Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???

 

 
 

 

Укладывала я сына спать и говорю:

- Все детки уже спят, солнышко уже спит, и Леше тоже пора спать.

Леша говорит:

- Мама, я хочу солнышко увидеть.

Я ему отвечаю:

- Утром проснешься и увидишь.

- Не увижу.

- Почему?

- Не увижу.

- Ну почему?

И тут была фраза, после которой я долго не могла успокоиться от смеха:

- Мама, белье сними с балкона.

 

 
 

 

Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и многое другое. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик преспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!

 

 
 

 

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей".

Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

 

 
 

 

Есть у меня на работе «сестра». Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, естественно, сразу начались вопросы: «А вы что, родственники?» На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и сказал, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней смеялись с них, смеялись, а потом на почве совместного юмора как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...

 

 
 

 

Киев. Первая декада марта. Два часа ночи.

Вываливает компания из клуба "Ковбой", что на Крещатике. Ребята и девушки хохочут, гогочут - весело им, разгулялись. В 5 метрах от входа в клуб стоит бабуля с двумя вялыми букетиками а-ля подснежники и сигаретами. Диалог:

- Ребята, купите цветочки!

- Поздновато, бабуля, для цветочков.

- Тогда может водки?! (с надеждой в голосе)

 

 
 

 

Читаю в Интернете: "Номер телефона не дам, надежду на встречу не дам, плохо обращаться со мной не дам, гадости писать не дам, без фото ответа не дам!"

И понимаю: те, кто дают - это дамы. А те, кто не дают - это леди.

 

 
 

 

Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда Кеннеди упрекнул его в том, что Тед «ни дня в своей жизни не проработал». И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье. На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал:

- Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего такого особенного не пропустили.

 

 
 

 

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с

кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

 

 
 

 

Была у мужика автомобильная сирена с независимым питанием. Где-то он с приятелями напился в дрыск. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. Эти приятели мне историю и рассказали в тот день, вернее ночь.

Hу вот. Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать.

Открыли гараж, а тачку заново не завести - секрет там какой-то. Тыркались-тыркались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал с перепугу.

Ночь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты - заломают, пока им объяснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли, и провода от нее оторвали - так она все равно орет, подлая!

- И чем дело кончилось? - я их спрашиваю. А они так смущенно:

- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли орала, но уже тихонько. А потом и хозяин вернулся. Обошлось.

 

 
 

 

На шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо водители едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть особо упрямый водитель «БМВ», чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: «Вставай сзади!», но нет, мы же на Бэхе! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему как раз посередине капота! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены…

 

 
 

 

Лето. В лучах закатного солнца озеро Онтарио кажется покрытым молочной пенкой. И мы – в белом. Или, может быть, в чем-то кремовом. Дети бегают где-то рядом. А мы болтаем, как обычно на исходе дня, о любви. Ветерок-шептун шуршит подолами наших юбок, путается в волосах, - в общем, шалит. А мы идем – такие милые, нежные, длинноногие, с большими лучезарными глазами.

С одной стороны – озеро с утонувшим в нем отражением старых сторожевых башен, с другой стороны – автострада с шикарными машинами. Время и место предполагают появление принца, или, на крайний случай, красавца-миллионера. Мы уже видим его.… Ну, правда, видим. «Неплохая лодка, скажи!», - по трассе движется что-то из заграничных фильмов – белое, чуть меньше парохода, такое торжественное и молчаливое чудо. Ну, не само, конечно, движется, а как прицеп к такому же белому, элегантному и сильному автомобилю (не спрашивайте марку – я не умею различать их по физиономии). Вдруг все это останавливается. И оттуда выходит…. Разумеется, в белом. Я не понимаю, что за нервный смех! Высокий, кудрявый, русоволосый. Сердце екает: «Принц!». Направляется прямо к нам. Нет, скажете вы, так не бывает. Себя со стороны я не видела, но почувствовала, что как-то резко вытянулась и постройнела, волосы вмиг отрасли аж до талии и завились веселым кудельком, ну а глаза, разумеется, заволокло. А у кого бы не заволокло – подходит такой и спрашивает дорогу к причалу! У нас, у двух озерных фей, на закате! К «причалу», понимаете? Нам бы сказать: выбирай, принц, одну из двух. Ну, как в сказке «Кабы я была царица…», да тут дети запрыгали: «Смотрите, смотрите, собака поплыла!». Только и успело промелькнуть, что гладкий загар, капризный чувственный рот и по-пионерски открытая улыбка. Мы руками повели, мол, туда поезжай, там и причалишь. И пора уходить, а как уйдешь-то? «Счастливого плавания, или семь футов под килем!» - так небрежно, но изящно бросили мы ему вослед, будто принцы эти тут каждый день дорогу спрашивают и нам обычное дело ее показывать. А он обернулся, просияв еще разок для нас напоследок, и говорит: мое, мол, дело только катер на место доставить, а кататься хозяин будет. И пошел, такой высокий, голубоглазый, в белом – принц да и только!

 

 
 

 

Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ. Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра фильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма. По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат. Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".

 

 
 

 

Разговорилась с молодым человеком о жизни. Говорит - все прекрасно, хорошая работа, жилье, с девушкой встречается, скоро жениться собрался, потом как-то задумчиво:

- Да и надо, наверное. Все-таки двое детей уже!

 

 
 

 

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:

- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.

В ответ слышит:

- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

 

 
 

 

Поворачиваю с Московского шоссе (7 полос, 3 реверсивные) налево. Передо мной еще две тачки и я слегка заехал левым колесом за сплошную. Подошел ГАИшник, посмотрел, забрал документы и сказал убрать машину с перекрестка и подойти к ним в ГАИшную машину.

Убрал, подошел, сел на переднее сиденье.

ГАИшник в машине скороговоркой: -... Бла, Бла.. выезд на встречку, лишение прав до 6 месяцев.

Я ему: - Попробуйте, весной я уже отсудил встречку в Красноглинском районе, у Вас - без проблем.

Он: - Почему?

Я ему - Согласно Наставлению по организации Дорожно Патрульной Службы проверять документы разрешается только на стационарных постах, коим припаркованный автомобиль не является.

Он: - А если водитель нарушил, то можно...

Я ему: - Докажите, что я что-то нарушил.

Повисла пауза...

Он посмотрел на меня долгим взглядом, затем протянул мне документы со словами: - МОЛОДЕЦ, ГРАМОТНЫЙ!!!

Уезжал от перекрестка сгибаясь от хохота...

 

 
 

 

Передача про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз «и тут я решил сделать то-то потому что». Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое.

На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского:

- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.

 

 
 

 

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все равно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина. - Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник. - А мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

 

 
 

 

О доброте белорусского народа. Зима. Декабрь. Жуткий мороз, стекла в троллейбусе покрыты толстой шубой льда. Один из пассажиров - съежившийся от холода негр в нейлоновой куртке, замотанный шарфом. На остановке входит подвыпивший дядька: шапка-ушанка набекрень, красное счастливое лицо, не застегнутое пальто. Оглядывает салон, видит негра и говорит, распахивая пальто:

- Маугли, хадзи да мяне, я цябе пагрэю!

 

 
 

 

Все помнят и любят свою школу. Там первая любовь, драка, двойка и масса историй интересных. Так вот эта история именно произошла в школе, вернее на школьном дворе, где все любят бегать и гулять. И она произошла с маленьким школьником этой школы.

На школьном дворе в одной школе был расположен маленький ларек с ручками, тетрадками, и другими школьными принадлежностями. Маленький школьник, которого зовут Сережа, идя домой размышляет, как ему развязать задачу по математике. Но недолго думая он решает зайти в ларек и спросить. Решил так и сделал:

- Здравствуйте, – как-то неуверенно сказал мальчик.

- Здравствуйте, - ответила продавщица.

Сережа стоял и думал, задавать вопрос или нет. Продавщица посмотрела на него и говорит: «Чего тебе мальчик?».

- Скажите, пожалуйста, если я вам дам девять рублей, возьму резинку за три и карандаш за четыре, то, сколько вы мне дадите сдачи, – спросил маленький Сережа.

Продавщица посмотрела на мальчика и говорит ему:

- Два рубля, давай деньги, а то народа много?

- Нет, спасибо я просто задачу решал, я не буду ничего покупать, - с довольной улыбкой сказал школьник.

Удивленная продавщица и рот от удивления отрыла. Вот задача и была решена. А школьник пошел довольный домой.