Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе комендант майор, ну, и как очень многие военные - любил закладывать по поводу и без повода, естественно, за чужой счет, и особенно любил заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный внутри, конечно, немец намешал всякого в стакан от керосина до ацетона и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было, но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение, что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал:

- Налей того, чего прошлый раз наливал.

Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".

 

 
 

 

Мой муж, в бытность свою студентом жил в Вене. Жил он в доме, в котором находился продмагазин. Как-то рано утром в субботу он налегке – в пижаме, шлепанцах на босу ногу и черном плаще поверх пижамы – спустился в магазин и купил рогалик и восьмушку масла. Тут к нему подошли люди в штатском и взяли под белы рученьки. Ему объяснили, что у весьма пожилой дамы на улице из рук вырвали сумку. Дама дала показания, что это был мужчина, 20-40 лет, среднего роста, иностранец (для австрийцев иностранцем мог быть турок, чех, югослав). Мой муж - брюнет, не жгучий, а обычный, бледный, карие глаза, темные волосы, как 50 процентов мужчин. Отягчающим фактором была его небритось (покажите мне в субботу в 8 утра свежевыбритого мужчину!) и легкий бодун - для студента нормальное явление.

На его уверения никто не реагировал, то, что он жил над магазином на 3-ем этаже - полицейским было все равно, паспорта в пижаме он не носил. Короче, его забрали в участок. Ситуация: суббота 8 утра, все друзья в разъезде, мать в другом городе, подтвердить личность нечем и домой, даже под конвоем - не пускают. Сидеть как минимум 48 часов.

Остается надеяться, что почтенная дама его не опознает как преступника. И вот очная ставка: дама - студент в пижаме, сжимая в руке рогалик. Даме около 85 лет, на сморщенном личике - боевое выражение, на носу очки с толстенными стеклами, в ухе слуховой аппаратик. Дама, взглянув на студента, громко и четко заявила полицейским: «ИДИОТЫ, ЭТО ЖЕ НЕ ИНОСТРАНЕЦ!».

 

 
 

 

Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.

 

 
 

 

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Милиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Это ко мне мама не дозвонилась!

 

 
 

 

Диалог с коллегой в курилке:

- Закуривай. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из автомата в холле. Больше не пей.

- Почему?

- Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.

- Зачем?

- Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!

 

 
 

 

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.

- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.

- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.

- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.

- Привет! - булькнул Унитаз.

Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.

- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.

- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.

- Вежливый? - изумился Сантехник.

-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.

- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.

- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он...

- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.

- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.

- Нет... - протянул Сантехник.

- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. - Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.

- Вы что?!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко...

- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.

- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.

- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было Унитаз. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне... ИЗМЕНЯЕШЬ?

- Ну... - смутилась Лидочка.

- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя... ПОЛЮБИЛ... Я тебе... ДОВЕРИЛСЯ... А ты...

И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.

- Вроде все... - облегченно выдохнул Сантехник.

- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли...

- ПРИВЕТ! - радостно хлопнул Холодильник.

 

 
 

 

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт. Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и, подойдя к кроватке, обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:

- Что уставилась? Зови папу, качать будем.

 

 
 

 

Объявление на двери в подъезд: «Отдам даром в хорошие руки несколько ведер огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите».

 

 
 

 

В восьмидесятые годы работали два мужика сантехниками в одном ЖЕКе. Людьми они были не плохими, но очень любили выпить. В те времена за любую сантехническую работу расчет был один - жидкой валютой. Но для поддержания нужной дозы героям байки этой валюты уже стало не хватать. И тогда они придумали такую штуку. Придя по очередному вызову и с грехом пополам исправив протечку, они "вдруг обнаружили", что раковина в ванной на последнем издыхании и срочно требует замены. Хозяин, конечно, расстроился. Увидев, что владелец раковины дошел до нужной кондиции, сантехники подсунули идею - им на склад как раз недавно поступила партия отличной чешской сантехники. За соответствующую оплату они готовы одну раковину из этой партии поставить сюда, но только нынешнюю раковину нужно будет забрать, чтобы на складе не заметили пропажи. Хозяин с радостью согласился. Сняв раковину, сантехники удалились. Через некоторое время они отправились по другому вызову. Там процедура в точности повторилась. В результате у них оказались две разные раковины. Следующий день сантехники потратили на то, чтобы отдраить старые раковины до состояния зеркального блеска. После этого они отправились по адресам, где и установили хозяевам "новые" раковины, предварительно их поменяв. Хозяева квартир были очень довольны новой чешской сантехникой и не поскупились на спиртную оплату. А не менее довольные сантехники ушли в запой, на этот раз надолго.

 

 
 

 

Затеял, я однажды построить себе гараж. Надоело гостевать в чужих. Как это водиться, выделили мне место и начал я ваять данное архитектурное сооружение. Вырыл погреб, сделал фундамент, возвел стены и поставил "аля противоснарядные ворота». Осталось дело за малым - за крышей. Отпустив, своих строителей, я с большим удовлетворением закрыл ворота, на только что поставленный (якобы не открываемый замок) местного производства.

Прихожу утром на мою новостройку и наблюдаю следующую картину. Под моим "возведенным с точки зрения архитектуры, совершенным творением" - фундаментом, зияет огромная дыра и лежит совковая лопата. Представляете глаза этого бандита после 2-3 часовой копки земли, увидевшего (после завершения процесса) над головой звездное небо...

 

 
 

 

Давным-давно был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был шутник по имени Вася Рычагов. Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает вещь в химчистку. Приемщица спрашивает:

- Ваша фамилия?

Дима Силин четко, по слогам:

- Си-лин!

Рычагов, выглядывая из-за его плеча:

- Да-да, без дефиса!

Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец…

 

 
 

 

Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:

- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...

Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...

- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:

- Нас спрашивают...

Тут зал уже не выдержал...

 

 
 

 

В чем разница между девочками и мальчиками? Стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет) и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально, тонким щебетом:

- …и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал! Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!!

Мальчик баском, флегматично, с паузой:

- Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё...

 

 
 

 

Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама к нему - что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: «Да ничего не говорили». Мама не сдается: «Что, не хвалили?» Папа закипает: «Я же сказал, что вообще ничего!» И тут мама ехидно спрашивает: «А ты в каком классе был?» Папа: «в 4-м «Б», конечно же!» - так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: «А ничего, что твой ребенок в 3-м «А»?!»

 

 
 

 

Картина в магазине, два мужика режутся в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик. Мальчик:

- А сколько стоит поиграть?

Мужик:

- Бесплатно…

Мальчик:

- А по времени сколько можно?

Мужик:

- Пока жена не придет…

 

 
 

 

Hикита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра. любил отдыхать в Доме творчества "Щелоково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали.

Выход нашел Подгорный и его провинциальный коллега, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликероводочных изделий в магазине дома творчества «Щелыково». Подписи «Подгорный. Брежнев». И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.

 

 
 

 

Дочь вместе со мной сидит, «делает макияж». На самом деле, тащит всё подряд из косметички и малюет на лице.

— Мам, я теперь красивая?

— Доченька, ты без краски намного красивее.

— А можно я такая красивая пойду гулять?

— Яна, девочек украшает скромность, а не косметика.

Глядя в зеркало:

— У такой красавицы как я... скромности никогда не будет!

 

 
 

 

Заметки из моей африканской жизни... Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам. И как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и сухом, заспиртованном и свежемороженом виде. И вот он уехал насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в Габоне.

После этого прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике и сует фотографию под нос. На фото мусорный бачок полный змей. Причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.

Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили... Я, конечно, была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидироватьсвою коллекцию. Он выгреб всех мороженых змей из морозилки в собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. И выкинул это все в мусорный бак. Змеи стали оттаивать. Те, которые были скручены в калачик, в процессе оттаивания стали разворачиваться, создавая некий шум внутри мусорного бака.

Тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда вываливается - выпадает вся это растаявшая коллекция...

 

 
 

 

Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ. Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает:

- А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки)

Честно отвечаю:

- Да примерно так: мяу-мяу.

Мужик нагибается к птицам и выдает:

- Кис-кис-кис...

 

 
 

 

Сейчас в магазине "лёгкий шаг" тапки покупала. Что бы получит две тапки надо найти девушку в жёлтой кофте, после чего отдаём ей одну тапку с витрины и просим две, она убегает в подсобку, когда она возвращается с обувью она должна выписать накладную и отдать мне что б я пошла с накладной в кассу что б её оплатить, затем с чеком я должна опять найти девушку в жёлтой кофточке что обменять чек на тапочки (девушка должна быть той же что и в первый раз, а их там очень много и все в жёлтых кофточках). В общем, почувствовала себя героем какой то компьютерной игры!!!