Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лежу в отделении трансплантологии как донор почки для брата. С нами в палате ещё пара: отец и сын. Вчера им делали пересадку (от отца сыну). Папе дали бритву и сказали побрить перед операцией (вы понимаете, о чём я). Он пошёл и побрился. А потом уже в операционной, когда он был под наркозом, врач снял простынь и понял, что тот побрил лицо...

 

 
 

 

Смотрю телевизор, на одном из каналов очередная игра. Называется "33".

Для тех кто не в курсе - поясняю. Стоит человек, ему задают вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на первый вопрос начинается на букву "А", второй на "Б" и т.д.

Но это все прелюдия, а теперь само действо...

Стоит там эдакая блондиночка, ведущий задает вопрос - "Фильм, вторая и третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание машин"... Ответ на букву "Т".

Доооолгая пауза... Девушка думает... От тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась. Угу, оптимист млин.

Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!

Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет.

"Титаник II - Судный день" ДиКаприо восстает из пучин морских и взяв в руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг.

"Титаник III - Восстание машин", из глубин величественно восстает пароход и идет давить всех ДиКаприо...

 

 
 

 

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топлес, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:

"Бабуска!!! Так ты, что - ЖЕНСИНА?! "

 

 
 

 

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.

Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник.

И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос:

"Да нет, - это его мама теркой!"

Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

 

 
 

 

Попросил друга в выходные помочь в гараже с машиной. Пришел он весь, как в воду опущенный. Начал мне жаловаться на безденежную жизнь и к тому же его подруга оказалась беременной (причем до этого она была девственницей) и не хочет делать аборт, а хочет скорейшей свадьбы и т.д. В общем, ситуация патовая.

Тут подъезжает новая соседка по гаражу на своем "Жигуленке".

Надо сказать, что я сразу на нее "глаз положил", но подойти все не решался, не было повода.

И вдруг, она сама подходит к нам и с интересом наблюдает за нашими манипуляциями над машиной. У меня аж дыхание перехватило от радости.

Я начал ей объяснять, что вот тут была ржавчина, мы ее сняли, потом замазали, вот покрасим и будем снова рассекать с ветерком.

Серега остается к нашим разговорам равнодушным, его мысли далеко.

Соседка начинает интересоваться, чем замазали, где взяли, можно ли ей так сделать.

Чтобы отвлечь Серегу от печальных мыслей и вовлечь в наш разговор, я выдаю: "Ну что, братан, ты все жаловался что нет денег. А давай мы с тобой откроем мастерскую и будем ЗАДЕЛЫВАТЬ ДЫРКИ хорошеньким девушкам!"

На что Серега отвечает: "Одной уже заделал, хватит с меня."

Только увидев, как пятится к своему гаражу моя соседка, я понял что сказал.

 

 
 

 

На пляже. Девочка лет пяти играет в песке, её мама с папой пытаются уговорить дитя скупаться.

"Леночка идём купаться, водичка тёплая завтра уезжаем, ведь из далека приехали, денег на дорогу сколько много потратили, идём скупаемся".

"Мама плавать я не умею, а писать ещё не хочу".

 

 
 

 

Мой одногрупник со своим братом на местном рынке обувью торгуют. Так вот стоят они как-то торгуют. Для согрева купили по стакану, к сожалению не пива и не водки, а кофе, и стоят спокойно попивают его. Тут подходит к ним преклонных лет женщина, заинтересованная их обувью, и нагибается вниз, чтобы взять обувь, померить. Людей на базаре полно, и вдруг кто-то из толпы толкает брата моего одноклассника в руку и тот от неожиданности переливает стакан с горячим кофе той женщине прям на голову. Эта женщина медленно поднимает голову, с которой льется горячий кофе и говорит: НУ У ВАС И СЕРВИС! И спокойно идет дальше.

 

 
 

 

Ситуация - компьютерный сервисный центр.

Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:

- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать.

Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.

 

 
 

 

У меня на лице небольшой шрам после большой аварии. Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества.

Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек, все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его. Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным выражением, без даже намека на юмор:

- При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.

Мы ошарашено смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины:

- Вы бы, мама, тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных.

Позиции лучшего образования давным - давно сданы без боя.

 

 
 

 

Иду по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:

- Мама, ты не права!

Мама отвечает:

- Это я не права?! Это ты не прав!

Сын:

- Нет, мама, это ты не права!

Мама:

- Почему же это?!

Сын:

- Потому что ты женщина!!!

 

 
 

 

Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке:

- Братишка, купи у меня чего-нибудь.....

Я в шоке (какой братишка). Как потом оказалось, африканец учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина, хотя я не проронил ни слова.

 

 
 

 

Мама забирает трехлетнего Маскима из садика. Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается». Максим: «Мамочка, она звездит!»

 

 
 

 

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, покраснели, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — столько брака – ужас!»

 

 
 

 

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно идут к нему подростки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.

- Какие вам иероглифы?

- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.

Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки «Великая стена» и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: «Жирность», «Годен до 2013 года» и т.д.

 

 
 

 

Бужу дочку с утра в сад, говорю:

— Глазки просыпайтесь, ушки просыпайтесь, носик просыпайся...

На что она мне спросонья:

— Мам, ну они не могут все вместе встать!

 

 
 

 

Очередь на автобус. За мной стоит выпивший мужчина, за ним стайка девушек лет по 20. Мужчина нетвердым языком просит: девочки, мол, я здесь стою, извините, в очереди курить нехорошо, я отойду в сторонку... Отходит и закуривает. Одна из девушек брезгливо говорит: не люблю пьяных... Щелкают зажигалки. И вся стайка девушек дружно закуривает. Прямо в очереди.

 

 
 

 

Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену. Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторое время мафиози были арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда ОМОН ворвался в бандитское логово. В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно...

 

 
 

 

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:

- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...

Встрепенулся:

- Полуфинал, что ли?!

 

 
 

 

Дело было прошлой зимой.

Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега (со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь, когда лед проломится.

Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее течка...

Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь... и вижу, как к нам с грохотом ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается.

Процесс обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы в организме, в результате чего у него появляется как бы пятая нога.

И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно толстый лед, одним словом - ледокол.

 

 
 

 

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трофей на веревке.