Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть...

Норильск, 69-я параллель, а голова непроизвольно поворачивается...

 

 
 

 

Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет, а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит старушка и ругается: «Вот эти гады не дают нам перейти улицу». Загорелся зеленый и машины соответственно остановились. Старушка радуется: «Вот наконец-то нашлись хорошие водители!»

 

 
 

 

Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу - так и растак! Какой-такой кретин, достал уже стоп-кран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стоп-крана и дергает ручку!

 

 
 

 

Некоторое время назад мой младший братец учился в СУНЦе - лицее при нашем университете. А этот самый СУНЦ имеет веселое географическое положение в городе - в самом конце улицы Данилы Зверева, там где конечная остановка автобуса. Ну и естественно, что когда там заканчиваются уроки, то весь этот лицей хором заваливает в автобус. Т.е. штук 100 лицеистов на одну кондукторшу...

А еще стоит добавить, что в наш век стремительного развития всяческой компьютерно-сканирующе-печатающей техники покупать проездные на общественный транспорт - дело вовсе неблагодарное. И вот, эти самые лицеисты будучи народом весьма ушлым покупали один проездной на весь лицей, а потом открывали мини-типографию. И вот как-то раз у них чего-то там случилось и из принтера выехал проездной формата А4... Ну и в один из прекрасных дней заваливает толпа лицеистов в этот автобус и по традиции начинает глумиться над бедной кондукторшей кто как умеет. На последних секундах перед отправкой в заднюю дверь автобуса заваливает мой братец и его встречает измочаленная кондукторша, которая уже белому свету не рада после общения с таким количеством молодежи. И вот, когда в ответ на просьбу предъявить проездной мой братец извлекает из кармана аккуратно свернутое нечто формата А4, кондукторша просто в шоке под истерический смех пассажиров. Надо отметить, что у нее еще осталось чувство юмора и она разрешила братцу ехать по этой бумажке.

 

 
 

 

Моя жена - лингвист, училась на кафедре английского и французского языка в университете. Работает редактором переводов на русский язык в конторе, которая занимается переводом фильмов и документальных телепередач, а также субтитрами к оным.

Недавно рассказала, что один из их клиентов прислал заказ на перевод на русский язык речи одной крупной "шишки". Она сделала все в лучшем виде - хоть выставляй в качестве учебного пособия по русскому языку. Отослала заказчику. Приходит ответ - да, все хорошо, но у нас есть несколько замечаний. Одно из них повергло мою жену не то, что в шок - в полнейший ступор с последующей истерикой. Заказчик попросил убрать... ВСЕ знаки препинания. На естественный вопрос, а почему, собственно, их убирать, ведь это противоречит правилам орфографии русского языка, был получен следующий ответ....

- Их слишком много...

 

 
 

 

Я в детстве думала, что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того, как их родители одевают…

 

 
 

 

Купили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. Медведь!!! Стали мужики стрелять из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький убегает. Стреляли мужики, стреляли, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра (может не добили) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а убегал в темноте не медвежонок, а сам егерь.

 

 
 

 

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...»

 

 
 

 

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: «Ты плачешь, потому что ты жирная, да?»

 

 
 

 

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте доехал на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нет. 5, 10, 15 минут нет. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных скачков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности, что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

 

 
 

 

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".

 

 
 

 

Как-то в дождь у друга взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:

-- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.

Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:

-- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!

Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:

-- Так вот где ты был вчера ночью, с@ка!!!

 

 
 

 

Когда-то служил еще в СА (для молодых - Советская армия). Попали в учебную часть под Подольском. Каждый взвод должен был выбрать песню, с которой будет маршировать и петь оную песню перед сном. Первое, что приходил на ум у новобранцев - это "У солдата выходной", но замполит запретил эту песню, так как "для солдата главное - это Родину защищать, а не чтоб его любимая ждала!" (это реальная цитата). Кто-то с нашего взвода и предложил, чтобы нашей взводной песней была песня "Аквариума"... Что и было одобрено! И маршировал наш взвод старательно выводя:

"Я покоряю города

Истошным воплем идиота"

 

 
 

 

Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы полбеды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле:

- Ба, а чё там в туалете? Можно убрать?

Бабушка в ужасе машет на меня руками;

- Что ты, что ты! Там же летающие микробы! По телевизору передали...

 

 
 

 

Наши женщины — это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку... на полном скаку!

Живет в нашем микрорайоне одна крепкая девушка Катерина, которая играла в свое время за сборную республики по волейболу. Нет давно уже той сборной, но удар-то у дамы сохранился. И вот на прошлой неделе, на дискотеке, Катерина вдруг обнаружила, что у нее из сумочки украли мобильник. А трубка была новая, красивая и очень дорогая. Мгновенно Катя заняла боевую позицию.

Через минуту трое парней, что стояли рядом с нею и первые попали под крепкую руку, оказались... на полу. Таким, несколько необычным, но действенным способом, она привлекла к себе всеобщее внимание танцующей публики. Музыка замолкла. Катерина стала в дверях, заняв единственный выход.

— Внимание всем! Пока я не получу свой телефон обратно, никто отсюда не выйдет! Ну-ка выключите свет на пару минут!

Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась.

Вот такие у нас женщины! Суровы, но справедливы!

 

 
 

 

Двоюродный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло, вся кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти все они знают друг друга. На крупной встрече рассказал об эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как выяснилось позже - 4 гостей не поверило, что яйца были обычные и считали, что их разыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники...

 

 
 

 

Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже «Тараса Бульбу». В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: «Подожди, Андрей, вот сейчас я тебя убью!» Бедняга Андрей терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: «Я тебя породил, я тебя и убью!» – и нажал курок… Не тут то было, осечка. «Погоди, Андрей, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!» – запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел… Увы, в этот момент, отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.

 

 
 

 

Дело было недавно... Два часа ночи - сидим мы с мамой и пьём чай с плюшками.

Рядышком сидит собака - лайка, по имени Тина и выпрашивает те самые плюшки, тихонько повизгивая. В другой комнате сидит моя бабушка и увлечённо играет в компьютер. (Надо заметить, что когда она играет, то у неё на это время сдвигается крыша). Тина воет... и далее происходит такой диалог мамы (М) и бабушки (Б)

Б: Кто там воет?

М: Я вою!

Б: Ты что с ума сошла?! Ночь на дворе, а ты воешь.

После этого я десять минут ржал!

Потом Тинка начинает гавкать.

Б: Кто там лает?

М: Ну кто у нас может лаять?!

Б: Оля, зачем ты это делаешь?!

После этого я ржал ещё больше!!!!!

 

 
 

 

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей - иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклонники. Впереди перекресток типа `У` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не менее новая иномарка и тоже с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное:

- Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что полагается. Причина ДТП ясна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице - иномарочки (изрядно подбитой):

- Почему не пропустили?!

В ответ коронная фраза, надолго запомнил:

- Так она же уродливее меня и старше...

 

 
 

 

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД:

- Составить протокол!

Миша: "Составляйте, денег нет."

Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"

Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.

Тот читает. Но почему-то рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Мише документы.

В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался. "Дата, подпись!