Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблема - средств на эти цели я себе выделил не более 70 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:

- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?

- А что именно вас интересует?

- Ну, что-нибудь не очень дорогое...

- Терафлю - 200 рублей.

- Хм... а что еще есть?

- Колдрекс - 150 рублей.

- Хмммм... а еще есть?

- Аспирин, 100 рублей.

- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?

- ?!.. (пауза)... да... (пауза) 20 рублей...

- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...

Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.

 

 
 

 

Приобрел товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну, он понятно, принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.

Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийные сигналы (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20.

Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой!

- Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!!

Настроение улучшилось…

 

 
 

 

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.

На станции залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".

Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно в шоке был от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел, так он на этого студента до самого города открыв рот смотрел.

 

 
 

 

Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в «Пираццкую».

Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы, ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать партию под таким названием нельзя.

Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст принял оба варианта.

Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является свобода информации в интернете.

«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права, патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», — говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.

 

 
 

 

Жалуюсь на укус какого-то насекомого. Нога чешется и болит. Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:

- Укуси и ты его.

 

 
 

 

Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.

У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."

 

 
 

 

Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить. Домик бревенчатый, тайга, пчелы. Удобства - в кустах, холодильник – в ручье. Вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом сливочным. Поставили и пошли. Дел-то много. В обед приходим – полбанки нет, и крышка закрыта. Что за мистика? Мы взяли масла, сколько надо и ушли. К ужину приходим - тоже самое. Тогда уж мы сели в засаду в кусты. Минут через 30 прилетают две вороны. Одна садится на крышку, оттягивает ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. Затем они меняются. Вот такие они гады!

 

 
 

 

Последний рабочий день декабря. Звонит наш бухгалтер одному из клиентов:

- Здравствуйте, а можно услышать Наталью Сергеевну, вашего главного бухгалтера?

В ответ тихий-тихий мужской голос:

- Нет, она уже ушла.

- А кого-нибудь из бухгалтерии?

- Нет, они уже ушли тоже.

- А из руководства с кем-нибудь можно поговорить?

- Их давно уже нет.. Да и вы скажите вашему руководству, чтоб оно вас тоже отпустило и вы не тревожили пьяных людей!..

 

 
 

 

Один мужик сидел теплым осенним днем на подоконнике 3-го этажа, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике еще пяток, вышел к разметчикам и – опа - напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если еще и пивом угостят...

 

 
 

 

Какое-то время назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбам — у них будет искаженное представление о реальности.

 

 
 

 

Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у нее лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы ее осмотрели и выписали капель. Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом... " Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл ее карточку, написал число, ласково посмотрел на нее по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся? " Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот" Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а! " Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит! " Доктор: "Так, с ушами все в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Прием у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвел прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими ее без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали". Для меня эта история — это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых все в этой жизни и держится.

 

 
 

 

Поехали в детскую поликлинику на плановый прием с малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: «А вы четвертого ребенка не хотите родить?»

У нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки разные по внешности и мелкий тоже от них отличается. На наш удивленный вопрос зачем, она ответила:

- Интересно на кого похож будет.

Смеялись долго.

 

 
 

 

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.

Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

 

 
 

 

Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь. Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, - множество ларьков. Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках. Порадовало чувство юмора у продавца одного из них: в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой: «Буду через 5 минут. Стучать не надо. Нравится стучать - идите дальше по переходу».

Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ФСБ...

 

 
 

 

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингредиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорит:

- Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь отжиматься!

 

 
 

 

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

 

 
 

 

Объявление о продаже мотоцикла: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ

Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.

ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

 

 
 

 

Читаю в газете объявлений: "Продам костюм белочки без жил". «Жил.» в смысле жилетки…

 

 
 

 

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов. На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек - Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми кофейными бобами.

Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него "естественными путями". Местные жители старательно собирают не переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой в мире кофе.

Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного сока животного.

 

 
 

 

Еду на работу за рулём «Волги». Рядом друг сидит. И вот плетётся перед нами «ВАЗ 2114» километров так 80 в час и не пропускает, постепенно набирая скорость. Я тоже. Соревнования кончаются на 140 км/час. 14-я прижимается, я обгоняю её и буквально через 100 метров со второстепенной дороги через нашу полосу на встречную полосу выскакивает «КрАЗ». Ну, врезаемся в него больше водительской стороной. Через секунду пытаюсь вылезти из машины, но дверь заклинило. Поворачиваюсь к другу - а его нет. Смотрю - он уже в кабине «КрАЗа» бьёт водителя. Ну, кое-как вылез, вызвали ГАИ. Друг на такси уехал. И вот когда милиция приехала, водитель «КрАЗа» говорит:

- А в «Волге» за рулём другой был.

- Как так? – я просто в шоке.

- А меня другой мужик бил...

В общем, еле смог объяснить в чем дело!