Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол как подпол, Войну не застал, в Афганистане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказывалась чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище...

Итак этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Американцы в свою очередь, знали о дивизионе, и, зная о дальнобойности 152мм гаубиц, ходили немного дальше досягаемости огня.

19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза.

Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по двум американским фрегатам...

Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. Первый американский фрегат получил два прямых попадания, а 152 мм - мало не покажется. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу.

А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды". Вот так. Учите физику...

 

 
 

 

На одной из лекций, под мерное бубнение преподавателя, здоровым сном спал крепкий парень. Голова его покоилась на рюкзаке соседки и мирный храп оглашал три парты вокруг. Никто не знает, что снилось парню, но из его приоткрытого рта потекла слюна на рюкзак. Девушка-хозяйка рюкзака попыталась забрать свое пока сухое имущество. Парень 0завопил на всю аудиторию:

- Аааааааааааааааааааа, мама, мишку не трогай!!!!!!!!!!!!

 

 
 

 

Еще когда учился на философском факультете, на первом курсе, многие из нас ходили на дополнительные занятия к нашему ведущему тогда специалисту по античной философии, на дом. Васильева такая была. Чудесная тетка, Царствие ей небесное... Но, что ни говори, для девственного мозга первокурсника диалоги Платона или логика Аристотеля штука сложная, порой несносная. И вот, как-то мой сокурсник, отсидев частное занятие, выходя из дома этой преподавательницы, увидел напротив, на электробудке этакий крик души, огромными буквами: «Платон дурак!»

 

 
 

 

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Cпрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

!*!*!*

Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу - ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная - передвигайся потихоньку от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. , дежурное освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от неожиданности, ну и разумеется "Ё& твою мать" само собой вырвалось. Снизу донеслось тоненькое: "Thank you!".

Братишка говорит больше спать не хотелось, до утра хихикал.!

 

 
 

 

Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:

- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...

Алексей Денисович на это ответил:

- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.

 

 
 

 

Кружок лепки, преподаватель объясняет детишкам особенности анатомии, для закрепления материала спрашивает у пятилетнего мальчика:

- Скажи, Женя, вот у тебя, например, есть позвоночник?

- Не знаю, Ольга Семеновна, есть у меня позвоночник или нет, меня ещё не сканировали...

 

 
 

 

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором. Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с молодым человеком. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает:

- Где тут метро, командир?!

Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

 

 
 

 

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкету. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут преподаватель говорит: «Я прошу студентку... - и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался...» Ошибочка, блин.

 

 
 

 

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка. Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:

- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".

Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:

- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

 

 
 

 

Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело по утрам". На этих выходных у меня родители уехали в деревню. Ну, естественно, «weekend» прошел на "ура". Просыпаюсь, значит, утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга. ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить, как же все-таки она там оказалась... Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то. Поздоровавшись, она спрашивает у меня:

- Слушай, а это твоя квартира?

Я (немного шокировано):

- Ну, да...

- Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?" (это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..."

 

 
 

 

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки, иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером, зависает где-то на полминуты. Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана цена за штуку - а вы покупаете пару!

Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару. На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!" Кассир ответила: "У нас все бывает... "

 

 
 

 

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папой вечером (вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде! В поезде! Расследование показало - проводница остановившегося в Новочеркасске поезда увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: "Садитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели. Благо в Волгограде родственники жили!

 

 
 

 

Когда мы учились в школе, то увлеклись граффити. Наши рисунки были не просто кляксами на свежепобеленной стене или надписи нецензурного содержания. Мы рисовали настоящие картины, многоцветные и масштабные. А стены выбирали такие, которые закрашивать потом не будут - у заброшенных промышленных долгостроев и тому подобных объектов. Нам совсем не улыбалась перспектива прийти утром к стене, на которую мы потратили столько времени и сил, и обнаружить ее замазанной краской какого-нибудь цвета детской неожиданности. И вот закончили мы новую стену, идем домой усталые, но довольные. Серега в большой сумке банки с красками несет, я тоже различные причиндалы тащу. Тут вдруг нам на встречу попадается цыганка и давай причитать:

- Молодые, красивые, позолотите ручку, всю правду расскажу!

Обычно мы такие предложения игнорировали. Но в этот раз Серега чего-то останавливается и говорит цыганке:

- Иди сюда, давай свою ручку.

Она довольная подходит, руку тянет и улыбается. Тут Серега достает банку с золотой краской и пока цыганка не опомнилась, быстро окрашивает ей руку. Надо было видеть ее лицо! А как она кричала! А как я смеялся! А Серега еще требует:

- Ну, я ж позолотил, рассказывай! Или хочешь, еще посеребрить могу...

Но она почему-то не согласилась...

 

 
 

 

О пьянстве. У моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей; т.е. если они стояли, вернее, валялись черт знает, как значит, дочь попила и мама давала волю себе в плане воспитания.

Подруга это дело поняла и в один прекрасный вечер, хорошенько приняв на грудь, побрела домой (жили они в деревне, где дворы с воротами - обязательный атрибут). Ну так вот удачно дойдя до дому, она аккуратненько ставит свои ботинки, и со спокойной душей засыпает, утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко. Подруга ничего не понимая, задала только один вопрос: "Мама, но как...?!". На что получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки. Теперь со слов подруги: «Выхожу, в прихожей их нет. В сенях - нет. Во дворе – нет. Нашла на улице около входных ворот, но стаяли они аккуратно».

 

 
 

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик...

Точно! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.

Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Да-а-а... Как перед Виталиком то неудобно.

 

 
 

 

Историю мне эту рассказал один мой знакомый, рассказываю от его имени. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Была у меня соседка, бабушка лет под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я отказывался, но пришлось взять. Вкусные были орешки ... Примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну решил я все таки зайти к ней в гости, уделить внимание . Зашел к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как у меня нет зубов, шоколад я обсасываю, а орешки тебе отдаю.

 

 
 

 

Приехали к нам в гости друзья из Соединенных Штатов. Погуляли мы по городу, посмотрели достопримечательности, возвращаемся под вечер домой. Усталые, но довольные. Мы с женой подсуетились, столик накрыли для дорогих гостей. Постарались угостить блюдами русской кухни: борщ со сметаной, пельмешки сварили (жена сама между прочим лепила!), салат «Оливье», селедочку под шубой. Икорочку само собой на стол поставили. Гости пробуют угощения с явной опаской, но все вроде бы нахваливают, мол, ах как вкусно русские готовят. Кто-то скажет мол "американская вежливость", а мне приятней думать, что им действительно наша еда пришлась по вкусу. Поели они первое со вторым, дошла очередь до сладкого. А что у нас самое сладкое в русской кухне? Правильно, блинчики. Поставили блинчики, икорочку, принесли творожку, сгущеночки. А еще поставили несколько вазочек – с орешками, медком и халвой. Гости блинам, кажется, обрадовались, да только халву увидели и сидят - глаза по пять копеек. Наконец Питер спрашивает:

- А это что такое?

- Халва, - говорю. – Если по простому, то семечки с сахаром.

- Да-а? А можно мы все-таки это есть не будем?

- А что такое?

- Да я когда прах бабушки из крематория забирал, то он точно также выглядел...

 

 
 

 

Моя жена с собакой пошла в гости к своей подруге, у которой была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень любила нашу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг общения (на кухне). Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака, естественно, ринулась за ней. Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и объявляет:

- Ну вот, собака упала.

 

 
 

 

Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следователь по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного, узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног. И вот значит заходит следователь в такой коридорчик и застывает на пороге, всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за свою роль мог первым видеть реакцию бедного следователя. А реакция, по рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых следователей не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник" стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после этого подобную практику прекратили.

 

 
 

 

Тель-Авив. парк. По дорожке парка движется молодая парочка с симпатичным пекинесом - коротенькие лапки - в разноцветной жилетке, быстро так движутся, спортом занимаются, девушка - на велосипеде, парень - на роликах, и только пекинес - на своих четырех…