Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Есть сосед у меня. Собачек очень любит разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то

дорогие собачки. Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"

 

 
 

 

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:

А. Я. Клешня,

И. Я. Клешня.

 

 
 

 

Было дело ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл десантник! Парень был в отпуске и пришёл позаниматься вечером! Для нас он был герой, в тельняшке и берете. А что интересно в десантнике пацану? Нам было интересно, как сломать кирпич! Кирпича не было, но была пустая бутылка. Десантник разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил! Чтоб не повторяли. Так вот… Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: «Мама смотри», - вырубил себя бутылкой. Прошло уже очень много времени, но до сих пор вспоминаю Валеру именно за это.

 

 
 

 

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну, сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов, он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

 

 
 

 

Заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя певца Антонова, поет в большую ложку:

- Кипя-щим рассо-лом!

Мы льём прямо в банки!

И едим огурцы!

В бе-ле-нееее ян-варя!! -

И далее по тексту, но более лирично:

- ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...

 

 
 

 

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

 

 
 

 

Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова «бюст». И вот, однажды, на уроке литературы, посвящённому изучению творчества А.С.Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:

- Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина...

 

 
 

 

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку. Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу родить ребенка. На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав:

- А давай дядю Влада позовем!!!

 

 
 

 

Со своим псом-доберманом я всю его жизнь общался не командами, а обычным языком. И он все прекрасно понимал. Как минимум, сотню – другую слов знал точно, по большей части про еду. Например, слово «кость» в любом падеже, числе и форме дома было запретным. Стоило его кому-нибудь сказать, как пес тут же прилетал, начинал вертеться, заглядывать в глаза, искать:

- Кто сказал «косточка»? Где?

На четырнадцатом году жизни случился с ним ишемический инсульт. Ветлечебница, капельница. За пару дней пес пришел в себя, но нужно было периодически делать общеукрепляющие уколы. Происходило это так. Иду на кухню готовить процедуру, говорю псу:

- Пойдем, укол сделаю.

Пока я готовлю шприцы – микстуры, пес стоит в прихожей, из–за угла торчит только голова, и внимательно за мной наблюдает. Периодически его подзываю:

- Хватит прятаться, иди сюда!

Не идет. Когда все готово говорю:

- А я тебе колбасы дам.

Не спеша подходит и поворачивается ко мне попой: «За колбасу можно и потерпеть. На, коли!»

 

 
 

 

Было моей дочери лет 7 и она осваивала первые премудрости математики... Полвечера разбирали «сложнейшую» задачу — улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос — за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, «ползали» по этому дереву игрушкой из киндера... В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: «Я решила задачу! Я все знаю!»

— Ну и какой же ответ?

— Улитке туда не надо!

 

 
 

 

В Штатах существует радиовещание т. н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т. д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т. д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения".

 

 
 

 

Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог.

Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану - скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать...

Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил...

Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"

 

 
 

 

У меня друг работал на пароме "Анна Каренина". Вот его байка.

Паром пставили на ремонт и чтобы не выносить на берег весь хлам типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого. Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает скарб. Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали. Доходят до пункта КАПИС-1шт.

Заклинило всех троих: боцмана, старпома ну и соответственно третьего. Никто не знает, что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый отработал не менее 10 лет.

Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли. Ну уж, если мы не знаем что такое КАПИС, то принимающий тем более. Выкрутились так - радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек, выключатель. Щелк тумлером - разноцветные лампочки моргают. Чем не КАПИС.

Значит, все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи. Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную ситуацию команде.

Народ начал ржать - КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.

 

 
 

 

Несколько лет назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы канала МТV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковырялись в ванной. У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал сам Шеф, и он же в основном на него и звонил. Телефон лежит на телевизоре - заряжается и вдруг звонит. Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне отвечать, а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками, нажимает кнопку "ответ", и роняет мобильник. Пока он пролетает мимо телевизора, на МТV Батхед диким голосом орет: "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!" Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит:

- Алло... нет, ничем не занимаемся.

 

 
 

 

Улицы Нижнего Новгорода… Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:

— Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!

Ну, согласно киваю.

— Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали — Миклухо-Маклая!

— Ну, да, — говорю, — почему бы и нет?!

— Да ты чего, надо же, кем обозвать — Миклухо-Маклая?!

Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:

— А кто, по-твоему, такой Миклухо-Маклай?

— Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

 

 
 

 

Воспитательница детсада жаловалась на сына: "Баловался супом!"

 

 
 

 

Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг - показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер. Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают: «Какой маршрут?» Номера на автобусе нет. Грузин чешет затылок и спрашивает: «А какой надо?» Народ кричит: «Четырнадцатый». «Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет четырнадцатый. И открывает двери».

 

 
 

 

Дочке младшей - 3 годика, но болтает без умолку. В один из вечеров, перед сном все уже сонные и готовы заснуть, по очереди пробуем по-хорошему уложить спать младшую. Не получается. В итоге все легли в свои кровати, а Сабина (младшая дочь) всё болтает и болтает. И тут она "докопалась" до жены, которая сквозь дрёму ей отвечает.

- Мама, а папа мне кто?

- Твой папа.

- А Мадина мне кто?

- Твоя сестра.

- А ты мне кто?

- Мама.

- А дедушка мне кто?

- Дедушка.

- А бабушка мне кто?

- Бабушка.

- А они тебе кто?

- Мои папа и мама.

- Нет, мама, ты неправильно говоришь.

- Почему? Они мне мама и папа.

- Эх ты, мама, они твои ро-ди-те-ли!

 

 
 

 

История эта произошла в Архангельской области ,весной 2000 года.

У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков.

И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется "Я проверяющий Ларьков".

На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел ,резонно отвечает "РАЗ ТЫ ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ ,ТО ИДИ И ПРОВЕРЯЙ СВОИ ЛАРЬКИ".

После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.

 

 
 

 

Ну кто из нас в школе не шалил, всякое бывало. Перед уроком химии, учительница подзывает меня и зная, что у моего отца в подчинении химлаборатория просит принести натрия для опытов. Впереди четыре урока, и с одного она меня отпускает. Вопрос решается положительно, и вот я притаскиваю целую банку натрия. До конца урока еще минут 20-ть.Я захожу в умывальник и сижу на подоконнике, жду звонка. Появляется мой одноклассник Валерка, а за ним второй-Мишка. Вообще-то Мишка был пакостником и мы с ним особенно не дружили. Уже не помню по какой причине они смотались с урока. Увидев меня с банкой, подскочили - мы с тобой дружим! Ну и понеслось! Налили в тазик воды и давай натрий кидать. Тут Мишка смывается в туалет и минут через пять подходит к нам с плутоватой улыбкой: - Я тут в угол насрал, давайте посмотрим, что будет, если в дерьмо натрий засунем. И не спрашивая меня хватает натрий и засовывает его в кучу. Поворачивается к нам с довольным видом. Валерка возмущается, типа ну ты и урод, хоть бы в унитаз, кто ж убирать будет за тобой. И тут вдруг, раздается громкий хлопок, появляется едкий вонючий дым. Мы выскакиваем в умывальник. Мишка поворачивается к нам спиной... нас от смеха сгибает пополам. Начиная с туфлей и до самого затылка Мишка в своем дерьме. Все в мелких каплях. Мишка аж завыл от злости и побежал домой. На следующий день и последующий, он в школе не появился. Мы так поняли, что за свою вонючую проделку он получил от родителей сполна, а от нас кликуху - "засранец".