Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В командировке со мной в компании иностранцев была девушка, которую все иностранцы называли Мария Дринкинс! Я вроде посмотрел на нее - русская на сто процентов! Спрашиваю:

- А откуда такая странная фамилия?

Она замялась и сказала:

- Вообще-то я на самом деле Маша Бухарина!

 

 
 

 

Институт МАИ. Первая лекция после лета. Математический анализ. Естественно - шум, гам, никто на преподавателя внимания не обращает. А он что-то на фоне огромной аудитории первым рядам говорит, вызывая их явную заинтересованность. Те умолкают, вызывая волну заинтересованности чуть дальше. Потом доходит до нас:

- Говорят студентам теперь денег будет хватать...

- А что, что такое, скажите?

Тишина продвигается дальше таким образом.

- Говорят студентам теперь денег будет хватать...

- ?!

Постепенно весь шум смолк. У всего потока один вопрос.

- А что нового, скажите?

Тут преподаватель говорит:

- Да я не знаю, может, кто даст…

Подловил.

 

 
 

 

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый, крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь, бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»

 

 
 

 

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил к входу больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?

- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!

- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

 

 
 

 

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:

- Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!

- А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос :)

- Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

 

 
 

 

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:

— А ты видел как девочки писают?

Тот отвечает:

— (философски) Я и страшнее вещи видел…

 

 
 

 

Девушка жутко переволновалась перед экзаменом. И выпила на ночь валерианки. Всю ночь ей снился сон, что ее целует и не может остановиться толстый усатый грузин.… Решила, если в следующий раз придет в голову выпить валерианки, то кота выпроводит на улицу…

 

 
 

 

Когда-то мы кота запирали в туалете, а он открывал, прыгая на ручку. Тогда мы стали ручку вынимать. После этого кот пару раз нас самих пытался запереть в туалете. Когда кто-нибудь заходил, он с той стороны толкал лапами. Я-то догадался взять плоскогубцы и открыть, а вот мама почему-то - нет, так однажды полтора часа там и просидела.

 

 
 

 

В Ухте поп, который, проводит обряд освящения еды на Пасху, дяденька весьма увлеченный религией - до фанатизма.

И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же, далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.

Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым, перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ.

 

 
 

 

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КАЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

 

 
 

 

За Уралом есть авиазавод. Там гл. инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта. Только он налил себе - вломились командировочные и сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. Впопыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе “Воды” и залпом хрусть - остановился понюхал стакан и как ни в чем не бывало: - На чем остановились? (а генералу было под 70 годков)

 

 
 

 

Дело было, на Чукотке.

Поехали мужики зимой на охоту. Приезжают в охотничий домик. Как положено, для начала приняли на грудь. Переночевали. Утром, подлечившись, слегка поохотились. А после обеда пурга дунула.

Кто нашу пургу не видел - пусть просто на слово мне верит. По этой погоде нужно сидеть там, где тебя накрыло, и не дергаться. Заблудишься на счет раз.

Короче, все спиртное было приговорено в первый день пурги. Малый джентльменский набор - карты и домино - надоели к концу второго дня. И тогда один из охотников решил поразвлечься. Взял подстреленного зайца, и шприцом из аптечки закачал ему воду в лапы, уши, губы и скулы. А потом выложил этого зайчика на крышу домика.

На следующий день пурга стихает. Приезжают уже другие охотники.

"Ну что, «попурговали»?" - "Да, вот, не повезло" - "А хоть постреляли?" - "Немного. Зайцы одолевают". - "Как так одолевают?" - "Нападают" - "Не ... (ври)" - "Посмотрите сами".

И с этими словами наш охотничек достает с крыши домика того самого зайчика. Если кто помнит, вода при замерзании имеет свойство расширяться. Короче, в снятом с крыши монстре было мало от тех безобидных зверьков, которых мы привыкли кушать - огромные накачанные уши, бицепсы, как у Терминатора, и в довершение картины - зловещий оскал в обрамлении негритянских губ.

 

 
 

 

Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:

- Простите, вы - Заяц?

Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:

- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.

Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:

- Простите, вы - Заяц?

Тот так же спокойно отвечает:

- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.

Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:

- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

 

 
 

 

Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться, в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день, как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся. За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке возникла тишина…

И тут - скрипучий голос на весь зал:

- Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой?

Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности. И она продолжает свой монолог:

- А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный молодой человек...

 

 
 

 

Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тоже льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Почему у неё тройки стали появляться в школе... Ну, я полушутливо, при одобрении родителей, пообещал дождаться её 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживал - конфеты, шоколадки, мороженое... Сидим утром в субботу с её родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кухонной двери появляется проснувшаяся Катя.

Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок...

Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик!

Наташка, мать: Здравствуйте! Ну?

Катя: Чаю хочу....

Наташка: Заходи и делай.

Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной...

Наташка, давясь смехом и чаем: КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!!

Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСЁ РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...

 

 
 

 

Был у одноклассника в гостях - у него две маленькие близняшки сейчас. Года по два. Спрашиваю одну:

- А как тебя зовут?

- Викасвета!

Спрашиваю вторую:

- А тебя?

- Викасвета!

Спрашиваю у одноклассника:

- Валер, что за ерунда?

Он говорит, их в садике всегда двоих вместе везде зовут. Так что они и решили, что каждую из них зовут «Викасвета»...

 

 
 

 

Две небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик.

Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно тройному одеколону. И ходил он за два километра в соседнюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя, домой он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона. А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?» Ответ поражает своей жизненной логикой:

- Если взять сразу пять пузырьков, не выдержу соблазна и выпью сразу все, то буду, пьяный и просплю весь день. А так милое дело выпил пузырёчек одеколона, пока опять два километра протопал до магазина, протрезвел. Иду назад, воздухом дышу, людей встречаю, разговариваю. Дошел, снова выпил и в дорогу. Так я и не напиваюсь, и все новости знаю.

 

 
 

 

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сын (2 года), со вздохом: "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".

 

 
 

 

Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате... Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то весёлая компания, слышится звон бокалов и смех женщин... внезапно тишина - в которой детский голос обращается с мамой с просьбой дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает, что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребёнок ни в какую, наконец, мама находит аргумент, - видишь, как гроза шумит, сердиться, что ты не спишь? Ребёнок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я - Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот, командирский). Короче ребёнка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого - я нагнулся)... первым пришёл в себя папа - Спасибо гроза! Обращайтесь если что...

 

 
 

 

Реальный эпизод утренних новостей: «Вчера в Варшаве двое молодых людей, возвращаясь из клуба, украли из зоопарка ламу и несколько часов возили её с собой по всему городу на трамвае».