Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Один раз я решила накрутиться на бигуди. А то лежат без дела. Как купила, так только на свадьбу и накрутилась. Так вот, было время свободное днем, а спать я с ними ночью не хочу, навертела я их на волосы, захожу в комнату вся в розовых бигудях, где муж перед компьютером сидит и радостно ему сообщаю:

- А я вот на бигуди накрутилась.

На что он мне отвечает, медленно поворачиваясь от компьютера:

- А тебе идет.

 

 
 

 

Рассказал друган буквально вчера... Поехали они как-то на охоту, т. е. друг, отец друга, родной брат отца (дядя Вася) и ещё куча народу.

Стоит сказать, что отец с братом похожи, как две капли воды, только у дяди Васи фэйс по больше и мамон по солиднее. Не хотели брать дядю Васю на охоту, т. к. ни охотничьего билета, ни ружья у него не было, да и стрелять то он толком не умел, однако, все знали, что он работает поваром и отменно готовит, так что поехал он кашеваром. Как водится на охоте, поддали все основательно и на зорьке проснулись лишь дядя Вася и мой друг. Делать им было нечего, и дядя Вася решил пострелять, отошли они от лагеря км на 5 и начал дядя Вася по уткам палить. Как говорится, новичкам всегда везёт, вот и ему в тот день просто пёрла охотничья удача. Всё бы ничего, но подъехали егеря, тоже кстати подшафе.

Естественно у дяди Васи ни документов на оружие, ни билета, в общем ничего!!! Но мужик он находчивый и говорит егерям: "Мужики, усё нормально, все документы в лагере, не таскать же их с собой", а сам в этот момент думает: "типа приедем в лагерь, по водочке бахнем и образуется всё, так уже не раз было, ну а уж если не прокатит, то возьму документы у брата, мы ж типа похожи очень"...

Падают они в егерский уазик и едут за документами. Естественно в лагере спали практически все, при чём очень глубоким пьяненьким сном. Отец друга спал в машине, дядя Вася (не найдя жидкой валюты для урегулирование ситуации) указал егерям у кого документы... и тут, собственно, началось шоу!!! Главный егерь стучит в окошко автомобиля со словами: "Гражданин, ваши документы"... Стучать пришлось долго, наконец, просыпается отец друга, открывает в окно и протягивает главному егерю - ВНИМАНИЕ - водительское удостоверение!!!

Бригада егерей из 3 человек покачиваясь смотрят в документ, после минутной паузы главный говорит: "Гражданин, нам ваши права не нужны". "Не нужны???", отвечает отец друга. Немного подумав и посмотрев на своих коллег главный егерь со 100% уверенностью в голосе говорит: "НЕТ... НЕ НУЖНЫ!!!". И тут отец друга сказал самую главную фразу: "Хм, не нужны... А хули тогда останавливаете???", закрыл окно, повернулся на другой бок и уснул...

 

 
 

 

Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990 г. Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам объяснять, что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному... И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Москве и любуемся предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает, и люди все вроде улыбаются, ну, и на душе все прекрасно. Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней. Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели. И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла к своей слегка озабоченной подруге и спросила:

- Соловьева, а 20 дней это много?

На что подруга мгновенно ответила:

- Ну, вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.

 

 
 

 

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Посмеялись, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-попорез… Угадайте, что это было? Ну правильно — WAP-GPRS!

 

 
 

 

Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс. По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и ошеломленно замирает, глядя на мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с разочарованием выдыхает:

- Что? Вот это и есть тот самый собор Парижской Богоматери?

 

 
 

 

У меня знакомый есть на голову долбанутый, боксер бывший. Его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы. Тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и долбанул себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная.

Мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже вдарил себе по голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания.

И тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит.

Знакомому пришлось очень быстро убегать..

 

 
 

 

Отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю...

Сидят призывники в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово «лев». Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли? Ну и парень им спокойно отвечает:

- Та не, это чтоб знать, где права, а где лево...

 

 
 

 

Читаю новости. Одна порадовала. Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.

 

 
 

 

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:

- Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

- Ты что, мам!? Там же дети!

 

 
 

 

31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естественно без подарка (откуда у студента деньги?);

Ну, а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит:

"А где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать, как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил: "Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика (был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день".

Шутку она оценила.

 

 
 

 

Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение… Солнышко заходит… Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что, мол, иди отдохни, мальчик… На что это нечто надувается, как индейский петух, и гордо заявляет:

— Я — не мальчик! Я — девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!

При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются люди разных полов… но далее следует не менее веселое продолжение фразы:

— Смотри! У меня ногти накрашены!

 

 
 

 

В мире животных. Медведь-катун. Особая высокогорная порода панд с исключительными способностями. Может закатиться на любую гору с той же скоростью, с какой скатился. В Китае называется перекати-панда и везде является местной, только что бывшей перед глазами, но куда-то укатившейся достопримечательностью. Абсолютно безвреден и очень добр, но шалун, при столкновении с лыжником хватает его и дальше кувыркается вместе с ним. Пандусы в Китае издавна строятся в расчете именно на этих медведей, от чего произошел и сам термин.

 

 
 

 

Друг живет у моря. Далее с его слов.

У нас катер-водомет с джипом столкнулся. По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали ГАИ, те смеялись полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 100 грн. катеристу за то, что пьяный и 2000 водителю джипа, за то что машину мыл!

 

 
 

 

Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мужик вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог двух женщин:

- Ну чего там?

- Да вот «то же, что муж», 6 букв...

- (сразу же) Это «супруг».

- Да-аааа, а у меня подходило только «собака».

 

 
 

 

История произошла около пять лет назад. В контору, где я работал, требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:

— Вот готовый программист, оформляй без разговоров.

Расспрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос: «На каком языке пишете?» — отвечает: «Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском».

 

 
 

 

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. Штраф тогда за свет был 100 гривен. Сидят, значит, они в патрульной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 гривен вывалились. Друг ему на это, естественно, указал:

- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.

- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.

- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.

- Я уже протокол заполнять начал. Забери.

- Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.

- Тебе что, дачу взятки оформить?

Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 гривен...

 

 
 

 

Занимаемся продажей шин. Так сейчас сезон, все бегают с выпученными глазами в поисках размера, нужной модели и т.д. Некоторые, более продвинутые пользователи интернет, заказывают их через интернет-магазины, одним из которых мы и являемся. Так вот, в субботу, машина развозит заказы. Обстановка крайне нервная, всем нужно быстрее получить заказ. Привозят колеса девушке (кстати, блондинке), выгружают резину и слышат вопрос: «А почему тут дырка посередине?» Водитель не в шоке. Она продолжает, ну почему здесь дырка? Где тут такая штука, которая должна быть посередине? На все доводы водителя, что вы заказывали резину и это (дырка) нормально, она делает страшные глаза и говорит, что ей нужны колеса. Кстати, заказ делал ее муж, которому она и стала в срочном порядке звонить на мобильный. После двух минут общения с мужем, девушка заметно погрустнела и спросила: Ну и что мне теперь делать? Пришлось водителю давать инструкцию и вводный курс лекций на тему: Как переобуть машину к зиме.

 

 
 

 

Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю... Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так:

- Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает?

Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...

 

 
 

 

Расскажу историю сокурсницы. Точнее, о ее племяннике. В возрасте 5–8 лет парень рос непослушным, но отцу это нравилось — самостоятельный растёт, мол, деятельный, боевой. Родители позволял малому делать что угодно, ходить по коврам да паркетам в грязной обуви, есть что захочется, смотреть что понравится (а особо нравился ему канал MTV) и ложиться хоть заполночь. Отца малец звал чуваком, мать чувихой. Когда расходился сверх папиного позволения… Например, расстрелял из пневматики плазменную панель, в которой засели бандиты из боевика, или же раскрасил разноцветными маркерами мамину дублёнку, тогда папа сынка наказывал. Усаживал перед опять же телевизором на ночь и включал фильмы ужасов. Что интересно, действовало. А, следовательно, воспитательные меры отцу казались вполне правильными.

 

 
 

 

Подслушано в метро. Судя по всему, девушка лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо, начальных классов) лет 50-55. Учительница:

- А личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла ещё?

Девушка:

- Ой, ну что вы, Светлана Васильевна, мне рано ещё. А у вас как?

- А у меня уже двое внуков.

- Ого! А дети есть?