Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Приехав с дачи, мой дядя принял душ, выходит необычайно довольный, говорит тете: "Этот новый шампунь такой ядреный! Промыл голову так, что перхоти совсем не осталось". Она, точно помня, что никакого шампуня нового не покупала, спрашивает: "Это какой новый шампунь?". Да тот, отвечает, в белой большой бутыли. Она бегом в ванную, читает надпись на белой бутыли: "ХЛОРНЫЙ ОТБЕЛИВАТЕЛЬ". Здорово дядя мой струхнул тогда, с неделю после ждал облысения. Облысеть не облысел, но перхоть, как ни странно, пропала надолго...

 

 
 

 

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего

Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваше хозяйство под подушкой.

 

 
 

 

Рассказала библиотекарь. У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая. Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но библиотекари привыкли... Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу:

- Мне Москвича по вышке!

Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"... Складывает это все стопкой... Парень смотрит на нее большими глазами... Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией Запорожца В. М. Напутал.

 

 
 

 

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним. Которые зло и с пристрастием вопрошают на «ломаном» русском языке:

- С какой целью и каким путьом вы проник на английская подводная лодка!?

 

 
 

 

Моя дочка ходит в продвинутый детский садик - там среди прочих кружков есть английский язык. За год она научилась азам разговорного языка, может назвать по-английски уже довольно много предметов и даже строить простые предложения. Читать она при этом еще не умеет и все слова выучивает на слух. А тут появилась необходимость подобрать дочке очки. Детская поликлиника у нас, в общем, не плохая, поэтому мы решили вначале наведаться туда. Нас встретила бабуля-окулист старой закалки, развесила на стене плакатики с картинами, давай в них указкой тыкать:

- Это что? А это что?

А дочка-то привыкла, что так у нее на английском занятия проходят и давай отвечать вместо «дерева» – «tree», вместо «машины» - «car» и так далее. Только те картинки, которые не знает, по-русски называет. А окулист при каждом английском слове все причитает:

- Бедная, бедная девочка! Не видит ничего! - и все более крупные картинки указывает. Я давай ее убеждать - мол, английский - ноль реакции. В итоге выписала она нам такие телескопы, что, наверное, и Хаббл отдыхает. Пришлось все-таки идти к платному окулисту за нормальными очками.

 

 
 

 

Иду в родной военкомат в очередной раз доказывать, что я не верблюд и не призывник, а местами очень даже студент. Вот уже вдали показались его стены, и тут мой взгляд натыкается на рекламный щит, выгодно выделяющийся на их сером фоне. На щите - изображения какой-то садоводческой техники, и слоган - "ВРЕМЯ КОСИТь"! Учитывая обстоятельства, представьте мою реакцию…

 

 
 

 

В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер «Sea Empress». Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода. Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде. Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.

 

 
 

 

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!

В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродят...

Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:

- Смирнов, ты где?

Ещё раз, только громче:

- Смирнов, ты где?

И тут в тиши казармы раздаётся голос:

- Его в армию забрали!

Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...

 

 
 

 

Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р. , уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой - генерал, царский офицер, с большим уважением, справедливостью и любовью относился к своим солдатам, закончил войну под Кенигсбергом.

История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения.

Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала, дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, вперемешку на татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую-нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев.

"Пей"- сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"- скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта выпитого на голодный желудок (война, если помните) дед тут же вырубился. Очнулся в палате. Без аппендикса. Но с головной болью.

 

 
 

 

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:

- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!

Молодой человек виновато:

- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

 

 
 

 

Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске «страшную» формулу и поворачиваясь к залу говорит:

- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов.

Из зала:

- Какую форму?

Преподаватель без тени улыбки:

- Ну гиперболический параболоид.

Из зала:

- Теперь понятно.

 

 
 

 

Случилось это в начале девяностых годов прошлого века, в эпоху тотального дефицита. Приехала к нам тогда на учебу в одно высшее учебное заведение группа арабов из дружественных африканских стран. Поселили их в общежитии, там же, где и наших студентов. И кушать они должны были там же, где и все - в местной столовой. И так же, как и всем, тамошняя еда им очень не понравилась. Очень быстро вся группа приняла решение - готовить себе еду самостоятельно. Но, понятное дело, никто из Африки со своими кастрюлями не ехал. А, как оказалось, напрасно. Отправившись в вояж на поиски посуды для готовки, арабы быстро поняли - приобрести ее будет весьма непросто. Дефицит! Так они и ходили из одного магазина в другой, нигде не находя ничего подходящего. Следует сказать, что поскольку язык они тогда еще знали плоховато, то в магазин отправились в полном составе, чтобы скомпенсировать качество количеством. И вот, толпа арабских гостей заходит в очередной магазин и «О, чудо!» - целая стенка заставлена отличными эмалированными кастрюлями! С крышками. Правда, немного странными - с одной большой ручкой сбоку. Но выбирать не приходится, каждый студент отоварился одной кастрюлей. Необычайно довольные, все отправились в обратный путь. И вот теперь представьте, что думали прохожие, встретив посреди Москвы толпу радостных арабов, каждый из которых нес в руке по ночном горшку...

 

 
 

 

Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе.

Вдруг водила - бац! - по тормозам. Народ весь попадал.

Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?

Нет! Просто водитель оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше..

 

 
 

 

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Поиметь бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!

 

 
 

 

Это было зимой, на улице уже стемнело... Время ближе к шести, собираемся домой. Звонит телефон. Смотрю на определитель и вижу, что звонит начальник. Начинаю ворчать, что как только собираешься уходить домой, то обязательно будет какое-то задание, что обязательно надо будет задержаться. Беру трубку и бодрым радостным голосом говорю: «Доброе утро, Юрий Васильевич». На том конце провода тишина, а те, кто был в это время в комнате, упали. Через некоторое время на том конце провода раздалось: «Миленькая, ты что, только что проснулась?» А я долго еще не могла понять, почему все вокруг плачут от смеха.

 

 
 

 

Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по Испании, "язЫками не владели" и вот в каком-то аэропорту надо было зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел что-то похожее, начались какие-то длительные переговоры в основном на пальцах, что-то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа – ему выкатили инвалидное кресло! Оказывается он вместо регистрации оформлял инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на ногах стою!! Но видно достал всех или правила такие....

 

 
 

 

Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда благодарные работники крутят лебедей из полотенец.

Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили 10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы решили, что мало предложили и на следующий день оставили 50 рублей. Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50 рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей.

Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их чувство юмора нам понравилось.

 

 
 

 

Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки, машина начищена, команда готова - порвем всех!

Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в рекордные сроки тушат возгорание.

Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами, вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..."

 

 
 

 

Была я в гостях у бабушки и дедушки. Было мне около 10 лет. В ящике комода нашла я жуткого цвета ярко оранжевую помаду. Жуткий цвет помады навел на мысль пошутить над дедом. Я, встав утром, умудрилась поцеловать деда и оставить смачный отпечаток. И он так и отправился утром в контору на наряд. Все ему улыбались, и намекали: «А где же он сегодня ночевал?» Он ничего понять не мог. Бабушку с морковными губами никто никогда не видел. И только потом до него дошло, что что-то не так. Но, вернувшись, ругать он меня не стал.

 

 
 

 

Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:

- Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Дочка, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: «Нет!». Доченька, что значит «Мне по барабану?!»