Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

«Puma» заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года. Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты. Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры «Puma» украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

 

 
 

 

Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. Моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком... Как-то приготовила мама омлет и стала кормить сестру. В ответ услышала:

- Мам, ты дура?

Опешив от такого, мама только и смогла выдавить: "Ты где такого наслушалась?"

Сестра не сдавалась:

- Мам, я спрашиваю: ты дура?!

Получив подзатыльник с увещеваниями о правилах хорошего тона, всё равно продолжила:

- Я не говорю, что ты дура! Я спрашиваю: ты дура?!!

Тут подошёл я и объяснил, что она имела в виду. Омлет, видимо, был горячим - в таких случаях родители, понятно, сначала дуют на ложку. Сестра и хотела выяснить - дула ли мама на омлет? Но в силу слишком хорошего произношения получилось нечто иное...

 

 
 

 

Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Губки нет. Пошел он в хозяйственный магазин. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:

- Скажите, пожалуйста, у вас есть губы?

Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос:

- Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?

Девушка думает. Потом говорит:

- Сейчас заведующую позову, может она знает.

Заведующая оказалась понятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать губку, потому, что это звучит как нечто небольшое. Губы - звучало как раз как-то, что он искал.

 

 
 

 

Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естественно, такси.

Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).

Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:

- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я сейчас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к милиционеру за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь. И тут промежуточная сводка…За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.

 

 
 

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.

 

 
 

 

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое:

- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.

А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в туда, и уберите за собой свалку. Усекли?"

 

 
 

 

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

- Мальчики, море в какую сторону?

- Э-э, так нет тут моря-то.

Другой турист:

- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Женщина:

- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Женщины достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: «Вот, сами читайте!». Там написано: «Турбаза расположена на высоте 2500 метров над уровнем моря». Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули.

 

 
 

 

Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но - не сразу, а до тех пор - снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т.д., и т.п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации - и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо - сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...

 

 
 

 

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приспособлениями, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя: - Ну что, есть еще вызовы на сегодня?

 

 
 

 

Сидим, значит, в офисе, работаем… Слово за слово, речь зашла о Джедаях. Ну начали вспоминать, что в Австралии целая религия джедайская есть, это они в ходе переписи населения выяснили. Типа как у нас - хоббиты живут. Ну да не суть.

Одна менеджер наша говорит, ну их, джедаев, расстройство одно от них. Ребенок как "заболел" ими, так каждый день из сада приходил и клянчил, купи меч джедая, да купи меч джедая. Родители, в конце концов, не выдержали. Мама на день рождения решила ему подарок сделать. Пошла в магазин, а там говорит, разные были. Ну, она и выбрала ему на свой вкус, самый красивый, КРАСНЫЙ! Ну и устроили сыну сюрприз типа.

Мама ж не знала, что красный меч был у злодея. А у доброго как раз наоборот, голубой меч был. Ребенок наотрез отказался от подарка. И теперь мама возмущается, зачем тогда красные продают? На ее вопрос ответил наш бухгалтер, не отрываясь от компьютера:

- Красные - для ЗЛЫХ детей.

 

 
 

 

Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне понадобятся за рубежом, будет... клизма! А дело в том, что сын мой набросился на хлопья и лопал их сухими, без молока. Ну и через несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я, конечно, иду в аптеку, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу, смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части, начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать, поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы, очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне нужен НИК для моего ребёнка, медленно так, отчётливо выговариваю, чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен. На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребёнка мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.

 

 
 

 

Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на работу, очень пьяный, и выкинул немало фортелей, из которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она была не особенно длинной, процитирую дословно):

- Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, -

Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не поймают, конечно...

Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...

 

 
 

 

Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там - "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат." и т.п.).

Перерассказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза).

Побили… На следующий день.

 

 
 

 

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства.

В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Рентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку.

Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: «В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя его съесть».

 

 
 

 

Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных офисов города Лос-Анджелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л. А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его офисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабушка получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-английский возмущенно так говорит:

- Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в «детский зал»?!

Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер...

 

 
 

 

Давно это было. Приходим к друзьям. У них сынишка ходит в детский сад, в подготовительную группу. А в детском саду уже началась подготовка к пасхе. Вынудили родителей принести по три яичка. Причем без содержимого и с как можно меньшей дырочкой. Эти дырочки детишки на занятии добросовестно заклеили кусочком скорлупы. И потом эти «бывшие яйца» раскрасили красками. Кроме того, ребятишки под руководством воспитателя склеили по две тарелочки из картона. Все эти изделия дети утащили по домам. Посмотрев эти изделия, моя жена, рассматривая бумажные тарелочки, спрашивает пацана:

— А это поднос?

На что получает ответ мальчугана:

— Нет, это под яйца!..

 

 
 

 

Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог:

- Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли.

- Давай, и о чем будем разговаривать?

- Ну не знаю, может, поговорим о бабах?

- Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?

 

 
 

 

Как-то мой приятель отдыхал у своих родственников в Анапе. Пошел с другом вечером гулять. Купили травы, накурились до одури. Разошлись по домам. Мой знакомый приходит домой и чувствует, пробрало его поесть. Да так, что просто умирает. Залезает в темноте в окно на кухню (т.к. уже далеко заполночь и все в доме спят). На ощупь на плите находит кастрюлю с борщом, берет батон хлеба, режет его пополам. Из холодильника достает масло. Мажет жирно-жирно хлеб. И сидя на полу, огромной ложкой, прям из кастрюли, в прикуску с намазанным маслом хлебом начинает есть борщ. И так ему было вкусно, что аж дух захватывало. Через какое время на шум в кухне проснулась его бабушка. Заходит на кухню, включает свет и видит обалденную картину: ее внучек сидит на полу и ест слитые за день в большую кастрюлю помои для поросят и закусывает все это заплесневелым хлебом, намазанным толстым слоем козьего жира (для тех, кто не знает что это - на редкость мерзкая и вонючая гадость, которой растирают при простудах).

 

 
 

 

Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький «Авенсис». Подбежали к машине, водителя нет, лобовое целое, пассажир с разбитой головой сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьяный. Спрашиваем:

- Водитель где?

Ответ согнул меня пополам:

- Я, говорит, один ехал. Один!

 

 
 

 

В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.