Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой знакомый пошел в магазин за продуктами. В число покупок входили яйца. И вот он стоит перед прилавком, за ним - очередь, и происходит у него с продавцом такой диалог:

- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.

- Вам каких? Правых или левых?

Знакомый с искренним недоумением:

- Мне куриных, если можно.

Очередь просто легла. Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой.

 

 
 

 

Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:

"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!

- Доверьтесь медицинскому персоналу.

- Не выдавайте своего волнения.

- Ведите себя сдержанно и спокойно.

- Не вмешивайтесь в действия врача".

И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ". Попробуйте перечитать еще раз...

 

 
 

 

Про то, как обманывают наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошло это и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются продать покупателю еще кучу всяких "ну очень полезных" вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин. А шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на «Хаммер», поэтому отнекивалась я бодро и долго. Но для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: "Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежание технических неполадок автомобиля". Стою и думаю: «Ну да, я девушка. Ну да, я мало разбираюсь в автомобилях. Ну да, я блондинка...» Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать "старшего по автосалону". Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды - задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): "Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?" А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах и т.д. и т.п. Ну откуда же мог знать бедный мальчик, что я уже 6 лет работаю в шинной компании...

 

 
 

 

Пару дней назад довелось помочь другу и выступить в роли ведущего на фуршете для детей – участников международного турнира по художественной гимнастике. Все прошло хорошо! Вечер практически подходил к своему завершению. И тут подходит маленькая девочка со словами: «У меня тут есть диск с музыкой, хочу спеть песню». Ну кто ж откажет.?! Выхожу на сцену. Представляю эту юную королеву и дальше следующий диалог (в микрофон, ну так чтобы все слышали):

- И что ты нам сейчас споешь?

- Я танцую!...

- Ах, значит, ты танцуешь... замечательно! Дамы и господа – песня без слов, танцует…

(и тут кто-то из зала)

- …Дорогой, это песня так называется – «Я танцую».

 

 
 

 

Меня зовут Оля. По жизни преподаю английский, но сейчас в декретном отпуске. Намедни на детской площадке соседка-мамашка жалуется нам, что муж взял себе репетиторшу английского - 25-летнюю девчонку (то есть на пару лет моложе её):

- Ну почему, почему он взял именно её?! Почему нельзя было взять какую-нибудь старую страшную тётку?! Ну вот Олю, например!!!

 

 
 

 

Прежде всего, следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.

Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарт. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях – пятьсот рублей одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей-то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом. Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"

Короче... ехала домой, не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...

 

 
 

 

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.

Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем.

Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил???

Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.

Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.

Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):

- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

 

 
 

 

Возвращаюсь я как-то поздно вечером (а точнее ночью) на машине домой... Вижу, голосует прелестная девушка. Настроение у меня было конечно не романтическое, но от приятного ночного знакомства я бы не отказался. Девушка садится в мою машину, едем, всю дорогу увлекательно общаемся...

Приезжаем к ее дому, я естественно отказываюсь от предложенных денег и собираюсь уезжать…

Девушка сначала выходит из машины, а потом возвращается и предлагает выпить чашечку кофе (в 3 часа ночи), я… с радостью соглашаюсь.

После чего она садится в машину, мы отъезжаем на 30 метров в "густой мрак ночи"... и, пьем растворимый кофе приготовленный в ближайшем ночном киоске!!!

 

 
 

 

Несколько лет назад в Доме Книги в Донецке услышал такой диалог. Два мужика ходят возле стеллажей с книгами и беседуют

- Смотри, вон книги по собаководству - бери!

- Так у меня ж собаки нет!

- А ты заведи.

- А зачем мне собака? У меня жена есть.

 

 
 

 

Купаюсь с трёхлетней дочерью в бассейне. Приходит жена и видит, как дочь прыгает с бортика в бассейн, выныривает и хватается за бортик. Жена говорит: "Смотри! Ведь утонет!". Отвечаю: "Не утонет, она уже уверенно себя чувствует в воде". Жена эмоционально: "А если утонет?! Я столько новых платьев сегодня купила!"

 

 
 

 

В обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах. Хвост диалога:

(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите...

(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!!

(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!

(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!

(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА…!!!

 

 
 

 

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?

Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.

Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке - вдвоем.

Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот.

Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

 

 
 

 

Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма. Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать любимой жене после долгой разлуки.

Приезжает моя ненаглядная и рассказывает. Одновременно прилетели 4 борта из России. Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все начинают, глядя на кого-то дружно смеяться. Причем все, и стар, и млад, и мужики и женщины. На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги: «Кися! Ну, наконец-то!»

 

 
 

 

Случай из института. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого. Спросил, как у него дела. Он отвечает:

- Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у преподавателя:

"А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину".

Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном: "Иди"...

 

 
 

 

В своё время я занимался на курсах стропальщиков. И был в нашей группе парень из Баку. Когда его спросили, зачем он приехал в Киев, тот ответил:

- Поработаю немного и поступлю в строительный институт.

- А что, в Баку нет строительного института?

- Есть, но у вас дешевле.

 

 
 

 

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» - «Нет, вы не туда попали».

Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. Зиновий Ефимович звонит ей в очередной раз и говорит: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил Зиновия Ефимовича наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

 

 
 

 

Остров в середине живописнейшего озера. Ночь. Июль. Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания очень пьяна. На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно набравшаяся). Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко. Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь (сам одет в одни плавки). Бензин, естественно, вспыхивает, попадает на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:

- Эй, ты что делаешь? Отползай, отползай от палатки!!!

 

 
 

 

В Барселоне. Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4. Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня. Интересно, о чем они говорили?

 

 
 

 

Иду домой с работы к метро. Проходя мимо какого-то магазина, вижу на асфальте надпись: «Не смотри» и ниже огромная стрелка на витрину. Чисто автоматом поворачиваю голову в сторону витрины магазина. И вижу там перепачканных молодых курящих маляров/строителей, сидящих вряд на стульях вдоль витрины. В руках у них огромный плакат: «Ну, разве это не смешно?». Хорошее настроение до конца дня мне было обеспеченно.

 

 
 

 

- У меня, впрочем как и у многих, на стиральной машине лежат банные принадлежности, среди которых зубная паста и крем для бритья. У них крайне похожие тюбики, цветовая гамма, и даже названия «Бьютискин» и «Дентолгин».

Каждое утро спросонья, уже поднося пасту на щетке ко рту, я думаю «Лишь бы не перепутал! Лишь бы не перепутал!» И знаете что? Ни разу не перепутал! Каждое утро я ругаясь сплевывал крем для бритья! Кроме сегодня. Крем для бритья закончился.