Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам "непосредственными участниками" со старших курсов). Труднейший экзамен. Препод - иезуит предлагает напрягшейся группе:

- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки – кладите зачетки мне на стол.

Пара отличников приносят зачетки.

- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться пока отвечают отличники.

Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.

- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.

Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":

- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...

 

 
 

 

Мальчишки возле дверей магазина пристают к прохожим с просьбой: "Теть, (или дядь), купите, пожалуйста, мне петарды на мои деньги, а то детям не продают... "

В магазине солидный мужчина, сжимая в ладони горсть мелочи, просит молоденькую девушку-продавца отсчитать ему двенадцать коробочек "Корсар-1" по восемь рублей. Та укоризненно отвечает: "Ну, зачем вы покупаете чужим мальчишкам петарды? Вы же не будете с ними взрывать. А к нам люди потом приходят и ругаются, что мы детям петарды продаем". Мужчина возражает: "Я себе их покупаю". Продавец сомневается:

- Ну, да, такой большой дяденька и двенадцать по восемь... Такие дяденьки покупают батареи салютов.

- Ну, хорошо, дайте вот это за триста двадцать и это за триста пятьдесят. ...И двенадцать по восемь.

Немолодой.

 

 
 

 

Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Борисом. Попал как-то Борис на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на базе комбината имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Борис ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча смеялась вся толпа, глядя на эту связку. Уж не знаю, были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Борис. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов. В общем, Борис остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока, как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.

 

 
 

 

Долго пытался дозвониться техобслуживанию. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: «Трубку снимите!» Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс. Ладно, жму «принять»... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: «Извините, к сожалению сейчас хозяев нет, а мне они разговаривать не разрешают.… С уважение, искренне ваш. Панасоник KX-FT902RU».

 

 
 

 

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются наворовать с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя «заначка».

И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т. п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: "А аптечка-то, товарищ водитель, имеется? " (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий чемодан, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованого тут же ГИБДДшного "жигуленка" так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных бильярдных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т. д. и т. п. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность "аптечки", получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.

 

 
 

 

Дочка в 5 лет в садике разбирают, какие животные, к какой группе относятся. Жена задает вопрос - дочка отвечает.

- Корова.

- Травоядное.

- Собака.

- Костеядное...

 

 
 

 

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.

- Идите, - ответил старик.

- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?

- Идите!

Туристы рассердились и пошли.

- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.

- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?

- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

 

 
 

 

Случилось это в аптеке. Зашел я туда недавно прикупить лекарства от простуды. Не смотря на поздний час, в аптеке образовалась небольшая очередь. Но я и не тороплюсь особо, поэтому пристроился в хвост, стою, жду. У окошка какая-то дамочка закупает пилюли по длинному списку с кучей пунктов, видать собралась в экспедицию, не иначе - там и пластыри разных видов, и вата (как без нее), и активированный уголь - двадцать пачек (видать, метеоризм замучил) и много чего не столь обычного. Мне-то без разницы, я терпеливо жду. А вот парень передо мной проявляет все большее нетерпение, видать ждут его самого. Наконец дамочка закупила свой чемодан активированного угля и отправилась к выходу. Парень, едва она отошла, опускается головой к окошку и быстро бросает:

- Пачку презервативов!

Дамочка приостановилась и, обернувшись, оглядела парня, потом сделала шаг обратно к окошку. Я так и представил, как она с возгласом "Я же чуть самое главное не забыла!" достает из кармана второй список и начинает закупать по нему разнообразные резинотехнические изделия. Но тут раздался голос аптекарши:

- Вам какие? У нас тут очень большой выбор.

- Обычные, - слегка покраснев, ответствовал парень.

Получил товар и быстро убежал. А дамочка действительно кое-что забыла. Но не презервативы. Тест для беременности...

 

 
 

 

Винно-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише.

- Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!

Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев. Говорю ей об этом.

- Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний мужчина заметил?

И ленивая реплика продавщицы:

– А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!

 

 
 

 

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.

- Может, возьмем?

Взяли.

- О, бананчики!

Взяли.

- Папа кефир просил.

Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

- А ведь только за салфетками зашла...

 

 
 

 

Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается "воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.

 

 
 

 

Как-то в Москве прошел сильный ливень. На дорогах были огромные лужи, через которые не многие водители отваживались ехать. Лешик с компанией возвращались на последнем трамвае от Университета в сторону Шаболовки. Трамвай был обычный, из двух половинок.

Ехали себе потихоньку, и вдруг подъезжают к огромной луже на путях. Женщина за рулем трамвая стала раздумывать, ехать дальше или нет. Через некоторое время она высовывает голову в салон и спрашивает зачем-то: "Там во втором салоне кто-нибудь есть?"

Лешик, как всегда легок на подъем, учитывая действие увеселительных напитков, говорит: "Щас я посмотрю быстренько". Она ему открывает последнюю дверь в первом салоне и первую во втором.

Он заходит туда, и тут его заклинивает.

Он произносит: "Уважаемые пассажиры, чтобы перебраться через большую лужу, нужно, чтобы все перешли в первый салон". Затем он выходит из второго и заходит в открытую дверь первого салона.

Все люди, естественно, поспешили выполнить его "указание" и многие уже вышли на улицу, прежде чем он вошел в трамвай.

Женщина-водитель, вероятно что-то передумала, пока его не было. В общем, как только Лешик появился в первом салоне, она закрывает все двери трамвая и трогается...

Реакцию людей, "самовольно" покинувших последний трамвай и оставшихся на улице в сырую погоду можете себе представить сами.

 

 
 

 

Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, «поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже сейчас подмахну, не глядя». Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.

 

 
 

 

Как я потерял доверие к Деду Морозу. Январь 1959 года, детская елка на открытом воздухе в парке Сокольники. Температура этого самого открытого воздуха - градусов 20 ниже нуля. Я, мелкий пацаненок, стою так, что мне видно, что происходит на деревянном помосте и немного видно, что творится за кулисами. Вот злой Волк ознакомил зрителей со своими планами по поимке и дальнейшему поеданию Снегурочки и ее любимого Зайца. Проорав положенное, Волк уходит за кулисы, поднимает маску, достает из-под шкуры маленькую бутылку водки и делает хороший глоток. Ну, воспринимаю как должное. Волк плохой, он еще не то может себе позволить. Но когда волк протягивает бутылку подошедшему Деду Морозу, а тот с благодарностью выпивает остаток, моя система ценностей начинает стремительно рушиться. Я рыдаю и тяну отца прочь от этого страшного места. С тех пор на протяжении нескольких лет новогодние подарки я получал только от Снегурочки...

 

 
 

 

Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится. И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что «сами вы, мамаша, дома детей учите нецензурно ругаться, а мы потом виноваты». Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было. Но однажды дождались мы и предложения. Причём во всех смыслах этого слова.

Ехали мы с мужем и сыном в лифте с соседкой, очень благообразной аккуратной и приличной бабушкой. Поковыряв в носу, ребёнок хитро взглянул на бабулю, подмигнул ей и выдал: «Налявай водку!» Мы с мужем сползли по стенкам... Бабушка перестала здороваться. И хотя водку мы вообще никогда не пили, но «Налявай водку!» стало у нас афоризмом на долгие годы. Герою этой истории сейчас 15. Он нормальный компьютерный балбес, что не мешает ему успешно учиться в одной из самых продвинутых школ города. Зато у него есть брат, которому сейчас 3 года, и он почти не говорит. Все знакомые советуют побыстрее отдать его в садик...

 

 
 

 

Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы. Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:

- Как можно? Это же нельзя! Он же тебя домогается!!!

- Да, скорее б уже...

 

 
 

 

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... Армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: «Ну что, сынок, готов служить?» Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами «Этот что ли билет?», порвал его пополам! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: «Ладно, шутим мы, надоели вы уже с отговорки своими, вот твой билет, гуляй». Порвал он, как оказалось, пустой билет. Шутники блин, я там чуть не поседел!

 

 
 

 

Когда-то мой отец служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "дефект" речи. Он после алкоголя не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля спотыкается и падает он пьяный перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и кричит на всю часть: «Попилить! На 30-сантиметров от земли попилить!» и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, выпрыгивает из УАЗ-ика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит:

- Гады, вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить...

После двое суток все сажали новые деревья.

 

 
 

 

Ехала утром на работу как обычно. Через пару сидений от меня сидел парень молодой, а напротив него дамочка расфуфыренная, залипающая в телефон, и её чадо, мальчик лет 7-8, толстый, килограммов под 60, он ещё что-то ей громко рассказывал и ел чипсы. Через пару минут этот мальчик посмотрел на паренька и на весь автобус ей говорит: «Ма, смотри, какая у него футболка дурацкая!» И начал дико смеется.

Его мама сказала только «Угу» и дальше погрузилась в телефон. А паренёк брови приподнял и слегка улыбнулся. На следующей остановке он собрался выходить, встал с места, наклонился к женщине и, кося на сынишку, произнёс: «Что, на убой откармливаете, да?» Весь автобус лёг. Она покраснела и выбежала на другой остановке под хихиканье пассажиров.

 

 
 

 

Двухлетняя Настя вернулась с дачи, где отдыхала все лето. Ее мама, не видя дочь неделю, очень соскучилась и с порога стала Настю целовать, обнимать, тормошить... Та терпела, терпела, а потом как заявит:

- Я тебе не папа!

Акселерация с пеленок…