Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:

- Сколько тебе лет?

Он ответил:

- Полпятого.

 

 
 

 

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.

Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.

Поначалу спокойненько так:

- Дея! Деееяяя!

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

- Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:

- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...

Собаку, кстати, нашла.

 

 
 

 

Моей матери было 9 лет. Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи. Дети развлекали друг друга как могли. Часто гуляли в здании недействующего завода. Дети брали щебень и кидали на крышу. И вот – кто выше всех закинет – тот и выиграл. При этом щебень назад возвращался, стуча по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию. Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый мальчик. Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз, неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек. Дети от этого снаряда в рассыпную… Вот только моя мама не успела и камень ей по головке ударил не слабо! Кровь, крики, плач… бегом домой. А там ее мама (моя бабушка) домашними делами занята и даже не поворачиваясь к дитятке:

- Ты где была?

- … с Вовкой гуляла!

- Ох, дочка, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дочке.

Окровавленное дитя произносит:

- Уже мама, уже!!!

Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, в общем вот такое вот бывает в жизни…

 

 
 

 

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру. А недавно просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:

- Чего стоишь?

- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

 

 
 

 

Мы в 70-х записали на катушечный магнитофон сигналы точного времени с позывными Маяка и первыми фразами дикторши, крутили за 15-20 мин до положенного времени и пару дней наблюдали переполох в девчачьей общаге напротив, пока те не догадались, что это шутка.

 

 
 

 

Одесская маршрутка. Водитель:

- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!

- Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.

- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.

Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

 

 
 

 

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог:

- Это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, я спрашиваю, что это такое?

- Ну так в чем проблема, молодой человек?

- Не сосется.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.

- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!

 

 
 

 

Полгода назад где-то было. Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:

- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!

Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашено смотрит на всё это и выдаёт:

- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

 

 
 

 

Поздравлений целый ворох

Принесет пусть Новый год,

Аромат зеленых елок,

Кучу радостных забот.

Пусть взмывают фейерверки,

Озаряя все кругом,

И сверкают снегом ветки

Словно лунным серебром.

Смеха, радости желаю,

Много денег и чудес,

И везения без края,

И веселья до небес!

 

 
 

 

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается понемногу. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

- Держи, - говорит, - за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

 

 
 

 

Еду как-то раз с другом в троллейбусе на пары, так мы и ещё двое бравых военных вцепились в один (горизонтальный) поручень. Вцепились не просто так: водитель - тот ещё лихач. Ну, соответственно при первой же остановке - резкий тормоз... Этот поручень так в руках у нас четверых остался, но уже мы его держали... Не долго думая и не согласовываясь, мы дружно вставили его назад, и так же дружно растворились по троллейбусу, к другим поручням. Плотность его позволяла. И молчок, смотреть... До конечной ещё 2-е группы жертв! Хоть хорошо бабушки у нас до него не дотягиваются, а то...

 

 
 

 

Вечеринка. Щипаю пробегающую мимо девушку пониже спины. Оборачивается с широко распахнутыми глазами:

- Что это было?

- Не понравилось?

- Нет!!!

Подхожу и легонько поглаживаю в том же самом месте.

- Ну, прости...

Глаза распахиваются еще больше:

- А сейчас ты что делаешь???

- Как что? Вину заглаживаю...

 

 
 

 

Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".

 

 
 

 

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:

- Скажите больной, что Вы видите?

Пациент скучающим голосом:

- Пятна.

Доктор ерзает:

- Нет, ну может, Вы видите голую женщину или ребенка.

Уравновешенный спокойный тон:

- Пятна вижу.

Доктор начинает нервничать:

- Ну, все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?

Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:

- Ничего я не вижу. Просто пятна.

- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь! - горячится доктор.

И продолжает уже с нескрываемым раздражением:

- Что совсем, совсем ничего не видите???

Снова скучающий тон:

- Ну ведь пятна.

Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:

- Все... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!

Легкий наклон головы:

- А я где?

 

 
 

 

Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.

Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...

Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет. Вдруг слышу:

- Какашка!

Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные... Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:

- Са-ма ты ка-ка-шка!

Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:

- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила КАК КАШКА?

 

 
 

 

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".

Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.

И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

 

 
 

 

Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик Эфраим Кишон. Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги.

- Скажи, мы с тобой девственницы?

- Я думаю, что еще нет...

 

 
 

 

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.

На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.

Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

 

 
 

 

А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам мало чем уступают курам. Обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию усиленного пайка. К ним подкрадывается чёрный кот, на вид совсем не голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на берёзу. Кот ещё полчаса не слазил с дерева - на всякий случай, перелезая с ветки на ветку, дожидаясь режима полной безопасности.

 

 
 

 

За время путешествия по дорогам страны я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда…. Недавно перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.

Далее главное:

— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….

Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.