, 9 утра с чем-то, магазин едва открылся, в зале одни продавцы, покупателей ещё нет. Мы, продавцы, стоим у прилавка, где происходит выдача товара и оформление крупных покупок на доставку. Кроме того, надо заметить, дверь склада, откуда кладовщик подаёт приобретённый покупателем товар, находится как раз за прилавком. И в этой двери стоит Гена - еврей по национальности - фамилия - Рабинович (почему я упоминаю национальность? Вы, уважаемый читатель, поймёте позже. Это важно). Зарплата у нас была не очень высокая. Но это была прелюдия... Итак, в начале десятого в зал входит покупатель, после нескольких минут диалога, продавец выписывает два огромных телевизора с жидкокристаллическим экраном. Покупка потянула на семь с чем-то долларов. Клиент подходит с оплаченным чеком к выдаче, где и происходит оформление покупки на доставку. Продавец начинает заполнять накладные на доставку. Ваша фамилия, инициалы и т. д. Клиент в ответ на вопрос «фамилия» говорит: - Рабинович. Происходит дальнейшее оформление товара, а в это время Гена меняется в лице, и очень сильно. Покупатель уходит, довольный покупкой. Наступает гнетущая тишина, и в этой тишине Гена изрекает фразу, от которой мы все буквально рыдали: - Блин! Вот это настоящий еврей, а я КТО?!!

 

 
 

 

Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызывали сущую панику. И было издано распоряжение: "От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут".

 

 
 

 

Недалеко построили мужской монастырь. Из окружающих достопримечательностей - три мелкие деревеньки, единственное там развлекалово - водка-дискотека-водка-девки-водка-драка.

Ну и собралась как-то группа молодых человек, штук 12. Решили пойти в монастырь, кулаками помахать, знакомые рыла надоели. Пришли к воротам, начали стучать "Выходите померяться силой". Минут двадцать долбились.

Потом выходит оттуда монах, в рясе, 2 на 2, кулаки - угадай в каком баскетбольный мячик, а глаза - добрые-добрые:

- Ребята, побойтесь Бога, нас здесь 200 человек.

 

 
 

 

Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли, кстати, неважно). Все посмеиваются над ним.

- Зато угадайте, за сколько я подстригся?

- За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты.

- А вот и нет! За 4,50!!!

- Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....

 

 
 

 

Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.

Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение.

По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала

бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона

 

 
 

 

Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если разрешат - то на завтра на зрителей. Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно - пьянка до утра. Как без этого?!

Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет начальный монолог.

Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот с трона: Все - хана!... Ничего не помню...

Первые ряды и все за кулисами легли....

 

 
 

 

Была у нас кошка - фифа. Шерсть длинная, а расчесываться – не любит. Вот и покрывалась она время от времени сплошным валенком. Летом, как настанут теплые деньки, мы кошку в ветеринарную клинику везем, стричься, под наркозом. И вот сидим мы в клинике, ждем, когда нас позовут колтуны состригать. Тут же, в приемной, три подростка. Две девушки и парень. Все из себя самоутверждающиеся. Имею ввиду их внешность. Это когда чем страшней, тем лучше. Девушки с пирсингом на лице, во всех мыслимых местах. А у пацана еще и длинные-длинные дреды. Когда этот, подозрительно веселый русоволосый боб марли, начал заглядывать в переноску и участливо спрашивать, какие проблемы привели нас к врачу, я молча схватила кошку и пошла в дальний угол приемной, где мой муж рассматривал витрины. Ну не хочу я с таким общаться. А тут мой Благоверный мне и говорит: "Что ж ты не сказала, что проблемы у нас такие же, как и у него - колтуны в волосах?"