Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В начале 80-х, в военной части, где в основном служили русские, служил поваром узбек. Толковый парень, хороший повар, но прибыл из мусульманской местности. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Как-то командир дал указание забить одну свинью. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!"

Далее картина: по части бегает свинья в 200 кг, дико орет, за ней гоняется солдат с ломом, периодически свинью охаживает. Командиры, которые за этим наблюдали, естественно, про шутку не знали...

 

 
 

 

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит:

- Два теста на беременность.

Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону:

- Блин, ну что за день!

И продавщице:

- Три теста, пожалуйста…

 

 
 

 

Вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:

— Вы музыку слушать будете?

— Нееее. Играть. Слушать будете вы.

 

 
 

 

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться.

Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь - встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" (Примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)

Дед: - Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!

Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:

- Извините, а чем морду-то медведю мазать?

- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

 

 
 

 

Много лет назад это было. Поехал я как-то зимой по какой-то надобности на дачу. Добраться туда, в это время года, было задачей не простой. Летом до поселка курсировал специальный автобус, что было очень удобно - конечная остановка была в десяти минутах ходьбы от моей дачи. Однако зимой маршрут отменяли, поэтому надо было ехать на электричке, а потом больше часа идти пешком по морозу. Но в этот раз выдалась на удивление приятная погода - мороз и солнце, день чудесный. Вот и добрался я туда без особых проблем, сделал свои дела, возвращаюсь обратно. Гляжу - на скамеечке, что на конечной остановке автобуса установлена, женщина какая-то сидит. Думаю, может отдохнуть присела. Иду дальше. Тут она меня спрашивает:

- Не подскажите, а когда следующий автобус приедет?

Я отвечаю:

- Точно не могу сказать, но думаю, в апреле.

Видели бы вы ее лицо! Она еще долго не могла мне поверить, думала, я ее разыгрываю. А потом обреченно сказала:

- Уж лучше бы пошутили...

 

 
 

 

Воспоминания о ВОВ… Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки... Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни!

А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла нам победить!!!

 

 
 

 

Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников, выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.

 

 
 

 

Стереотипы! Внучка интересуется кто она в смысле названия по цвету волос. Сообщаю, что она блондинка. Возмущенный крик:

- Я что тупая?

 

 
 

 

Когда я еще училась в школе, был такой случай.

Нам задали выучить басню Крылова "кукушка и петух". Ну и все выходят, рассказывают, оценки получают.

Приходит очередь Кости. Он встаёт и с важным видом направляется к доске, смотрит на учительницу, учительница на него, мол, давай, рассказывай!

Костя: - Басня Крылова: "Петушка и кукух"!!!

 

 
 

 

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза,

обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

 

 
 

 

Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили всё это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а на следующий день опухоль на глаз спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь - зима как-никак. Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое общественное место. Народ пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли «побаловать себя» в женский бутик. Набрали всяких приятных для женского сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок. Подходит наша очередь. «Стоимость - бла-бла-бла, в подарок - шоколадка, вот Вам еще новый аромат», потом поднимает на меня глаза, в них отражается участие: «... и косметическая маска для глаз».

Была тронута.

 

 
 

 

Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма "Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит:

- Стой, гад! Сдавайся!

Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули. В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных.

- Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.

- Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов.

- Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль.

- Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.

 

 
 

 

Картина маслом. Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик:

- Что-то у меня в попе зачесалось.

Лена:

- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик:

- А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии):

- Наверное, разведчиков посылают...

 

 
 

 

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...

Муж целует меня в макушку, желает «Спокойно ночи» и удаляется... Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

 

 
 

 

Шесть часов неспешные грузчики с моей моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре. В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько, сколько нужно гривен, жене и еду за детьми и родителями. Приезжаем, жена "радует", мол, заплатила на 400 гривен больше, чем рассчитывали. Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на вершину нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне. И то, что я тащил их наравне с грузчиками, ни на что не влияет.

Ну, бывает. Загрузившись всем скопом в маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в лифте… Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна розовая купюра...

Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с грузчиками. Что тут еще сказать – справедливость бывает.

 

 
 

 

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: «По-любому брить». С ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну, сама так сама. Волноваться начали минут через 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.

 

 
 

 

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и преподаватель решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Преподаватель начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:

оделся это он с утра и, будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а, побрившись, понял, что на работу без галстука не «кутюрно», надел его и пошел.

 

 
 

 

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:

- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!

На что водитель ему, не задумываясь, ответил:

- Да нет, мы тут ненадолго, сейчас только ребята кассу возьмут.

Охранник (решил переспросить, не поняв):

- Что вы говорите?

Водитель:

- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), сейчас кассу возьмут, и мы быстренько уедем...

Охранник:

- Ага, ну ладно, я пошел…

 

 
 

 

Несколько лет назад я работала бухгалтером на одном большом предприятии на Урале и у нас тоже должен был состояться праздник. Руководство тогда не пожадничало и устроило подчиненным просто настоящий пир, а гвоздем вечера должно было стать выступление Анжелики Варум, находящейся тогда на пике популярности. Перед самым празднованием зашла я в отдел снабжения и стала свидетелем такого разговора:

- Поезд прибыл, Михаил Семенович.

- Хорошо. Что привезли?

- Сталепрокат.

- Много?

- Сто тонн.

- Хорошо. Еще что?

- Еще мазут, сто пятьдесят тонн.

- Наконец-то, давно ждали. Еще что-нибудь подвезли?

- Да, Варум.

- Много?

- Килограмм сорок-сорок пять...

 

 
 

 

Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, расспросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил:

- А бывают проблемные пассажиры? - подразумевая приставучих мужиков. Напомню, что девушка была весьма мила. Она отвечает:

- Да нет, все нормально... А хотя погодите, один раз было... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры...