Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Приятельница, дама яркая и интересная, но на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник. Звонок в дверь. Она, очень сонно:

- Кто там?

- Сантехники.

- Зачем?

- Пощупать.

Мгновенно проснувшись и с большим интересом:

- Кого?

- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

 

 
 

 

В те времена, когда были талоны и пустые полки, предприятия в буквальном смысле пытались подкормить своих работников. Тогда я только пришел с армии, и все пакости доставляли мне одно удовольствие. Все началось с того, что нам дали по две рыбины холодного копчения, а запах… Работал также у нас пенсионер один, сварщик. Вот у него в сварочном посту попалась проволока под руку от автомата сварочного, добротная такая, миллиметра 3, нержавеющая. Мы с Вовкой (мой друг) в открытую пасть каждой из этих рыбин засунули по кусочку той самой проволоки.

На следующий день выслушивали его крики. Его жена, пуская слюнки, пытается отрезать голову рыбе. Не хватает сил, зовет мужа. Муж упорно пилит громадным ножом, объясняя жене, какой хребет жесткий. После продолжительных усилий голова была подрезана со всех сторон и легко снялась с проволоки.

 

 
 

 

Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной будочке и ко всем приставала. Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля. Студенты привесили под стеклом будки надпись: «Пива нет!» Бабка долго не могла понять, почему все студенты после «Fасе-контроля» смеются...

 

 
 

 

Середина 80-х. Академия МВД. Слушатели от старшего лейтенанта и выше, очень серьезные люди. Большинство проживает в общежитии академии. В свободное время развлекаются скидыванием в окно презервативов наполненных водой на выходящих из парадной.

Утро. Одному из слушателей (ст. л-т) не повезло, пришлось всему мокрому возвращаться к себе в комнату. Ну, думает, не одному же страдать! Но презерватива для заполнения водой нет. Зато есть тазик.

В тазик набирается вода и занимается исходное положение в окне. Из подъезда выходит очередная жертва. И тут на лейтенанта второй раз обрушивается презерватив с водой.

Тазик выпадает из рук.

Выходящий из подъезда был в шоке - пара ведер воды + тазик.

 

 
 

 

Есть у меня знакомая в одном госохотхозяйстве. Разводят там всякую дичь: олени, кабаны и пр. Так вот, решило это госохотхозяйство разводить фазанов. Ведь «царская охота»…. Приедет какой-нибудь высокопоставленный начальник на охоту, а ему: «Не желаете фазанчиков пострелять…». Закупили фазанов. Они расплодились, как полагается. Только вот незадача вышла. От обильной кормежки фазаны растолстели и отказались летать. Высокопоставленный на охоту приехал, собаки, ружья. Все дела, а фазаны по кустам бегают, но не взлетают. Конфуз. Знакомая делится своей проблемой с коллегой из другого охотхозяйства. Он рассказывает, что где-то там в Югославском охотхозяйстве тоже была подобная проблема. Ну, и дал решение задачи. Один из местных «Кулибиных» придумал хитрое такое устройство по типу катапульты. Изготовили их, расставили по кустам. Далее как по маслу. Собаки гонят фазанов. Они бегут по кустам… А тут – «клац!» - срабатывает катапульта. Фазан оказывается в небе и ему ничего не остается, кроме как махать крыльями, пока не подстрелят.

 

 
 

 

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

 

 
 

 

В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки "Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась. Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:

- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?

Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей" в ухо и, в предвкушении покупки вожделенной игрушки, несусь за ним... почему-то в сторону окончания торговых рядов... дальше, за автостоянку...

Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под куртки... Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение "следи за базаром" актуально не только для зазевавшихся продавцов.

 

 
 

 

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:

'оставьте себе' и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике. );

 

 
 

 

Рассказывал участник события:

По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку. На дороге стоит гаишник. За 100 метров уже видно его сияющую рожу, говорящую о том, что сейчас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и крутит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с руки и улетает в кусты, милиционер за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.

 

 
 

 

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподаватели обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Преподаватель, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.

"А нарисуй-ка мне паровозик!" - говорит преподаватель. Времени было минут 10 и на экзаменационном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел преподаватель и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ничего не сможет рассказать по билету, говорит: "Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит: "Путевой лист подпишите".

Гос.оценка - 3 балла.

 

 
 

 

Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но периодически приезжал на Родину. И вот однажды жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей ерундой. Ну, вот однажды я, она и тесть поехали в лес. Но в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне в них ничего не понимал. Ну, брел я, брел по лесу, собирал какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся. Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю.

И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит негр и с интересом смотрит на меня. Ну, думаю, неужели к Атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом русском языке - куда мы собственно попали. Как оказалось, это жили наши кубинские друзья, которые учились в калужском техникуме железнодорожного транспорта и которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский в Арканзасе.

 

 
 

 

Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. 20 гривен. Мне не сложно, а ему хоть покушать. И тут такое дело - встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем (это было первое наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий «Дедушка Ау», как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне: «Привет, сынок!» Тёща остолбенела…

 

 
 

 

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.

 

 
 

 

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

 

 
 

 

История произошла на большом комбинате! В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. После проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, к концу дня она выдала результат. Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, что на складах в больших количествах находиться такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог сказать, что это такое.

Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то тактичнее.

 

 
 

 

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:

- Потерпи попочка - добежали уже!

 

 
 

 

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:

- А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?

- Петух - лентяй, а мне некогда.

Подруга аж поперхнулась.

 

 
 

 

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел".

 

 
 

 

История произошла в мединституте города Владивостока. На уроке анатомии присутствовали американских туристов. Долго глядя на вскрытый на столе труп, один из американцев спросил "Is He Dead?" (Он что, мертвый?)

 

 
 

 

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:

- В каких войсках служить хотите?

- В партизанских!

- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!

- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!

Загремел на подлодку....